Witziges 5

"Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein!" sagt der Reitlehrer zu seinem Kollegen.

"Wie kommst du auf die Idee?"

"Ich weiß nicht, aber er kriecht immer unter das Pferd, wenn es stehen bleibt!"

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.

"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

"Und woher kriegen wir das Loch?"

"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

Als das schon etwas betagte ehepaar nochmal sex haben will , sagt sie plötzlich ,, Du erwin pass aber auf ich habs im kreuz !

Darauf er , wie gut das du es vorher sagst ich hätte noch an der alten Stelle gesucht

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."

Was steht auf den Grabstein einer alten Jungfer?

Ungeöffnet zurück.

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber
er atmet schon ganz heftig."

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg
gefunden!"

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat
ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Paul."

Was hat ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?

Einen gelben Sack!

wir müssen euch ein Kompliment machen,den es ist superwie ihr das macht.

lWir lachen immer mit

lg

Schotten sind wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?"

Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: "Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen."

Ein betagter Offizier betritt die Schreibstube.

Brav grüßen die jungen Soldaten und machen Meldung.

Einem der Soldaten fällt auf, das mit der Uniform des Offiziers eine Kleinigkeit nicht in Ordnung ist.

Er nimmt den alten Veteranen diskret zur Seite und flüstert ihm ins Ohr:
"Verzeihung, Herr Oberst, aber Ihr Hosenschlitz ist offen."

Der alte Haudegen erwidert:
"Experiment! Kürzlich Kragenknopf offen jelassen - steifen Hals bekommen."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

was macht ein schwuler Frosch, wenn er in den Gartenteich fällt?

er schmeißt erst mal alle Schnecken raus!

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

Ein junger Mann hat ein Sprachproblem. Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen".

Der junge Mann jedoch wiederholt: "Zitrangen und Oronen!"

Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler: "Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!"

Fortan übt er fleißig. Nach einigen Tagen ist es soweit. Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: "Zitronen und Orangen!"

Sie lächelt und sagt: "Nun, wie lautet dein Wunsch?"

Und er sagt: "Ich will fich dicken du seile gau!"

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften...

Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."