Witziges 4

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Beamtenjahr?

Der 21.März - Das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahresmüdigkeit

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.

Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"

Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"

Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"

Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"

Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Ein alter Mann auxht seinen Hausarzt auch, er klagt ihm sein Leiden und fragt schließlich "...und Herr Doktor, können sie mir helfen?"

Sein Arzt überlegt und sagt: "Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder."

Patient: "Und die helfen?"

Arzt: "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer Muschi!"

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Ein Politiker geht auf Wahlkampftour. Natürlich möchte er auch etwas Gutes tun und hat einen Reporter von der Presse dabei. Seine erste Station ist ein Kindergarten. Er lässt sich alles zeigen und übergibt eine Spende in Höhe von 1.000 Euro. Der Reporter ist beeindruckt. Die nächste Station ist eine Schule und auch hier übergibt der Politiker einen Scheck, diesmal aber in Höhe von 5.000 Euro. Dem Reporter fehlen die Worte. Als nächste Station steht ein Gefängnis auf der Liste. Auch hier lässt sich er Politiker alles zeigen und übergibt schließlich einen Scheck vom 100.000 Euro.

Der Reporter fragte den Politiker: „1.000 Euro für den Kindergarten, 5.000 Euro für die Schule, aber 100.000 Euro für das Gefängnis, warum nur?“

Der Politiker antwortet: „ Gehen sie in Ihrem Alter noch mal in den Kindergarten oder in die Schule?“

Die Mathematik als Fachgebiet ist so ernst, dass man keine Gelegenheit versäumen sollte, sie etwas unterhaltsamer zu gestalten.
Blaise Pascal (1623 - 1662)

"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."

Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"

"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

Kommt ein Mathematik- Student in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."

Verkäuferin: "9x13?"

Student: "117, Wieso?"


Kommt ein Mathematik- Professor in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."

Verkäuferin: "10x15?"

Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Lehrer übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich bricht ein Feuer aus.

Der Lehrer versucht sein eigenes Leben zu retten, rennt raus und überlebt.

Der Physiker ist ganz von dem Phänomen begeistert und kommt bei der Suche nach dem Thermometer um.

Der Mathematiker wacht kurz auf, sieht den Feuerlöscher an der Wand und schläft ruhig weiter, denn es gibt eine eindeutige Lösung des Problems.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden je in einen von drei Käfigen gesperrt. In den drei Käfigen befindet sich nur Kreide und eine Dose Bohnen, damit die Akademiker nicht verhungern. Sonst nichts. Nach drei Tagen wird kontrolliert, ob es die drei geschafft haben, die Dose Bohnen zu öffnen.

In Zelle 1 sitzt der Ingenieur und isst gemütlich seine Bohne. Die Wände sind voll von Schleifspuren. Er hat die Dose wohl durch Werfen an die Wand geöffnet.

In Zelle 2 sitzt der Physiker und isst gemütlich seine Bohnen. Die Wände sind voll von Formeln und in einer Ecke befindet sich eine einzige Schleifspur.

In Zelle 3 sieht man den Mathematiker sitzen. Vor ihm die Dose Bohnen, auf die er fleißig einredet: "Ich definiere: Die Dose ist offen. Ich definiere: Die Dose ist offen. Ich definiere: Die Dose ist offen. ...."

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.

Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...

"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt:
"Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

Erzählt der Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."

.. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte – Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"

Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen Orgasmus kommt?

Sie schickt ihn auf den Golfplatz.

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Den Schluss kenne ich anders:
Zelle 3 ist leer, nur die Dose steht in der Zelle.
Als man die Dose öffnet, sitzt darin der Mathematiker, hat die Bohnen aufgegessen und murmelt vor sich hin: "Wo hatte ich nur den Vorzeichenfehler ... "

Die Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."

Darauf der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"