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Tollensee - Tipps für Party, Parkplatz oder Bar gesucht1

Ich bin in der nächsten Woche in einem Spa-Hotel und würde mich über…Ich bin in der nächsten Woche in einem Spa-Hotel und würde mich über Tipps am Tollensee freuen! Party, Parkplatz, Bar, vielleicht sogar ein Gloryhole? Vielen Dank vorab! F.

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Witziges 4

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Franzose schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Ostfriese schreit: "Feuer!"

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf: "Aber unbedingt einen, auf dem steht: 'Nur für den Hund'!", erklärt sie.

"Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?", fragt der verwunderte Verkäufer.

"Mein Hund nicht. Aber mein Mann!"

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab!

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat."

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****ado Paar

4.690 Beiträge

Schreit deine Frau

Zwei Männer unterhalten sich bei einem Bier.

Mann 1: Schreit deine Frau eigentlich wenn sie kommt

Mann 2: Und wie, die Nachbar haben uns schon angesprochen.

Mann 1: Meine nicht, die hat einen Schlüssel

Vor einer Microsoft-Filiale wird ein Baby gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch schon bald verworfen. Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein:

1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

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****wer Mann

117 Beiträge

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

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****wer Mann

117 Beiträge

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin.

Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?"

"Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

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****wer Mann

117 Beiträge

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?"

"Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."

Gerti erzählt stolz ihrer Freundin: „Du,ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen.Mensch ist der feurig !“ „So“,meint die Freundin neidisch, „dann pass bloss auf, dass er dir keine Füllung macht !“

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

Erzählt Kalle seinem Kumpel Tom: „Unsere Computer-Firma ist pleite gegangen !“-„Warum?“fragt Tom.-„Sie haben eine Blondine eingestellt, und die hat die ganzen Chips gegessen !“

;)

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.

"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.

Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"

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****ado Paar

4.690 Beiträge

Streitschlichtertrick

Auf dem Markt kommt es zwischen einigen Marktfrauen zu einem Streit.
Ein Gezeter und Gemecker, alle Frauen schreien nur so durcheinander.
Ein Polizist wird gerufen und er versucht die Damen zu beruhigen, doch es will ihm erst gar nicht so gelingen.
Schließlich ruft er ganz laut: "Meine Damen, meine Damen, ich bitte Sie, hören sie mir bitte einmal zu. Die älteste von ihnen möge einmal beginnen und mir erklären worum es hier geht!"
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Die Frauen schauen sich an und es ist still.

Paul hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 4 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.

"Ja, wie geht's denn, Paul, ist der Fuß wieder in Ordnung?"

"Alles in bester Ordnung, Chef!" strahlt Paul.

"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"

"Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!"

Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome.
Zwei Mädels hinter im kichern blöd.
Max dreht sich, schaut beide Chickas mit ernster Miene von oben bis unten an, dreht sich wieder um und sagt trocken:
"machen sie 52 daraus!"

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****ado Paar

4.690 Beiträge

Dumme Sprüche

Ist es nicht merkwürdig, dass jeden Tag genau soviel passiert, wie in die Zeitung paßt?

Ist es nicht merkwürdig, dass man in der Küche selbst im Hochsommer Schneebesen gut gebrauchen kann?

Je mehr sich eine Frau putzt, desto blanker wird der Mann.

Jeder redet vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.

Küssen ist die Sprache der Liebe. Komm her und sprich dich aus.

Lieber Fremdenverkehr als gar keinen.

Lieber mit Betti im Wald als mit Waldi im Bett.

Lieber nett im Bett als hektisch über'n Ecktisch.

Lieber öfter glücklich als einmal verheiratet.

Lieber Sex in der Wüste als Sand im Bett.

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

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****na Mann

631 Beiträge

Impotent ist, wenn man gerne möchte, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man könnte, aber gar nicht will.

Senil ist, wenn man könnte und auch möchte, aber nicht mehr weiss, was!