Witziges 3

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Ein Golfer hat am Bag ein Hufeisen hängen.

"Glauben Sie etwa daran?" fragt ihn sein Partner.

"Nein, aber ich bin überzeugt, dass es auch Glück bringt, wenn man nicht daran glaubt!"

Ein Architekt hat seinem Jüngsten monatelang Bauten gezeigt und ihm alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen.
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid ..."

Frage an Radio Eriwan: „Soll man Schamlippen küssen?“
Antwort: „Im Prinzip ja, in der Regel nein !“

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten!

Raucher, fickt um euer Leben!

"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"

"Die Scheinwerfer neu einstellen!"

Die schicke Rita muss bei der Polizeikontrolle ins Röhrchen pusten. Sagt der Beamte: „Sie haben ja mindestens vier Kurze und drei Lange intus !“ Antwortet sie leicht errötend: „Und das sieht man alles am Röhrchen?“

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.

Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"

Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond."

Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt ein Zettel auf dem Boden: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher."

Tom kommt nach Hause und fragt seine Verlobte völlig erstaunt: „Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?“-„Aber du hast doch heute morgen selbst gesagt, ich soll meine muschi rasieren !“

Didi der ist gut:)

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch ..."

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."

Er: "Daran hat sich nichts geändert!"

Was ist, wenn ein LKW Viagra transportiert? Er hat keinen Hänger.

SMS von gestern Nacht:)

20:42
Hey Schatz, wenn du kommst, bring was zu knabbern mit. Deine Brüste reichen diesmal nicht!
21:11
Glaube ich dir, du hattest gestern ja auch schon die von Anna, soweit ich das mitbekommen habe! Arschloch!

Ein flottes Mädchen radelt im Minirock auf der Strasse. Ruft ei alter Opa: „Fräulein, tragen Sie lieber Maxi, man kann Ihren Motor sehen…!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Damenslip?

Der Blitzableiter ist ein Blitzschutzmittel - der Damenslip ein Schlitzputzmittel.

4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75 %!

"Monika, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?"

"Nein, ich habe gekündigt."

"Warum denn?"

"Man wollte mich in die Testabteilung versetzen."

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?

Präservativ defekt!