Witziges 4

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach.

"Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?"

"Chloroform."

Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.

Beschwört seine Frau den Arzt und bittet den Doktor ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:

"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. Fragt die
Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir..."

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Du Papa..…wie schreibt man Sex…mit x oder
ck….????????“
Papa: „mit x ….!!!!!!!!!“
„Du Papa……..wie schreibt man Sperma…mit b
oder mit p“
Papa: „mit p……!!!!!!!!“
„Du Papa, wie schreibt man Vorhaut…..mit t
oder d……????????“
Papa: „Ja sapperlot noch mal, was schreibst
du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der
2. Klasse………..?????“
„Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben…….!!!!!!!!“
Papa: „ soooooooo?..-nun lies doch mal
vor….“
„Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn wir
mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein,
damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut“…..!!!!!!

Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert!

Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke.

Der rechte zum linken: "Also ... ich hab ja schon viel gesehen ... aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..."

Was kommt raus, wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren?

Eine Rolle Stacheldraht!

Sagt Herbert zu seinem Freund: „Ich habe einfach kein Glück bei den Frauen.“-„Ja, ich weiss, deine erste ist dir weggelaufen.“ „Stimmt, aber was schlimmer ist-die zweite ist geblieben !“

Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch:

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."

Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe nichts gegen Frauenbewegungen ... solange sie schön rhythmisch sind."

Bei einer Protestkundgebung schreit einer "Menstruation, Menstruation!".
Pflaumt ihn ein Anderer an: "Mensch, das heißt Demonstration, Du Depp!".
Antwortet der: "Ist doch scheißegal! Hauptsache es fließt Blut!".

Der 65 jährige Opa hat eine 17 jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erzählt ein Freund: „Er starb an Mathematik, denn er wollte unbeddingt wissen, wie oft 65 in 17 reingeht…!“

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:

"Weißt du, wer ich bin?"

"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"

Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"

Ein Ehepaar streitet sich beim Einkauf.
Mann:
Warum darf ich keine 75 € für Bier ausgeben? Du hast doch auch grad für 75 € Schminke in den Wagen gepackt.
Frau:
Die Schminke hilft mir schön auszusehen!
Mann:
Bier auch!!

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover ? Der BH hält, was der Oullover verspricht…!

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

„Was wünscht du dir denn zum Geburtstag ?“-„Einen Tampon“,sagt der Zehnjährige.-„Also, weißt du denn überhaupt, was das ist?“-„Nö, eigentlich nicht, aber ich hab in ner Anzeige gelesen, dass man damit schwimmen, reiten und Tennis spielen kann.“

…ein wütender Chef: „Hören Sie endlich auf, Mist zu machen, Meier ! Wir sind schließlich keine Kunstdüngerfabrik !“

Nach der Trauung sagt die Braut zu ihrem Bräutigam: „Ich muss dir etwas gestehen, ich bin Protituierte.“-„Das macht doch nichts !“winkt er ab. „Dann gehst du eben in deine und ich in meine Kirche.“

Ein Bergsteiger rutscht ab , kann sich gerade noch an einem Felsvorsprung festhalten. Er blickt verzweifelt gen Himmel , fragt : " Ist da jemand ? " Eine tiefe Stimme antwortet : " Ja , mein Sohn . " - " Was soll ich bloß tun ? " - " Sprich ein Gebet und lass los ! " Der Bergsteiger nach kurzen Überlegen : " Äh , ist da sonst noch jemand ? "

…ein Ehemann: „Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, Schatz, aber bevor du zum Friseur gegangen bist hattest du die Laufmasche im rechten Strumpf…“

Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: „Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?“Grinst sie der Mann an: „In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?“

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!"