Witziges 3

Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Der Lehrer fordert die Kinder auf,sich einen Satz zu überlegen,in dem das Wort immerhin vorkommt.
Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul, nenne mir mal deinen Satz.
Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
"Sehr schön", sagt der Lehrer.
Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die die Sonne."
"Auch sehr schön", sagt der Lehrer.
Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz ,was für einen Satz kannst du mir sagen?"
"Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt, die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus."
Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?"
Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin..."

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

„Mein Mann denkt, er ist ein Auto, Herr Doktor. Was soll ich bloss machen?“-„Wie alt ist er denn?“-„61“-„Verschrotten !“

Die Outdoorsaison beginnt ganz offensichtlich auch für die weniger Abgehärteten.

Deshalb hier ein wichtiger Hinweis:

Warum will ein Mann kein Osterhase sein?

1) Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste.
2) Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!

Ein Mann fährt auf der Autobahn hinter einem LKW und bemerkt, dass bei diesem nur ein Bremslicht funktioniert.
Hilfsbereit fährt er hinter dem LKW her bis auf einen Rastplatz.
Dort sagt er dem LKW Fahrer, dass nur ein Bremslicht geht.
Dieser antwortet darauf mit einem leichten bayrischen Dialekt:
"Jamei, i hab halt ach nur einen Fueß zum bremsen"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?"

"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"

"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

„Mein Freund ist kein bisschen romantisch !“ beschwert sich Angie bei ihrer Freundin. „Gestern habe ich ihn mit einer Rose im Mund empfangen.“-„Und was hat er gesagt?“-„Um Himmels willen, Schatz hast du die Vase verschluckt?!“

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."

Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"

Der Richter : " Angeklagter , was stand in dem Brief ? " Angeklagter : " Briefgeheimnis ! " Richter : " Wie viel Geld erhielten Sie ? " Angeklagter : " Bankgeheimnis ! " -----" Ich verurteile Sie zu einem Jahr Haft . " - " Warum ? " - " Amtsgeheimnis ! "

Ein Vater versucht , seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach geraumer Zeit sagt der Junge : " Papa , können wir jetzt aufhören ? " Der Vater ist erstaunt : " Wieso , hast Du keine Lust mehr ? " - " Doch , Lust habe ich schon noch. Aber ich habe keinen Durst mehr . "

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster und fragt : " Alkohol , Zigaretten ? " - " Nein , zweimal Kaffee bitte ! "

Nichts gegen Schwarze, aber der Witz ist einfach nur genial und passt perfekt zum JC

Kommt n Schwarzer mit 2 weißen Ohren in ne Bar und sagt:
"Hallo. Ich bin der Neger aus Uganda und hätt gern ne Cola und ne Fanta."
Der Barkeeper gibts ihm, er trinkt und geht.

Am nächsten Tag kommt n Schwarzer mit ner weißen Nase und sagt:
"Hallo. Ich bin der Neger aus Uganda und hätt gern ne Cola und ne Fanta."
Der Barkeeper schaut etwas komisch, gibt ihm aber seine Bestellung.
Am Tag danach betritt erneut ein Schwarzer die Bar..dieser hat 2 weiße Finger. Er geht zur Bar und sagt will gerade bestellen, als ihn der Barkeeper unterbricht:
"Halt stop, lass mich raten. Du bist der Neger aus Uganda und hättest gern ne Cola und ne Fanta."
Daraufhin der Schwarze:
"Nein. Ich bin der Schornsteinfeger vom Ort, komme gerade von Ihrer Frau und hätte gern n Export ;)"

Dreckig aber geil

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann.. Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann... Okay!
Das ist Business!!!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen, wo sie ihren Otto kennengelernt hat.
Man sitzt nun beim Festessen.
Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto:
"Ach, mir ist richtig warm ums Herz!"
Darauf Otto: "Ich würde an deiner Stelle mal die Brust aus der Suppe nehmen!"

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"

"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.

"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?

Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen für den Samen.

Bodybuilder: "Das ist aber zu klein!"

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"

Bodybuilder: "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich?"

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"

Bodybuilder: "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Bodybuilder öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Kleen Fritzchen geht ins Schlafzimmer und
erwischt seine Eltern in flagranti!

Er fragt: Du Mutter: Was macht Ihr denn da?!

Die Mutter antwortet ganz erschreckt:
Wir wollen Dir ein Schwesterchen schenken!!!

Fritzchen Antwortet:
Ich will aber kein Schwesterchen!!!

Einige Wochen später!
Fritzchen kann nachts nicht schlafen und schleicht sich
(wieder einmal) ins Schlafzimmer der Eltern und erwischt
"diese" wieder beim "Liebe - Machen"!

Er fragt wieder einmal die Mutter, was sie wohl gerade tun!

Die Mutter anwortet:
Wir wollen Dir ein Brüderchen schenken, mein Kleiner!

Fritzchen antwortet:
Ich will aber kein Brüderchen!!!

Wieder ein paar Wochen später!
Fritzchen erwischt die Eltern dabei, wie der Vater die Mutter
"von hinten" nimmt und sagt recht wütend:

UND EINEN HUND WILL ICH AUCH NICHT!!!

Der Vertreter beklagt sich bei seiner Frau. „Ist das ein Leben, jede Nacht in einem anderen Bett !“ Sie darauf kurz: „Wem sagst du das…“

Der eifersüchtige Ehemann einer Frau geht an deren
Kalender und fragt ganz entsetzt: WER IST AUGUST!!!!

Die Krankenschwester fragt: "Wer wird denn da operiert?"

"Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat." entgegnet der Assistenzarzt.

"Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?"

"Das ist der Besitzer des Balles. Er wartet auf den Ball, um weiterspielen zu können."