Witziges 4

Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"

Alex: „Gleich nach der Hochzeit fing meine Alte an, mich zu schocken !“Klaus: „Etwa schon in der Hochzeitsnacht?“ Alex: „Ja. Während ich noch im siebten Himmel war, da war sie bereits im achten Monat…“

“Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.”
“Eine Gasmaske?”
“Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex.”

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloss nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"

Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"

Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.

Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer ueppigen Schoenheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhaelt er von Madame 1000,- Mark. Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am naechsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt fragt er “Warum??” - “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”

im Restaurant
“Mami, schau mal, der Mann da ißt die Suppe mit der Gabel!”
“Sei still!” “Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!”
“Du sollst still sein!” “Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette
auf !” “Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe
ist!”

In einer Runde älterer Herren werden Pornohefte rumgezeigt. Fragt der Gastgeber einen jüngeren Mann: „Möchten Sie auch mal?“-„Nee, danke, ich bin noch aktiv !“

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."

Warum willst du immer wissen, wie viel eine Dirne kostet? Ich denke, du machst dir nichts aus Nutten?“-„Nun ja, aber dann weiß ich, wie viel Geld ich spare, wenn ich onaniere !“

Stell dir vor du liegst in deinem Bett,
neben dir liege ich, stark erregt...
Ich nehme eine feder und streichel dich am ganzen Körper, du bekommst eine Gänsehaut.
Dann setze ich mich auf dich und mein penid dringt in deine Muschi, immer tiefer und schneller, und noch tiefer
"ja oh ja" stöhnst du und schneller, schneller, tiefer...
" jaaaa ja " Rufe ich, ich nehme dich komplett durch,
Vorne, hinten, schließlich lecke ich dir die Muschi, mit meiner langen tiefgründigen Zunge...
Ich Bumse dich doch ewig weiter
Und wenn wir nich dran gestorben sind,
Dann ficken wir noch heute...
xD

Schneewittchen hat nen geilen Po, Supertitten sowieso, täglich hat sie wilden Sex, mit den Zwergen 1-6. Nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg

Auf dem Weg nach Havanna lag die totgefickte Anna
neben ihr der kleine Franz mit dem feuerotem Schwanz
Da kam der König angebums "wer hat meine Tochter tot gebumst"
da meldet sich ein kleiner dicker "ich war dieser schlimmer ficker"

In einem Hotel stoßt ein Mann eine Frau an.Er sagt:"Entschuldigung!Aber wenn ihr Herz so weich ist wie ihre Titten,dann werden sie mir verzeihen."Daraufhin die Frau:"Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr ellenbogen,dann bin ich in zimmer 265

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"

"Was heißt hier meine Frau - meine Hand!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.

"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"

Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."

Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts
ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"

Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt.

Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er
ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt:
"Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine
Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau
das gleiche!"

Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf
zurück, er schließt die Augen, und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.

Sie wird unsicher und fragt:
"Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"

Er schreit nur:
"Oh Gott, nimm den Daumen runter!..." ..

Hubert bestellt im Restaurant Russische Eier. Nach einer Stunde fragt er den Ober: „Wo bleiben meine Russischen Eier?“ Ober: „Den Russen haben wir schon-aber er wehrt sich noch !“

Unterhalten sich zwei Huren. Sagt die eine: „Gehen wir erst was essen oder gleich auf den Strich ?“ Sagt die andere: „Völlig egal, Hauptsache, was warmes im Bauch !“

Am FKK-Strand sagt Heidi zu Franz: „Siehst du, auch wir Nudistinnen können etwas einstecken !“

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß.

Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?