Witziges 5

Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt? “Gruppensex!”

Wie nennt man ein Kondom mit Loch? – Kinderüberraschung.

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.

Nach einer Weile fragt Sie:” Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?”

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn er das dritte Mal einrastet, haste ihn!

Herr Doktor, meine Frau sagt, mein Penis ist zu klein." Der Arzt empfiehlt eine Transplantation - ihm wird erfolgreich ein Baby-Elefantenrüssel ranmontiert. Nach einigerZeit treffen sich die beiden wieder. Der Arzt: "Na, wie geht's?" - "Alles super. Nur zum Frühstück schnappt er sich immer ein paar Zuckerwürfel.

Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Kneipentoilette: "Wenn der Automat defekt ist, wenden Sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden Sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen.

Bauer Erwin liest in der Dorfzeitung, dass man durch Eigenbesamung der Schweine viel Geld sparen kann. Er packt seine Schweine, fährt in den Wald und nimmt sie richtig durch. Zu Hause stellt er sich den Wecker auf vier Uhr, denn wenn alles geklappt hat, quieken die Schweine um diese Zeit. Um vier steht er auf, nicht, kein quieken. Er nimmt die Schweine, fährt wieder mit ihnen raus und nimmt jedes Schwein zwei Mal durch. Doch wieder hört er morgens um vier nicht den kleinsten Ton. Er wiederholt das Spiel, nimmt nun jedes Schwein drei Mal durch. Um halb fünf am nächsten Morgen kommt seine Frau angerannt. „Was ist los?“ ruft Erwin. „Quieken die Schweine?“ – „Nein, aber sie sitzen im Auto und hupen.“

Kommt Opa in den Puff: Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und 10 Euro auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gefplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" - Opa: "Nix da, zehnmal auf dem Teppich."

Peter morgens im Bett: "Das war ja eine tolle Party gestern Abend. Aber sag mal, wessen Frau bist du denn eigentlich?"

Ein Schwuler geht zum Tattoowierer. Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tättowiert. Gesagt - getan. Eine Woche später
kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tättoowiert wird. Der Tättoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das
denn?" Antwortet der Schwule: "Na irgendwie muss ich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."

... mitten über dem Atlantik.
Durchsage des Kapitäns: "Meine Damen und Herren, wie von Ihnen vielleicht bemerkt wurde, haben wir unsere Reiseflughöhe verlassen und bewegen uns momentan in 10000 Fuß Höhe. Die Veränderung der Reiseflughöhe hat folgende Gründe.
Unter uns befindet sich der Atlantische Ozean, durchschnittliche Tiefe in diesem Gebiet liegt bei 3800 Metern, Inseln sind keine in erreichbarer Nähe.
Wenn Sie aus den linken Bullaugen sehen, werden Sie unschwer feststellen, dass die gesamte linke Tragfläche brennt, und in der befindet sich einer unserer Treibstofftanks.
Wenn Sie aus den rechten Bullaugen sehen, werden Sie sofort bemerken, dass auch die rechte Tragfläche, in der sich ebenfalls ein Kerosintank befindet, in voller Ausdehnung in Flammen steht.
Wenn Sie nun Ihre Blickrichtung leicht weiter nach rechts schwenken, werden Sie auf der Wasserfläche einen grellroten Fleck bemerken. Das ist eine Rettungsinsel, aus der ich momentan mittels drahtlosem Mikrofon zu Ihnen spreche.
Nevercomeback Airlines dankt Ihnen, dass Sie mit uns geflogen sind und wünscht Ihnen weiterhin einen Guten Tag"!

eine junge nonne fährt per anhalter. der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine hand ihrem knie. da flüstert die nonne: "psalm 90, vers 5!"
verstört hält der fahrer inne. zuhause schlägt er in der bibel nach und liest: "du bist auf dem richtigen weg..."

Was heißt onanieren auf türkisch?

Würk de Gürk

Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen, um ein paar Kilo abzunehmen?"
"Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen und höre mehr Radio!"
"Und das soll schlank machen?"
"Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer deutlich abgenommen haben, seit es das Fernsehen gibt!"

Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird von einer anderen gefragt:`Und, wie wars? `Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!`

P&G

woher hast du das blaue auge? ach, als wir gestern bei tisch "...und erlöse uns
von dem übel!" gebetet haben, hab ich zufällig meine schwiegermutter angeguckt...

Die Lehrerin fragt in der Klasse, welche Mordinstrumente die Schüler kennen.
Helga : Messer
Peter : Pistole
Steht Fritzchen auf und sagt : Sacksosüt
Fragt die Lehrerin: Du Fritzchen die Mordinstumente die Helga und Peter genannt haben kenne ich, aber Sacksosüt habe ich noch nie gehört oder gesehen.
Meint Fritzchen: Ja, gesehen habe ich das auch noch nicht. Aber wenn meine Mami und mein Papi im Schlafzimmer sind habe ich meine Mami manchmal sagen hören:
Also Hinnerk, dein Sacksosüt ich ja ein Mordsinstrument.

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall. Der Leiter sagt:" wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..." Herr Maier unterbricht ihn und will gar nichts mehr hören und denkt sich nur, so was werde ich nie tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.. Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch.

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und
Pop sie ordentlich durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwei Liter los!!"

Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt. Am Abend des ersten Tages fragt er sie: "Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"

"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"