Witziges 7

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"

Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert ..."

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen.
Er war vorher noch nie von Zuhause fort.
Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter.
Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten.
Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung.
Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.
Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Unterhalten sich 2 Kannibalen:
Der Eine: "Schmecken Frauen bei dir auch immer so bitter?"
Der Andere: "Du Idiot musst die Orangenhaut vorher abmachen.

:-))

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr
schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem
Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE
HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt
kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der
Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???"

Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

In der Hochzeitsnacht:
• Schatzi, ich muss Dir da was gestehen - haucht die junge Braut - ich bin Prostituierte.
• Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer,
er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein
junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus
dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu
mir!"

Was ist Gruppensex beim Bäcker?

• Ganz einfach! Wenn die Amerikaner auf den Schnecken liegen!...

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

2 typen ratschn.der oane zum andan

hosd du dei oide scho moi ins andane loch baggd?

spinnst du do werds ja schwanger!!!!

Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?

In der Regel schon.

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.

Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaube, sie ist erstickt."

Eric rempelt mit seinem Moped eine sehr dicke Frau an, die mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?"
"Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür noch reicht!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"

Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.

Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbiner sind gute Freunde und treffen sich regelmäßig zum Gedankenaustausch.

Als sie eines Abends wieder mal bei einem guten Tropfen zusammen sitzen, wird die Frage aufgeworfen, wann das Leben beginnt.

Für den katholischen Pfarrer ist das ganz klar:
"Das Leben beginnt, sobald das Ei befruchtet wird."

Der evangelische Pfarrer ist da anderer Meinung:
"Das Leben beginnt, wenn sich die ersten Zellen geteilt haben."

Beide schauen den Rabbiner an, der noch ein wenig überlegt.

Er antwortet bedächtig:

"Nu - das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund gestorben ist."

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

Ein Mann gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.
Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger"
Mann: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.
Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?"
Darauf der Mann: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

Eine Frau läßt sich von
ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so
richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins
Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt
nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit
der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er,
"ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht
auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das
Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach
wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm
her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal, wenn ich das Würstchen
in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Manche Frauen haben zwei Ärzte.

• Einen älteren - wenn sie krank ist.
  
  
• Einen jungen - wenn ihr was fehlt.
  

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen,
was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese
Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür
einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach,
wie er den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten,
die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der
Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch zurück!"

Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"