Witziges 3

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch.

Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR.

Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich.

Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff,

und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!










Nur ein Witz, trifft nicht auf alle Männer zu

Eine Nonne beim Frauenarzt.
Arzt: Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger!
Nonne beginnt zu schimpfen:" Verdammt! Was die Leute heutzutage alles auf Kerzen schmieren!"

Die blonde Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu: "Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich."

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Da sagt eine Zehnjährige: „Ich weiss schon, wie man Kinder kriegt !“ Die andere Zehnjährige gähnend: „Ich weiss schon, wie man sie nicht kriegt !“

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"

Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"

„Nun, Emil, hast du eine neue Stellung gefunden?“-„Nein, auf dem Arbeitsamt suchten sie Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Nun, und wer hat das schon?!“

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafsherde einzuzäunen.

Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, kurz vorm Ende reichen die Latten aber nicht mehr.

Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder nicht.

Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich drumherum und sagt: "Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."

Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden.
Sie erklärt: "Flach müssen sie sein."
Verkäuferin: "Und sonst... Farbe, Modell?"
Kundin: "Ganz egal."
Verkäuferin: "Wozu müssen sie denn passen?"
Kundin: "zu einem kleinen dicken Chef!"

Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen.
Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir."
Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir."
Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir."
Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"

"Ich habe sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert..."

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht's gar nicht gut!"

"Warum das denn?" fragt der zweite.

"Na ja, ich Idiot hab letzte Woche ein Verhältnis mit einer meiner Patientinnen angefangen!"

Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"

"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."

"Moment mal, das sind nur zehn Cent!"

"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"

"Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?"

"Jetzt nicht mehr. Ich stelle nachts mein Telefon ab!"

Der alte Willi liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt mit offenen Augen da und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts. „Das alte Ding steht wieder!“ sagt er laut zu sich. Seine Frau richtet sich auf und jubelt los: „Oh, Willi !“

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Die Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."

Darauf der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"