Witziges 3

Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte,
woher wissen sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: '.....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will. "Ich hab schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiß wird und 30 Sekunden später fertig ist ..."

Sagt der Penis zu den Hoden: "Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!"
Antworten die Hoden: "Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."

Ein Mann beim Verhör.
Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?"
Mann: "Ich dachte der schafft das allein!"

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Die Prostituierte wird von der Polizei aufgegriffen und dem Gericht vorgeführt. Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt: „Paul, Uwe, hier arbeitet ihr also…“

Vor dem Intimkontakt im Bett.sie sagt. „Nun mach schon hin, das Leben ist kürzer, als du denkst…“Er: „Dann rück ein bisschen näher ran, auch Er ist kürzer, als du denkst!“

Sie, nach dem GV etwas abschätzig nach unten sehend:
"Dein kleiner Musikant hat aber nicht viel drauf!".
Er:"Kein Wunder, eine Art Lampenfieber, weil er noch nie in einer SO GROSSEN Halle spielen musste!".

Was passierte mit der Blondine, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?

Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Der 90jährige Opa ist zum Gesundheitscheck beim Arzt. Auf die Frage, ob er irgendwelche Probleme habe antwortet er: "Ja Herr Doktor. Ich habe jeden Tag um Punkt 6 Uhr morgens Stuhlgang!".
"Aber das ist doch ganz hervorragend! Viele Menschen in Ihrem Alter wären dafür sehr dankbar!".
"Ja schon, Herr Doktor", antwortet der Mann, "Aber ich stehe doch erst um 7.30 Uhr auf!".

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"

Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

Auf der Party flüstert Bernd einer aufregenden Blondine ins Ohr: „Findest du nicht auch, dass wir was gegen das Aussterben der Deutschen tun sollten…!“

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Meine Freundin hat Beine wie ein Reh!“-„So zart?“-„Nein, so behaart!“

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann der das sieht sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"

"Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

Ein Callgirl macht Urlaub auf dem Bauernhof. Sie will beim Melken helfen, kommt aber nach zehn Minuten wieder aus dem Stall: „Keine Chance, die Dinger krieg’ selbst ich nicht zum Stehen!“

Die neue Tipse ist etwas langsam. Daher fragt der Chef beim Diktat: „kommen sie mit?“-„Aber ja, Herr Direktor, wohin Sie wollen…!“

sie stehen vorm eiffelturm.
"erst auf zimmer oder dort hinauf?" fragt er. sie: "erst auf zimmer,der eiffelturm steht länger."

Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: "Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst!"

"Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!"