Witziges 3

Doris zu ihrem neuen Freund : „Ich bin der Meinung, eine Frau sollte es nicht vor zwanzig tun.“- „Bin ganz deiner Ansicht. Ich mag auch kein Publikum dabei !“

"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch Sex! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, da Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"

Neulich in der Kneipe - völlig verraucht, Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf - alle drehen sich um.
Rein kommen: eine Ossifrau, ein Vietnamese, ein Schwuler, ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: Was seid ihr denn für ein ulkiger Haufen?

Sagt die Frau:
















Die Bundesregierung

Tante Karla kommt in die Drogerie und verlangt zum fünften Mal an diesen Tag eine Packung Mottenkugeln. Die Verkäuferin wundert sich : " Sie brauchen aber viele Mottenkugeln ! " Darauf Tante Karla : " Na ja , die Viecher sind aber auch verdammt schwer zu treffen ! "

Wie oft lacht ein Jeck , wenn er einen Witz erzählt bekommt " Drei Mal. Das erste Mal wenn der Witz erzählt wird , das zweite Mal , wenn der Witz erklärt wird , und das dritte Mal , wenn er den Witz verstanden hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom?

Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer.

Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?"

"Klar, wie viel kommen denn?"

"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

am Aschermittwoch beginnt ja die Fastenzeit:
Da stellt sich die Frage: "Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?"
Antwort: "Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen!"

Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den "Damen" eingenommen. Man wird sich einig.
Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr!
Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.

Fragt Hein seinen Freund: „Hast du schon mal Telefon-Sex ausprobiert?“-„Nein, ich krieg’ mein Ding doch gar nicht in den Hörer !“

Was macht ein Clown im Büro?




Faxen!

In der kleinen Café-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"

Mündliche Prüfung an einer Universität. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"

"Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab.", ermahnt der Lehrer.
"Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer.", antwortet Erwin.
"Die hast du doch auf dem Kopf!"
"Die gehört meinem Bruder!"

"Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Golfschläger entzwei geschlagen zu haben?"

"Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen."

"Sie wollten ihn also nicht treffen?"

"Ja schon, aber ich wollte dabei nicht den Schläger zerbrechen."

Der Papa klärt seinen Sohn auf. „Also, du musst es ja endlich mal erfahren. Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen !“-„Weiß ich doch längst“,beruhigt der Kleine, „mur der Klapperstorch, das war der Onkel Karli !“

Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."

"Weiß ich, antwortet der Mann, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage an Sie?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

... fragt der Richter den Angeklagten. "Standen Sie schon einmal vor Gericht"?
"Nein, Euer Ehren", antwortet der Angeklagte, "ich bin Türsteher im Eroscenter"!

Dem Prüfling wird ein Vogelkäfig vorgesetzt, der soweit abgedeckt ist, dass man vom Vogel nur die Beine erkennen kann.
"Was ist das für ein Vogel?" fragt der Professor. Der Student überlegt und grübelt, kommt aber zu keiner Antwort.
"Na ja, Sie scheinen sich aber nicht vorbereitet zu haben!", meint der Professor. "Wie ist denn ihr Name"?
Da hebt der Student die Hosenbeine und sagt: "Raten Sie mal"!

... muss ich meinen Lieblingswitz noch los werden!

Sitzen ein Auge und ein Bein auf der Parkbank. Nach einer Weile sagt das Auge: "Ich glaube, ich gehe jetzt"!
Antwortet das Bein: "Das will ich sehen"!

Gruß

Mr. Sexana

Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt.
Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau:
"Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?"

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."