Witziges 5

Ein Stechmücken-Männchen hat seit eineinhalb Monaten kein Weibchen mehr vor die Flinte bekommen und beschließt daraufhin das, dass nächste Weibchen was ihm vor die Flinte kommt dran glauben muß. Eine Stunde später sieht man es auch wie es an einer Elefantendame hinten zugange ist. In dem Moment fällt der Elefantendame eine Kokusnuss auf den Kopf und diese schreit: „Aua!“. Daraufhin ruft hinten das Stechmückenmännchen: „Ja, richtig weh tun soll’s Dir!“

Ein Frosch-Männchen sitzt am Teichrand und ruft: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!“ Da kommt ein Häschen des Weges und sagt: „Aber Du bist doch kein Schwan, sondern ein Frosch!“ Trotzdem ruft der Frosch weiter: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!“. Kurze Zeit später kommt ein Reh des Weges daher und hört den Frosch rufen: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!“. Das Reh sagt zu dem Frosch: „Du bist ein Frosch und kein Schwan“. Unbeirrt ruft der Frosch weiter: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!“. Da kommt ein Fuchs des Weges daher und hört auch das Rufen des Frosches. Er sagt: „Lieber Frosch warum rufst Du die ganze Zeit „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan“ obwohl Du doch ein Frosch bist? Der Frosch lässt den Fuchs einen Blick vorn in seine Hose werfen der daraufhin sagt: „Mein lieber Schwan!“

Drei weibliche Drillinge heiraten am selben Tag.

Da ihre Mutter sehr neugierig ist und die Schwiegersöhne nichts mitbekommen sollen, hat die Mutter mit ihren Töchtern eine Art Geheimsprache verabredet.
Man hatte sich darauf geeinigt, dass man für 'Geschlechtsverkehr' also 'Bratkartoffeln' sagt und alle drei Töchter Ihre Mutter, während der Hochzeitsreise, unterrichten, wie denn die Ehemänner sexuell so drauf sind.

Die erste Tochter ruft an und sagt zur Mutter: „Mein Mann will einmal am Tag Bratkartoffeln“.

Als die zweite Tochter anruft teilt sie Ihrer Mutter mit, dass ihr Mann zweimal am Tag Bratkartoffeln möchte.

Zu guter letzt meldet sich auch die dritte Tochter und sagt zur Mutter: „Mein Mann will dreimal am Tag Bratkartoffeln und stell Dir vor, die Sau leckt auch noch die Pfanne aus!“

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen." "Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

Ein Mann wettert gegen den Stadtrat, die Hälfte der Angehörigen des Stadtrates sind Vollidioten.
Daraufhin wird der Mann angezeigt.
Der Richter verdonnert ihn, seine diesbezüglichen Äußerungen öffentlich in der Zeitung zu widerrufen.
Tags darauf steht in der Zeitung zu lesen:
"Ich erkläre hiermit, dass die Hälfte derer die dem Stadtrat angehören keine Vollidioten sind."

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"

Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

sie hat ihn (ohne seine hilfe)

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjährigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.
Am nächsten morgen sagt der, welcher links außen geschlafen hatte: "Mann ich hab geträumt, man hat mir einen runtergeholt."
Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte: "Das ist ja ulkig, das gleiche habe ich auch geträumt."
Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:
"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: „Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet.“ Sagt der Penis: „Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!“

Drei alte Männer treffen sich. Da hat einer von ihnen den Vorschlag, sie könnten doch- wie früher- ein Wett-Pissen machen... wer am weitesten trifft.
Gesagt. Getan.
Jeder holt sein bestes Stück aus der Hose und fängt an.
Da meint der Erste: "Ja so ein Mist! Jetzt hab ich mir auf meine Schuhe geschifft!"

"Schon gut," meinen die beiden anderen wie aus einem Mund, "du hast gewonnen!"

Eine junge Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard angetrunken mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ein Faß Bier und Mathias hat Kalte Platten mit Kaviar und Hummer besorgt. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen, so das ich auch noch ne Runde Wodka geschmissen habe ."

“Vater,“ fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?" "Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"
"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?" "Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sag mal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel! Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen." Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie gar nicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen. Sie ist außer sich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!" Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus. Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?" Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett, "und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich war im Bett" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

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