Witziges 3

Eine Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten.

"Wachtmeister Einstein, den Führerschein bitte!"

"Hab ich nich, was is'n das?"

"Das ist so ein kleines Teil zum Aufklappen mit einem Bild von Ihnen."

"Ach das Ding meinse!"

Die Blondine durchwühlt ihre Handtasche und gibt dem Polizisten den aufgeklappten Schminkspiegel.

Polizist schaut hinein: "Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"

„Schlimm, was junge Mädchen heutzutage alles beichten !“ meint ein Pfarrer zum anderen. 2da geht einem ja glatt der Hut hoch !“-„Haben Sie etwa den Hut auf während der Beichte?“-„Nein, auf dem Schoß !“

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper -egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir." Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, schreit sie auf.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen!





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Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisierte:
Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.



Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Der junge Ehemann steht nackt vor dem Spiegel und bewundert sich selbst: „Zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König !“ „Stimmt“,sagt seine Frau, „und zwei Zenzimeter weniger, und du wärst eine Königin !“

Jede Nummer ein gewinn !“ brüllt der Losverkäufer. Kommt eine Dirne vorbei und grinst: „Bei mir auch !“

Der Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass Sie geheilt sind."

"Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Euro!" Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

Es hat unsittliche Vorfälle gegeben und so ruft die Äbtissin die Nonnen zum Rapport.
Zur ersten Nonne: "Was hast Du zu beichten mein Kind?".
Die erste Nonne: "Ich habe ein männliches Geschlechtsteil gesehen."
Die Klostervorsteherin gebietet der Nonne sich die Augen mit Weihwasser zu waschen und im Gebet zu bereuen.
Zur zweiten Nonne: "Und wo liegt Dein Verfehlen?".
Die zweite Nonne: "Ich habe ein männliches Geschlechtsteil angefasst".
Die Äbtissin: "Wasche Deine Hände mit Weihwasser und bereue im Gebet!".
Darauf rennt die dritte Nonne Richtung Ausgang.
Als die Vorsteherin wissen will, wo sie denn hin wolle, antwortet diese: "Mit Weihwasser gurgeln und bereuen!".

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

Im Eros-Center werden Betten angeliefert. Ein Möbelträger keucht mit einem Bett die Treppe hoch, ein Kollege folgt ihm dicht auf dem Fuß. Meint der erste: „Bei den Möbeln verdient man das Geld leichter drauf als drunter !“

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Mann im Hutgeschäft: Die Hüte sind mir alle
zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?
Doch, Zipfelmützen!
Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf
sein !

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin.

"Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."

Meiergeht mit seiner Verlobten durchs Rotlicht-Viertel. Nach allen leichten Mädchen verrenkt er sich den hals, bis seiner Verlobten der Kragen platzt: „Hier hast du 100€. Geh hin und blamier dich !“

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!"
Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"

Der Einbrecher schleicht im Dunkeln durch das Haus auf der Suche nach Beute. Plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus und ich sehen alles!". Erschrocken dreht er sich um, sieht aber niemanden. Plötzlich wieder die Stimme: "Jesus und ich sehen alles". Zumindest kann er jetzt die Richtung bestimmen, aus der die Stimme kam. Er geht in diese Richtung und stößt auf einen Vogelkäfig, in dem ein Papagei sitzt. "Warst Du das eben?". "Ja", sagt der Papagei. "Du kannst aber toll sprechen!", meint der Einbrecher. "Wie heißt Du denn?". "Harald" antwortet der Papagei. "Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei", meint der Einbrecher. Entgegenet der Papagei: "Na und? Jesus ist auch ein blöder Name für einen Kampfhund!".

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Die alleinstehende Putzfrau hat ein Baby bekommen. Befragt, wer denn der Vater sei, antwortet sie: „Weiß ich nicht !Denken Sie vielleicht, ich dreh’ mich jedes Mal um, wenn ich die Treppe putze?“

Was passiert, wenn ein Leuchtkäfer Viagra frisst?





Er wird eine Stehlampe !

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges attraktives Mädchen fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.

Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Ein deutscher Urlauber und ein einheimischer Schwarzer sitzen nackt am Flussufer. Hängt der Deutsche sein Ding ins Wasser und meint: "Hm, genau 27,6 Grad warm.". Hängt der Schwarze sein Teil rein und meint: "Ja und exakt 32,5 cm tief!".

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!"

Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."