Witziges 3

Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!"

Daraufhin meint der Arzt: "Mir geht es genau so."

Er (danach): "Na, wie war's "

Sie: "Wie war was?"

Die Mutter ruft aus dem ersten Stock zu Ihrer Tochter hinunter:
"Ist der Briefträger schon gekommen?"

"Nein, er ist noch nicht gekommen, aber er atmet schon ganz schwer!"

die mollige Berta zu ihrem Lover: "Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

Was haben Skat und Sex gemeinsam?-Wenn du keinen guten Partner hast, kommt’s ganz drauf an, was du selbst in der Hand hast…

"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Staßenbahn.

"Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."

"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, das meine Frau immer noch steht."

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: „Na wieder Pfusch gemacht?“-„Tja“,knurrt der Elektriker, „aber ich repariere meinen pfusch wenigstens. Sie decken ihn nur mit Erde zu !“

Zwei Freundinnen : „Du, dein Typ quascht überall rum, er hätte sich mit dir das Gamsbart-Syndrom eingehandelt. Was ist denn das ?“- „Er kann sich sein Ding an den Hut stecken !“

ine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.

Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

Was kostet’ne Hochzeits-anzeige?“ will Susi am Schalter für Zeitungs-Inserate wissen. „Einen Euro pro Millimeter!“-„Das wird teuer“,seufzt Susi, „der von meinem Bräutigam ist 26 cm lang….!“

Ein Arbeiter fällt in eine Jauchegrube. Steht dort genau bis Oberkante Unterlippe. Ruft sein Kollege: "Ich zieh dich raus."

"Mach aber bitte keine Wellen dabei!"

Unterhalten sich zwei Schamlippen: „Hast du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen.“-„Was, warum das denn?“-„Na ja, böse Zungen haben behauptet, wir würden stinken…!“

Bärbel klagt ihrer Freundin: „Mein Hauswirt verlangt von mir, dass ich zum Monatsende ausgezogen bin.“ Meint die Freundin: „Na und ? Meiner verlangt das jeden Abend von mir !“

treffen sich zwei Sozialpädagogen in der Stadt. Fragt der eine ; " Wo geht es zum Bahnhof ? " Sagt der andere : " Keine Ahnung , aber lass uns drüber reden ! " Am nächsten Tag treffen sich beide wieder. Fragt der eine : " Weißt du nun , wo es zum Bahnhof geht ? " Sagt der andere : " Nee , aber ich kann schon besser damit umgehen ".

Was waren Evas erste Worte im Paradies?

"Ich hab nichts anzuziehen!"

Bauernsohn Hugo möchte ins Bordell. Die Mutter meint, er ist noch zu unerfahren und soll erst mal am hohlen Baum üben. Nach zwei Wochen ist er soweit. Als er bei der Dirne mit einem Besenstiel rein will, fragt sie ihn erstaunt: „Was soll denn das?“ Er erklärt: „Erst nachsehen, ob kein Wespennest drin ist !“

"Ihr Puls, mein Herr, geht reichlich langsam."

"Das macht nichts, Herr Doktor, ich habe Zeit."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.

Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"