Witziges 4

In der vollen Straßenbahn klebt ein Mann am Rücken einer jungen Frau: „Können Sie ihre Hand nicht woanders hintun ?“faucht sie. „Würd ich gerne – aber dazu müssten Sie sich umdrehen !“

Das Ehepaar hat sieben Kinder. Alle blond, nur eines hat knallrote Haare. Im Sterbebett liegend verlangt die Frau nach Ihrem Mann, um ihm etwas zu beichten.
"Du weißt, Ich habe Dich immer geliebt" flüstert sie. "Aber der Rothaarige ...".
"Schon gut!" gibt er sanft zurück. "Ich weiß schon!".
"Aber nein!", entgegnet sie, "Der ist von Dir!".

Michael kommt aus dem Kindergarten und heult. Fragt die Mutter besorgt: „Was ist denn los ?“Schluchzt er: „Alle anderen Kinder wussten, dass der Storch die Babys bringt - nur ich musste mich mit der albernen Geschichte vom Bumsen blamieren !“

Warum muss man Viagra schnell schlucken ? Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.

Moni übernachtet zum erstenmal bei ihrem Freund.Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das licht aus, und Moni stürzt sich auf sein bestes Stück : „Oh, geil – schmeckt das lecker nach Käse und Zwiebeln !!!“Keucht er: „Mach mal langsam, ich hab’das Ding doch noch gar nicht an !“

Arzt: „Und – hat das Potenzmittel gewirkt, Opa?“ Der Alte: „Ja, und wie ! Ich fühl mich wie mit 20 !“-„Und was sagt die Oma dazu ?“-„Keine Ahnung. Ich war seit zwei Wochen nicht mehr zu Hause !“

Frau Meier klagt ihrer Nachbarin: „Mein Mann ist wie eine Waschmaschine. Erst dreht er durch, und dann spült er nach.“

Erwin gesteht seiner Frau, dass er sie betrogen hat. Am Abend findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel. Er fragt verwirrt: „Was hat denn das zu bedeuten?“-„Ganz einfach: MIT BUMSEN IST SENSE !“

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.

Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.

Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"

Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."

Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.

Der Mann: "Was machen sie denn da?"

Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

Die Krankenschwester zu Hans, der auf dem Flur der Klinik rumläuft: „Jetzt gehen wir aber wieder schön ins Bettchen !“ Darauf Hans: „Und wenn uns dabei jemand erwischt?“

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.

Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Eine 180-Kilo-Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!"

„Haben Sie schon von der neuen Aushilfe gehört? Die trägt ihre Jeans so eng, dass man ihr jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann !“

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"

"Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"

"Weil man Spiegeleier nachzählen kann ..."

Engumschlungen steht das Pärchen im dunklen Hausflur. „Komm, Liebling“,bedrängt er sie, „worauf wartest du noch?“-„Nein, doch nicht hier im Treppenhaus !“-„Na, ist gut“,gibt er sich geschlagen, „dann hol mir wenigstens einen runter !“-„Das geht auch nicht“,bedauert sie, „ich kenne doch niemanden in diesem Haus.“

Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten: "Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?"

"Ja, Herr Direktor: Würden Sie bitte, wenn's soweit ist, meine Hand halten?"

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"

Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"

Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein grosses Gewehr in der Hand hält."Arafat:"Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!"Petrus:

"Das ist 'ne Ausnahme. Und ausserdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

„Wenn ich dich jetzt verführe, wirst du dann um Hilfe schreien?“-„Nur wenn du sie bitter nötig hast !“

Ein knackiges Girl schlendert an zwei Opas vorbei. Seufzt der eine: „Oh, bei der möchte’ ich nochmal 20 sein !“ Sagt der andere: „Bist du verrückt – wegen fünf Minuten Spass noch mal 30 Jahre arbeiten ?“

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens kommt er an einer gut aussehenden Prostituierten vorbei. Die merkt, dass sie ihm gefällt und ruft ihm zu: "Hey, 50 Dollar!"

Da Bill von Hillary nicht so viel Taschengeld bekommt, ruft er zurück: "5 Dollar!"

Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. Bill setzte sein Jogging fort.

Die Prostituierte ist von nun an jeden Morgen an der selben Stelle, und jeden Morgen führen die beiden das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" - "5 Dollar!"

Zwei Wochen später beschließt Hillary, Bill beim Joggen zu begleiten. Bill hat Angst, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig, die Route zu ändern. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. Bill schielt ängstlich zu ihr hin.

Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt die: "Da siehst du, was du für 5 Dollars bekommst!"