Witziges 7

Eine junge Frau sieht sich im Fernsehen eine Talkshow an, in der eine Frau verrät, wie ihr Freund es schafft, dass ihre Knie weich werden.

Als ihr Mann das Zimmer betritt, fragt sie, was er denn machen würde, damit sie weiche Knie bekäme.

"Ich könnte mich auf deine Schultern stellen", antwortete er prompt.

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Ich kann nur froh sein, daß der nicht auch noch bellt."

Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren.
Erinnerst du dich noch? Früher haben wir hier Verstecken gespielt.

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.

Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"

Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."

Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.

Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"

Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greif dem Chef an die Eier)"

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Müller: "Ja bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

Zwei Blondienen unterhalten sich ;Hatte gestern einen Schwangerschaftstest,Darauf die andere ;und waren die Fragen schwer?

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

Ein Beamter zu seinem Vorgesetzten: Ich glaube, der Kollege Heymann ist urlaubsreif. - Wie kommen Sie denn darauf? - Er schläft in letzter Zeit so unruhig.

Zwei in einem Büro. Einer schläft, einer arbeitet:
Ein Ventilator und ein Beamter

Sagte die Ehefrau zu ihrem Mann, indem sie nackt vor dem Fernseher trat:

"...und hier ist noch ein Programm, dass du lange nicht mehr probiert hast!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.

Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los."Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.

Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder."Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.

Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" «

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Sie zieht sich aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."

Meint Uli verstört: "Hast du denn keine Vase im Haus?"

Neeeeein, sie sind nicht
schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...

Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Schatz, ich muß die ein Geständnis machen. Ich habe vor dir schon mit anderen Männern geschlafen."
• "Ich auch.", sagt er.

Familie Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen die Mücken.
Als es dunkel wird,kommen auch ein paar Glühwürmchen angeflogen.
,,Bloß weg hier",ruft der Vater,,jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Sie: "Magst
mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich
heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!"

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

"Mami", heult Evchen, "Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht,
Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Erna's Mann Otto ist gestorben. Als Andenken an ihn will sie unbedingt sein bestes Stück behalten. Sie geht deshalb zum Hausarzt, der ihr diesen Wunsch auch erfüllt. Sie nimmt den Pimmel mit nach Hause, legt ihn in ein Glas mit Spiritus und stellt ihn auf das Klavier. Als Erna einmal verreist ist, macht die Haushälterin sauber. Diese stößt an das Glas, wirft es zu Boden, der Pimmel zerbricht in tausend Teile. Die Haushälterin geht in ihrer Verzweiflung in einen Sexshop und kauft einen Gummipimmel, der so ähnlich aussieht wie der zerbrochene.
Erna kommt wieder heim und geht gleich zu "Otto". Sie will das Glas nehmen, rutscht aus und läßt es fallen. Das Glas zerspringt und der Gummipimmel hüpft auf dem Teppich herum. Erna sieht das, reißt den Rock hoch, die Hose runter und ruft: - Otto, hier bin ich.

Zwei Nutten vor
Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir
erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im
Bauch."

Ein Mann geht mit seiner Frau in den Zoo, als sie beim Gorilla ankamen läuft der, als er die Frau sah ganz aufgeregt im Käfig auf und ab...
Sagt der Mann: "Mach mal deine Bluse auf und zeig ihm was!"
Sie öffnet die Bluse, der Gorilla wird immer aufgeregter ...
Dann sagt der Mann: " Zieh mal deinen Rock hoch!"
Die Frau zieht den Rock hoch ... Der Gorilla rastet völlig aus, der Mann nimmt seine Frau an der Hand macht den Käfig auf stellt sie rein und sagt: "Jetzt erklär ihm mal das du Migräne hast ..."

Ein Vater eines Brauereistudenten in Weihenstephan will seinen Sohn besuchen. Er kommt zu der Adresse, wo er das Geld immer hinschickt. Die Tür steht offen. Er ruft hinein: "wohnt hier der Student Meier?" - von oben schallt es zurück - "ja, schon gut, tragen Sie ihn rauf!"

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

Der Mann zur Frau Was ist der unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer.

Sie: Hmmmmmmm weiß nicht.

Er: Hast schon mal einen Panzer mit Blasen zum Stehen gebracht.