Witziges 5

Der Lehrer will den Kindern den Begriff der „Idee“klarmachen. Da ruft Hänschen. „Das hat etwas mit Obst und Gemüse zu tun !“-„Was ?“-„Ja, ich habe gestern nacht gehört, wie Vati zum Dienstmädchen gesagt hat: Petra, nimm die Pflaume’ ne Idee höher,ich krieg’ sonst meine Wurzel nicht rein !“

mann kommt zum arzt und klagt über schlaflosigkeit.
"da verschreibe ich ihnen ein gutes potenzmittel", sagt der arzt.
"und davon soll ich einschlafen können?" fragt der patient.
"nein, aber das wachbleiben wird für sie dann amüsanter" sagt der arzt.

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.

Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.

Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.

Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.

Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

verabschiedet sich die empfangsdame einer samenbank von den kunden?

"vielen dank für´s kommen!"

Die etwas mollige Monika hat sich eine hautenge Hose gekauft. Sie verkündet stolz ihrem Mann: „Das Modell heisst Capri. Wie gefällt es dir, mein Schatz?“Der Gatte holt tief Luft und meint dann: „Liebling, der Name passt nicht für dich ! Capri ist eine Insel und kein Erdteil !“

Eine Sechzigjährige hat ihr erstes vollerotisches Erlebnis hinter sich gebracht.Nun sinniert sie: „Jetzt weiss ich endlich, warum das Hemd hemd heisst.Weil es hemmt…“

Vor dem Nudistenlager steht ein Schild: „Für Personen unter 1,40 Meter verboten !“ „Warum gibt es denn diese Einschränkungen“,wird der Verwalter gefragt. Antwortet der: „Ja, wissen Sie, wir hatten im letzten Jahr einen Liliputaner hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt.“

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."

„Na, Moni, wie wars in Schottland? Haben die Männer dort tatsächlich alle Dudelsäcke?“-„Nein, Papi, alle die ich kennengelernt habe, hatten eigentlich ganz normale !“

Die junge Nonne sagt zur Oberin, das sie verführt worden ist. Die Oberin rät: „Trink Zitronensaft !“-„Und das gibt mir meine Unschuld zurück?“-„Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck !“

Frau Pipper: „Heinrich, was bedeuten diese 200€ für Miezen in deinem Scheckbuch? Du fütterst doch nicht etwa streuende Katzen!“

Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem Jockey im Bett. Wütend brüllt er: „Das war das letzte Mal, das Sie für mich geritten sind !“

Die Ausbilderin zur angehenden Stewardess: „Ich sagte: „Im Falle einer Notlandung drücken Sie den Kopf des Passagiers zwischen seine Beine-und nicht zwischen ihre…“

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt du was Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter"

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.

„Sonntag geh’ ich wieder zum Reiten!“ sagt der Mann zu seiner Frau. „Daraus wird nix, mein lieber !“antwortet sie böse. „Gestern hat die Stute angerufen-sie ist trächtig !“

Der Vertreter kommt am Freitagabend nach Hause und sagtzu seiner Frau: „Mein Nadelstreifenanzug müsste mal wieder gebürstet werden!“-„Nicht nur der, mein Lieber…“

Baden zwei Omas am FKK-Strand. Meint die eine zur anderen: „Mist, mir ist gerade ein dicker Fisch durch die Lappen gegangen…!“

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Dann und wann."

"Und was?"

"Dies und das."

"Und wo?"

"Hier und dort."

"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."

"Und wann werde ich wieder entlassen?"

"Früher oder später."

„Na, Hans-Uwe, willst du nicht auch endlich in den Hafen der Ehe einlaufen?“-„Nein, weißt du, mir genügen schon gelegentliche Hafenrundfahrten…“

Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling.

"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Sagt der Mann zur seiner Frau
Mann: schau mal Schatz da sitzen unsere
geplatzten kondome!!!!
Frau: ehm .... Schatz unsere Kinder haben
auch Namen . LOL

Herr Limbke steht an seinem 100.Geburtstag nackt vorm Spiegel und murmelt: „Liebe Hände, liebe Beine, ihr seid heute hundert Jahre alt.Und du, mein Freund, wenn du noch leben würdest, dann wärst du heute auch hundert Jahre alt!“

Brösel geht zum Schneider und holt sich seine neue Hose ab. Als er sie anprobiert, seufzt er: „Guter Mann, das einzige Erzeugnis von Ihnen, in dem ich mich wohlfühle, ist Ihre Tochter!“