Witziges 5

Es hat ja jede Gruppe das Recht den gleichen Witz zu lesen

ist ja auch nicht jeder in jeder Gruppe

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn fuer eine Spende bekommen wuerde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Glaeser unter die Nase haelt und sagt, dass er fuer das kleine 20,-, fuer das mittlere 40,- und fuer das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): 'Stoehn, aechz, keuch.' Sie (denkt): 'Schon wieder so ein komischer Typ.' Er (mit leicht erdrueckter Stimme): 'Koennte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?' Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stoehnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): 'Koennte ich jetzt ein trockenes haben?' Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag.

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: 'Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?' Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklaeren soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. 'Schau diese Schafe' sagt er, 'sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde...' 'Ja, ja, schon gut.', unterbricht ihn darauf der Eingeborene, 'Alles klar.

Auf dem Weg zur Ausgrabungsstätte kommt der Archäologe mitten in der Wüste an einem nackten Mann vorbei. Der liegt auf dem Rücken, seinen Ständer senkrecht nach oben: „Was machen Sie denn da?“ fragt der Archäologe.-„Ich stelle nur per Sonnenuhr fest, wie spät es ist.“ Als der Archäologe nach einiger Zeit wieder vorbeikommt, holt sich der Kerl gerade einen runter. Fragt der Archäologe: „Und, was wird das jetzt?“-„Ich ziehe gerade meine Uhr auf!“

Hilfe mein Mann kommt
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen?

Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen.

Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen.

Ab 18: Jeder darf mal ran.

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Was hat 40 Zaehne und baendigt ein
Monster? Der Reissverschluss meiner Hose....!

Warum schmeckt die Muschi nicht
suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

Was ist
der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen
gehabt?

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach
Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog
haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat
nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der
antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert! Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke.
Der rechte zum linken: "Also ... ich hab ja schon viel gesehen ... aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..."

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Als Maxl an einem Abend in das Schlafzimmer platzt sieht er das seine Eltern übereinader liegen fragt er:"Was macht ihr den da?" Antworten die Eltern:"Wir liegen aufeinander damit und nicht ´friert!" Maxl denkt:"OK ich glaub da Papi steckt seinen Kleinen in Mamas Loch, wenn´s mich im Kindergarten draußen friert probier ich das mit Emelie auch mal aus". Dann hat er das Zimmer verlassen . Am nächsten Tag im Kindergarten fragt er Emelie draußen ob sie friert sagt diese "Ja". Sagt er:"Zieh dich mal aus und ich steck dir meinen Kleinen in dein Loch, dann friert dich sicher nicht mehr". Sagt sie darauf:"Ok, aber das ist langweilig!!!" Sagt Max:"Jetzt wird es nicht mehr langweilig ich steck meinen Kleinen... rein und raus, und wir beide mussen Ah Ah Ah schreinen." Nachdem sich beide prächtig amüsiert haben und wieder daheim waren fragt die Mutter:"Wie war der Kindergarten???" "Ich und Emelie haben uns warm gegmacht des war so cool, ich und Emy haben uns ausgemacht das machen wir jetzt immer!" "Gut mein Junge. WAS OMG Oh Ow !!! Wirst bestimmtmal ein guter Wärmer," sagt die Mutter. "Hä Was" XD

Geht ein Vater mit seiner Tochter spazieren finden sie 100 Euro sagt der Vater: Du darfst heute nacht mit mir duschen gehen nur wen du nicht unten hinein schaust!! Am Abend gehen Vater und Tochter duschen die Tochter schaut unten rein und fragt : was ist das ? Der vater sagt: das ist die Schlange ! Am nächsten Tag geht die Mutter mit der tochter spazieren und sie finden 200 Euro da sagt die Mutter: du darfst mit mir duschen gehen wenn du nicht oben und unten hinein schaust . am Abend gehen Mutter und Tochter duschen die Tochter schaut oben und unten hinein und fragt die Mutter was das ist die mutter sagt oben sind die Lampen und unten ist der Urwald ! Am nächsten Tag gingem Mutter,Vater und Tochter spazieren und finden 500 Euro. Die Eltern sagen: du darfst mit uns ins Bett gehen nur wenn du unten nicht hinein schaust. Am Abend ging die Tochter mit ihnen ins Bett und schaute unten hinein und schreit: Mama mach die lampen an, die schlange kriecht in den urwald !! c(:

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."
Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."
Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."
Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich auch!"

Kommt ein Bekannter zum Bauern und sagt: "Du, da draußen vögelt dein Nachbar gerade deine Frau auf deinem Feld!" Der Bauer ist außer sich und antwortet wütend: "Den bring ich um - wenn der mit meiner Frau auf meinem Feld..." Er rennt wutentbrannt hinaus. Der Bekannte fürchtet das schlimmste, wartet aber erst mal ab. Kurz darauf kommt der Bauer zurück. Fragt der Bekannte: "Und? Was war denn jetzt?" Sagt der Bauer ganz gelassen: "Ach, war gar nicht mein Feld..."

3 Mäuse sitzen besoffen in der Kneipe und streiten sich, welche von ihnen die "Coolste" ist. Die erste Maus: "Ich bin die Coolste. Ich bin so cool, dass ich an der Mausefalle vorbei renne, den Käse daraus klaue, schnell wegspringe, wenn sie zuschnappt, und nebenbei kann ich noch ein 5-Kilo-Gewicht stemmen." Da erwiedert die Zweite: "Pah, das ist doch Pille-palle! Ich renne ohne zu zögern über die Straße. Und alle Autos weichen aus, da sie Respekt vor mir haben." Da steht die Dritte auf und will gehen. Da ruft die Zweite: "Ey, wo willst du hin?" Antwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und f*ck* die Katze!"

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!?" Klagt der gebrochene Mann. "Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "?Nein!" Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ..., es geht um sehr viel Geld“. Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach; Ich wette“ „Wetten“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“ Die ältere Dame antwortete „Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!“ Der Präsident brach darauf hin in lautes Gelächter aus und sagte: Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen.“ „Nun ja, ich sagte doch bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat um sehr viel Geld) „Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind“ Die ältere Dame sagte „Abgemacht. Aber da es sich hier um sehr viel Geld handelt, könnte ich da Morgen um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ „Klar“, der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen zur anderen Seite. Letzen Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10:00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. „Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. „25.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da sicher gehen wollen?“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin: „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“. Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde.

Adam und Eva (nicht die aus der Bibel) legen sich nach dem Aufbau des Zelt's geschafft hin und schlafen beide ein.
Einige Stunden später weckt Adam seine Angetraute und meint:
"Sieh hinauf und sag mir, was du siehst".
Eva: "Ich sehe Millionen und Abermillionen Sterne".
Adam: "Und was denkst du jetzt?".
Sie überlegt einen Moment: "Astronomisch sagt es mir, dass dort Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitgemäß sagt es mir, dass es in etwa 3 Uhr 30 ist.
Theologisch sagt es mir, dass unser Schöpfer wahrhaft allmächtig ist, wir dagegen unbedeutend und klein.
Meteorologisch scheint es mir, dass wir einen wunderschönen Tag bekommen.
Und was sagt dieser Anblick dir?"
Adam, denkt einen Moment nach: "Zumindest sagt mir dieser Anblick praktisch, dass Jemand unser Zelt geklaut haben muss!".