Witziges 5

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

"Nein ..."

"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

ich lache später im Keller

Aber bitte nicht so laut

Wer keine Witze versteht, oder sich angesprochen fühlt sollte diese Seite wohl besser meiden, denn Witze sind nie auf eine Person bezogen !

WIR WAREN FERTIG ANGEZOGEN UM FEIERN ZU GEHEN. NACHTLICHT
ANGEMACHT, ANRUFBEANTWORTER EINGESCHALTET, WELLENSITTICHE
ZUGEDECKT UND KATZE RAUS AUF DEN HOF GEJAGT.
DANN HABEN WIR DAS TAXI ANGERUFEN, DAS WAR DANN AUCH
SCHNELL DA. ALS WIR AUS DEM HAUS GINGEN, IST DIE KATZE
DURCH DIE BEINE WIEDER INS HAUS GESCHLÜPFT.
DAS WOLLTEN WIR ABER NICHT, DENN IMMER WENN SIE ALLEIN IM
HAUS IST, V...ERSUCHT SIE DIE WELLENSITTICHE ZU FRESSEN!

MEINE FRAU IST SCHON MAL INS TAXI REIN UND ICH BIN ZURÜCK
INS HAUS UM DIE KATZE ERNEUT RAUS ZU JAGEN. DIE HAT SICH
ABER NICHT SO EINFACH RAUS JAGEN LASSEN...watch
WÄHREND DESSEN HAT MEINE FRAU, DIE NICHT WOLLTE DASS DER
TAXIFAHRER WEISS, DASS DAS HAUS LEER SEIN WIRD, IHM
ERZÄHLT, DASS ICH GLEICH WIEDER KOMME.
SIE ERZÄHLTE IHM, ICH WÄRE NOCH MAL REIN, UM DER
SCHWIEGERMUTTER "GUTE NACHT" ZU SAGEN.

NACH EIN PAAR MINUTEN SASS ICH DANN AUCH SCHON IM TAXI,
ENTSCHULDIGTE MICH BEIM TAXIFAHRER, DASS ES ETWAS GEDAUERT
HAT.

DANN SAGTE ICH ZU MEINER FRAU:

"DIE BLÖDE KUH HAT SICH NICHT FANGEN LASSEN, HAT SICH
UNTER`S BETT VERKROCHEN. ALSO MUSSTE ICH MIT DEM BESEN
RAN, UM SIE IN DEN ARSCH ZU SCHUBSEN, DAMIT SIE RAUS
KRIECHT.
SIE HAT DANN VERSUCHT ABZUHAUEN, ABER ICH HAB SIE AM HALS
ERWISCHT. DAMIT SIE NICHT KRATZT, HAB ICH SIE IN EINE
DECKE GEWICKELT. DANN HAB ICH SIE DIE TREPPE RUNTER
GETRAGEN UND WIEDER AUF DEM HOF RAUS GESCHMISSEN!
ICH HOFFE DIE SCHEISST NICHT WIEDER INS GEMÜSEBEET REIN WIE
DAS LETZTE MAL!

IM TAXI HERRSCHTE TOTENSTILLE...

Fritz steht mit einem Callgirl zum erstenmal unter der Dusche. Meint sie: „Ist er das?“-„Ja,das ist er!“ Sagt das Callgirl leicht bestürzt: „Da müssen wir aber sehr sparsam sein!“

Frage an Radio Eriwan: "Darf der liebe Gott Parteimitglied werden?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber zuerst müsste er aus der Kirche austreten."

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit
wieder.

Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schon
längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel
weniger Sex als früher ?"

Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht als
mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar
keinen Sex mehr!"

Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an:

Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du?

Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen.
Der ist mit peinlich"
Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch
nicht sein"
Mädel: "Ne, wirklich nicht."
Typ: "Och, bitte!!!"
Mädel: "Ok, ich heisse wie die Muschi ohne den
ersten Buchstaben."
Typ: "Wie, Du heisst OTZE??"

Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:"Die
bunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte,
färben ja ab!"
"Jau",sagt der dahinter stehende Opa,
"und umknicken tun die auch!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?"

"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"

"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Die junge Dame kam ganz aufgelöst ins Polizeirevier: „man hat mir im Kino mein ganzes Geld gestohlen !“-„Wo hatten Sie es denn aufbewahrt?“-„Ganz oben im Strumpf.“-„Aber da hätten Sie doch etwas merken müssen !“-„Natürlich. Aber ich dachte, der Kerl hätte ehrliche Absichten.“

Kriechen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei!

Meint der eine: "Guck mal, Gruppensex!"

Fritzchen zu klein Erna: "Haha, ich habe ein Pillemann und du nicht".

Klein Erna zu Fritzchen: "Haha, ich kann aber so viele Pillemänner haben wie ich will und du nicht".

"Ist Deine Schwester tatsaechlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"

Gast: "Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen!"

Ober: "Tut mir Leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen Sie es auch bezahlen."

Es sagte das Mädchen zur Strassenbekanntschaft: „Nein, nein, so eine bin ich nicht ! Mutti hat’s verboten-und zehn Euro sind auch einfach zu wenig !“

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Die Blondine sitzt nackt auf dem Schoss ihres Psychiaters: „Herr Doktor, ich komme jetzt seit fünf Jahren zu ihnen, und noch immer haben Sie meine Nymphomanie nicht geheilt !“

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?"

Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!"

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"