Witziges 5

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, “Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?” Darauf der andere ganz entrüstet: “Was soll den das, natürlich nicht!” Darauf der andere: “Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine”!

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "die Eier stehen für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe. Da sagt sie: "Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedesmal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft." Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt fest:"Sie sind schwanger!" "Mein lieber Mann", sagt darauf die Nonne, "was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!"

„…du hattest recht vorhin, als du sagtest, du bist kein Mann für eine Nacht. Dir reichen schon drei Minuten.“

Der Chef faucht den Azubian: „Bringen Sie eigentlich mal etwas zustande, das Hand und Fuß hat?“-„Nein, nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt…“

Paula: „Nein, Rudi! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen!“ Rudi. „Nun, dann ruf mich an, wenn du geheiratet hast…“

Wie heißt die berühmteste Porno-Darstellerin Russlands ?-Olga Kumrufufssofa !

das war nadasha machalochuf

Ist der Mai warm und trocken, kann man schon im Freien bocken. Ist der Mai kühl und nass, macht es auch im Zimmer spass !

Uli pinkelt nachts an eine Hauswand. Da gehen zwei Mädchen vorüber und kichern. Schimpft Uli: „Was gibt es denn da zu lachen?“-„Och, wir kichern schon bei der geringsten Kleinigkeit!“

Sebastian sagt zu seiner Freundin: „Dein Haar gefällt mir geöffnet viel besser. Deine Bluse übrigens auch…“

Paul steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er kramt in allen Taschen nach dem Schlüssel, kann ihn aber einfach nicht finden. Schliesslich meint er resignierend: „Tja, da stehen wir drei nun ganz schön dumm hier herum…!“

Ich wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten.

"Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"

"Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin."

"Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"

"Ich bin Analdehner!"

"Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn als Analdehner?"

"Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".

"Was macht man denn mit einem der ein 1,90 Meter großen Arschloch hat?"

"Man drückt ihm eine Radarpistole in die Hand und stellt ihn hinter einen Brückenpfeiler!"

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler Ritter". Sir Lancelot überlegt und er sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen muss, ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne, dass ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt. Dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen den Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen!"

„Wenn die Röcke noch kürzer werden, wagen wir uns nicht mehr zu setzen“, meint die hübsche Ingeborg auf der Modenschau. Murmelt der junge Mann hinter ihr: „Und wir können nicht mehr aufstehen.“

Hüpft ein Frosch auf Krücken durchs Laub. Fragt ihn ein Artgenosse, was passiert ist. Sagt der auf Krücken. „Brille vergessen und einen Knallfrosch gebumst!“

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: "Pimmel."

"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."

„Mensch, Nachbar, deine Tomaten sind ja schon alle rot, meine sind alle noch grün!“-„Ich lasse meine Frau immer nackig durch den Garten laufen.“-„Klasse, das sage ich meiner Frau!“ Nach einigen Tagen. „Und, sind deine Tomaten jetzt auch rot?“-„Nein, aber ich habe 50cm lange Gurken!“

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden draufzubleiben…