Witziges 3

Schwein gehabt“, sagte der Eber, als er von der Sau kam.
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Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten die Eierbecher. Sagt das eine Huhn: „Schicke Kinderbetten haben die !“

Er ist seinen Tripper wieder los und wird aus der Klinik entlassen. Das feiert er mit einem Callgirl. Als die Nummer vorbei, erzählt er ihr von dem Ereignis.
Fragt sie: „Wie war den das Essen dort?“ –„Wieso?“ –„Morgen muß ich nämlich dorthin !“

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
„Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“
„Weis ich nicht, ist mir aber eigentlich Egal!“

Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf. Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.

Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."

Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt, also kein Problem."

Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."

Was ist mutig und was ist peinlich?

Mutig ist: Wenn ein Mann mit nem Ständer gegen ne Wand läuft.

Peinlich ist: Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Sagt eine Frau zur anderen:
"Du gestern ist mir was passiert. Ich hab meinem Mann gesagt, er soll runter in den Keller gehen und Kartoffeln fürs Abendessen holen. Da fällt er doch tatsächlich die Treppe runter und bricht sich das Genick."
"Oh mein Gott" ruft die Andere: "Was hast Du dann gemacht?"
"Nudeln......."

Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen ein Düsenjet vorbeifliegen.

Sagt der eine: "Mann war der schnell."

Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
„Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen" und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte "Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance !"

Auch diesmal sagte Käthe, "Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot ? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog aghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt !"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro !!!"

Drei Krankenschwestern erzählen sich, wie sie den neuen Assistenzarzt verjuxt haben. Die erst berichtet: Ich habe ihm Watte in sein Stethoskop gesteckt.“ Die zweitemeint: „Ich habe in seiner Schublade eine Packung Präservative gefunden und überall mit einer Nadel kleine Löcher hineingestochen !“ Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?"

Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon!"

Herr Doktor, ich leide an Schlaflosigkeit !“-„Dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel“,meint der Arzt. „Dann können Sie zwar auch nicht schlafen, aber das Wachbleiben macht mehr Spass !“

Karl ist dabei, Susi auf der Couch flachzulegen. Meint sie: „Sei bitte vorsichtig ! Ich habs im Kreuz.“ Grinst Karl: „Gut,das du mir das sagst ! Ich hätte es glatt an der üblichen Stelle gesucht !“

Ein Mann ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Er geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint der Mann, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:

"Soll sehr ungesund sein, das!"

"Was?"

"Naja, Blumen im Schlafzimmer ..."

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.

"Unnu?" fragt das Hasenmädchen.

"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.

"Unnu?" fragt das Hasenmädchen.

"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Vor Gericht: "Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.

"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"

Kennste Halma?

Na dann, hal ma die Schnauze!

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

Der Vermieter fragt den Interessenten an einer Wohnung: "Haben Sie Kinder oder musizieren sie? Bekommen sie oft Besuch? Haben sie die Angewohnheit spät nach Hause zu kommen?"

"Nein", antwortet der Interessent "allerdings muß ich ihnen sagen, dass mein Butterbrotpapier am morgen etwas knistert, wenn ich mein Brot einpacke."

Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennen gelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Jupp ist impotent geworden. Auf Anraten seines Arztes schient er den Schniedel. Als er das bei seiner Freundin ausprobiert, sagt ein Eierstock zum anderen : „Also, ich habe schon viele gesehen, dicke, dünne, lange, kurze. Aber dass sie hier einen mit der Bahre reintragen….!“

Der als Antreiber berüchtigte Chef ist krank und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an und sagt:

"Mein Mann hat eine Grippe und wird heute nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist."

"Oh, sagt die Sekretärin, die armen Bazillen!"