Witziges 3

ich lach mich tot

Fand ich auch gut!

Er: "Ich bestell‘ Pizza. Willst du auch was?"
> > Sie: "Nein."
> > Er: "Okay."
> > Sie: "...oder doch?!"
> > Er: "Was denn nun?"
> > Sie: "Ich weiß nicht."
> > Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
> > Sie: "Nein."
> > Er: "Hast du Hunger?"
> > Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
> > Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
> > Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
> > Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk‘ ich das."
> > Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
> > Er: "Also bestell ich dir was."
> > Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
> > Er: "Dann isst du es halt nicht."
> > Sie: "Das ist doch Verschwendung."
> > Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
> > Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
> > Er: "Pizza kann man immer essen."
> > Sie: "Ich nicht."
> > Er: "Dann such dir was anderes aus."
> > Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
> > Er: "Also doch Pizza."
> > Sie: "Nein."
> > Er: "Also gar nichts."
> > Sie: "Doch."
> > Er: "Du machst mich verrückt."
> > Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
> > Er: "Wie du meinst..."
> > Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
> > Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
> > Sie: "Ich schon."
> > Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
> > Sie: "Sollst du ja auch."
> > Er: "Und warum dann Schinken...?"
> > Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
> > Er: "Und?"
> > Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
> > Er: "Wieso du?"
> > Sie: "Wieso nicht?"
> > Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
> > kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
> > Sie: "Genau."
> > Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
> > Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
> >
> > Anmerkung:
> > Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
> > Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Vorwurfsvoll sagt Hilde zu ihrem Mann: „Unser Liebesleben müsste mal wieder aufgefrischt werden.“-„Ich bin völlig deiner Meinung-willst du nicht mal für eine Woche verreisen?“

Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"

Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.

Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.

Übercool. Alle drei Witze. Den zweiten muss man einfach gekonnt theatralisch erzählen können.

Vegetarier sind grausam ...

Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Er drängelt und drängelt auf der Couch, doch nix ist, sie weist ihn zurück: „Erst wenn wir verheiratet sind, tue ich’s.Denn erstens ist es eine Todsünde, zweitens habe ich’s meinen Eltern versprochen und drittens habe ich hinterher immer Kopfschmerzen!“

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.

Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

Erwiedert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach es werde Licht haben wir davor die Leitungen verlegt."

Der Jockey beendet das Rennen als Erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!

Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."

"Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die
Bäuchels und
oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen
öfters mal
Besuch - manchmal kommen Schwänzels und
manchmal kommen
Rots. Wenn Rots da sind kommen Schwänzels
meist nicht,
weil sich beide nicht vertragen. Wenn Rots
fort sind
kommen Schwänzels wieder. Einmal sind
Schwänzels zu
lang geblieben, da waren Rots böse und sind
nicht mehr
gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und
Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels
hinunter gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser
dauerte neun Monate und Brüstels haben
gewonnen.
Bäuchels mußten den Balkon wieder abbauen.
Als dies
geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels
und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd
bei Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen
aber
öfters
wie Rots, weil es ihnen bei Löchels am
besten
gefällt.
Manchmal besuchen Schwänzels auch Aerschels
am
Hintereingang und Mündels unterm Dach ,vor
allem in der
Zeit wenn Rots bei Löchels sind. Bei Löchels
wird auch
öfter mal der Rasen gemäht, weil Sie Mündels
sehr gern
haben und Mündels auf gepflegten Rasen
stehen.
Übrigens,
wenn Schwänzels vorbei kommen sind auch
immer
Säckels
mit dabei und Händels vom Nachbarhaus
schauen
auch mal
ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei,
gell. Wie
schön ist es doch in einem
Mehrfamilienhaus!!!!!!

Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"

Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"

Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."

Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt. Eigentlich sprechen sie kein Wort schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen.

Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf.

Da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfallls zu gehen.

Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus. Entsetzt fragen sie den Priester, der ein paar Brocken englich sprechen kann, was denn los sei.

Dieser antwortet nur: "Wir wollten gerade mit einer Kindstaufe beginnen und ich habe den Vater gebeten sich zu erheben."

Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?"

Darauf der Arzt:" Schlimm? ... Na ja sagen wir mal wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter.

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Deprimiert sitzt der Gast an der Theke und kippt einen Drink nach dem anderen. Der Barkeeper fragt ihn, was denn los ist und warum er so down ist. "Ach", sagt der Gast, "Ich habe so eine beschissene Woche hinter mir. Am Montag haben sie mir das Auto geschrottet. Am Dienstag habe ich meine Frau mit meinem besten Freund im Bett erwischt. Am Mittwoch hat mich mein Arbeitgeber gefeuert und am Donnerstag ist mein Haus total abgebrannt!".
"Das ist ja wirklich fürchterlich", nimmt der Barkeeper Anteil, "Ja gab es denn in der ganzen Woche nichts Positives für Sie?".
"Doch!", antwortet der Gast, "Gestern, meinen Aidstest!".

Irgendwo in Bayern kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Du Vota, i mecht a Gschlechtsumwandlung hobn!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!"
Sohn: "Ja, genau! Und riesige Tittn!"