Witziges 5

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.

Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

Die Oberin erwischt einen Mann, wie er sich total entkräftet nachts aus dem Kloster schleichen will. Keift sie: „Was machen Sie denn hier?“-„Ach, ich wollte nur etwas zu essen stehlen, aber dabei haben mich die Nonnen erwischt!“-„Und wann war das genau?“-„Vor einer Woche!“

Ein Callgirl lässt sich eine Blutprobe entnehmen. Aber es dauert ziemlich lange, bis an der Fingerkuppe die Blutung gestillt ist. Der Arzt wundert sich: „Das ist ja eigenartig. Sagen Sie mal-wieviel verlieren Sie denn so in der Regel?“-„Hmmm- so zwischen drei und vier tausend…“

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schliesslich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Tim: "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"

Paul: "Igitt"

Tim: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"

Paul: "Nein niemals!"

Tim: "Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?"

Paul: "Um Gottes willen!"

Tim: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"

Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"

Tim: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?"

Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?"
Er: "Beides!"
Sie: "Wie geht das den?"
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!"

Philips Penis ist klein, deshalb schämt er sich, sich nackt seiner neuen Flamme zu zeigen. Er fährt nachts mit ihr in den Wald. Öffnet die Hose und legt „ihn“ ihr in die Hand. Darauf erwidert sie erstaunt: „Was soll das denn, Philip, du weist doch, ich rauche nicht!“

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Ein Liebespaar im Auto. Heisse Fummelspiele. Sagt sie: „Soll ich meinen Slip jetzt ausziehen, oder reicht es, wenn ich meinen Kaugummi ausspucke?“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...

Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.

David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.

Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"

"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Zwei Nonnen unter sich. „Glauben Sie, das wir die Aufhebung des Zölibats noch erleben werden?“-„Nein, wir wohl kaum. Aber vielleicht unsere Kinder!“

Was ist ein Theoretiker?

Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!

„Bevorzugst du eigentlich lieber junge oder alte Männer?“ fragt Michaela ihre Kollegin. „Ach, weißt du, das ist mir eigentlich völlig egal“, meint diese achselzuckend. „Der Alte braucht zwei Stunden, und der Junge will zwei Stunden!“

Kommt Fritzchen ins Badezimmer herein und sieht seine Oma Baden.Er fargt sie:"Oma,kann ich mit dir Baden ?".Darauf die Oma:"Ja aber du darfst nicht unter den Schaum gucken."guckt Frietzchen unter den Schaum und denkt sich:Die Oma hat ja eine Tiefgarage.Als er beim näachsten mal ins Badezimmer kommt sieht er den Opa Baden und fragt ihn:"Opa kann ich mit dir Baden?".Darauf der Opa:"Ja aber du darfst nicht unter den Schaum gucken:"Guckt Fritzchen unter den Schaum und denkt sich:Wow´,der Opa hat ja einen heißen Flitzer.Kommt Fritzchen ins Schlamfzimmer von Opa und Oma und fragt sie:"Oma Opa,kann ich bei euch schlafen?"Darauf sagen sie:"Ja aber du darfst nicht unter die Decke gucken."Guckt Fritzchen unter die Deckte und denkt sich:Opa´s heißer Flitzer ist ja in Oma´s Tiefgarage...Vieleicht ist da ja auch noch einbisschen Platz für meinen kleinen PKW

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Diese Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein. es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Sport, Autos und Frauen.

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!"

Mutter: "Wo denn?"

Fritzchen: "Auf'm Dachboden!"

Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.

Mutter: "Das is er aber nicht."

Fritzchen: "April April. Er hängt im Keller!"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?"

"Nicht gut. Ich bin durchgefallen."

"Warum das den?"

"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Die Oma verlangt in der Stadtbibliothek einen erotischen Roman. „Sagten Sie nicht, dass Sie historische Romane bevorzugen“, fragt die Bibliothekarin, als sie das Buch zögernd aus dem Regal nimmt. „Das ist nichts Historisches.“-„Für mich schon“, lächelt die Oma.