Witziges 4

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Ein Professor und ein Student stehen zufällig
nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß
wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal
wieder den Kürzeren gezogen."

Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?"

Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Und wo kommst du her?"

Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Und wo kam Großvater her?"

Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Arme Familie. Seit 3 Generationen kein Sex mehr."

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Elektrizität ist:

mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen.

Was ist eine Blondine mit Tripper?

Eine Verteilerdose.

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Sagt der Arzt zu der
Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen
Sie sich den Nachmittag frei."

Wie
findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken
hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stoßzeiten und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Unterhaltung am Stammtisch: "Meine
Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und
meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

"Nehmen Sie endlich die Hand von
meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie
denn sonst hintun?" "Na höher," seufzt die Kleine!

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht,
Mutter von vier Kiondern." Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Freundinnen unter sich: "Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"

"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Wie viel Tiere braucht eine Frau?
Erstens einen Nerz im Schrank,zweitens einen Hengst im Bett einen Jaguar vor der Tür und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Ein Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.

Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?"

Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?

Weil sie keine Hoden haben.

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.

Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".

Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"

ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schliesslich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

Ein Bus fährt gegen einen Baum. Der Polizist, der den Unfall aufnimmt, fragt den Fahrer: "Wie konnte das denn passieren?"
Der Busfahrer antwortet: "Keine Ahnung, als es gekracht hat, war ich hinten zum Kassieren."

"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng?"
"Woher wissen Sie das?"
"Von Ihrem Hund, der wedelt nicht von links nach rechts mit dem Schwanz, sondern von oben nach unten"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Gedanken zur Zeit:
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt. Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck?