Witziges 7

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "Nein nein, zu süß!"

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:


"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes
Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und
Wollart
erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von
dem er fünf
erkennen soll. Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den
Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus
Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,
20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !!
Applaus, Applaus !!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus
Kairouan,
hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50
Textur,Seide
aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"
Richtig !!
Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er
errät alles
richtig, er ist der Wettkönig!! Nach der
erfolgreichen Show
gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen
beteiligten
Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist

selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu
seiner Frau ins
Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert
sie sich:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig
auf alle
angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das
verzeih ich
Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das
verzeih ich Dir
auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi
gegriffen hast
und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt,
mit Loch
und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir
nie!

Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ: "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen !" Darauf antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen !"

steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann: "Da, schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!" Nach einen Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: "Was willst du denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch wohl noch so sehen?!"

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein. Der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

kleine Stefan schaut durchs Schluesselloch in das Zimmer der Hausangestellten. Sagt die Mutter zu ihm: "Lass das ! Es geht dich gar nichts an, was Jutta macht." "Ich will ja auch nur sehen, was Papi macht."

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt."

Darauf der Mann: "20°C."

"Und draußen?"

"5°C."

"Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein."

Ein Mann fährt in stockfinsterer Nacht mit seinem Fahrrad die Straße entlang. Da er auch kein Licht am Rad hat, sieht er die junge Anhalterin erst im letzten Moment.
Die Anhalterin denkt sich, ich steh jetzt schon seit 2 Stunden hier und keiner ist vorbei gekommen um mich mitzunehmen. Also frag sie den Mann, ob er sie auf dem Fahrrad mit nimmt.
Der ist nicht verlegen und bitte sie sich auf die Stange zu setzen.

Nach einiger Zeit sagt die Frau: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen, ich bin nackt!"

Da sagt der Mann: " Ich muß Ihnen auch ein Geständnis machen, Das ist ein Damen-Fahrrad!"

Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Was ist der Unterschied zwischen ficken und
Fahradfahren?






Keine Ahnung?






Na dann fahr mal weiter Fahrrad!

Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus , bettelt der Knirps. Keine Zeit! Aber , sagt der Knirps gedehnt, da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten. Na gut , springt der Vater aus dem Sessel. Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen.

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.


WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"

Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor
?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." - "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

Ein Macho kommt in eine Bar, bestellt sich ein Bier, zwinkert einer Blondine zu denkt sich - geil, klare Nummer, die nehm ich nachher richtig durch!

Er trinkt aus und geht zu ihr hin. "Hey Süße, du bist scharf, ich bin scharf, zusammen sind wir eine echte Bombe!"

Die Blondine betrachtet ihn kurz und sagt: "Sorry, aber ich denke das ist zu gefährlich, deine Zündschnur ist zu kurz!"

bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel in Französisch.

Frau
Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre
Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein."
"Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed,
ich find schon noch was!"

Lehrerin ermahnt die Schüler: "Nehmt nicht immer alles in den Mund!" Darauf antwortet der Peter: "Meine Schwester hat gestern einen Halogenstrahler in den Mund genommen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Peter: "Ich habe es genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: "Wenn Du den Strahler ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner ...