Witziges 7

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beissen."

"Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Sch wiegermutter angesehen..."

Weist du was es bedeutet,
nach Hause zu kommen
zu einem Mann,
der dich liebt
und der zärtlich zu dir ist?

Es bedeutet:
Du bist
in der falschen Wohnung!

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"

"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

"Haben Sie schon von dem Attentat auf Müller gehört?" "Nein! Was ist denn passiert?" "Man hat am Neujahrsmorgen eine Sexbombe in seinem Bett gefunden!"

Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.

Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker."
,,Logiker ??Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist, magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es." Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen. ,,Hey, hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!"

"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."

"Soll warten, Fräulein Meier. Bieten Sie ihm einen Sessel an."

"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"

Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.

"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für den OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja ein Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Beim Arztbesuch will der Arzt aus eigenem
Interesse von seinem etwas älteren Patienten
wissen, ob er auch noch in seinem Alter Sex
hat.
Dieser antwortet hingegen:"Ja fast jeden Tag.
Fast am Montag, fast am Diestag, fast am
Mittwoch, fast am Donnerstag..."

Eine Frau beschwerd sich bei ihrem Arzt, daß ihr Mann kein sexuelles Interesse mehr an ihr zeigt. Der Arzt trägt der Frau auf, zum nächsten Termin mit ihrem Mann gemeinsam zu erscheinen....

Der Tag ist da, das Paar wird in's Sprechzimmer gebeten und der Arzt verlangt von der Frau, daß sie sich, hinter dem Vorhang vollständig entkleiden und auf die Behandlungsliege legen solle.
Als sie damit fertig ist, zieht er den Vorhang ganz zur Seite....entkleidet sich selbst und + + die Frau in allen gebotenen Stellungen.
Der Ehemann schaut mäßig-interessiert zu....

Als Arzt und Frau "fertig" sind sagt er zu deren Mann: "Sehen sie, Herr Müller, DAS braucht Ihre Frau mindestens 3 x pro Woche!"

Herr Müller antwortet:"Ist ja o.k., Herr Doktor,....aber muß ich dann JEDES Mal mitkommen?"

Na, wie war die Party? - "Vergiss es! Petra hat mich später noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten doch plötzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin nach Hause gegangen."

Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Willst du mich heiraten?"

Antwortet die andere: "Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander."

Der junge Mann tanzt engumschlungen mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu dem Mädchen. "Ja, ich fühle es", erwidert da das schöne Kind.

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Morgens am Frühstückstisch:
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...."
Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!"
Er: "Ja?! Mit wem denn?!"

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"

Der Türke verbessert: "Zu Aldi."

Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.

"Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"

Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tiere
können sprechen? Anwortet Manuela: Papagei.
Richtig und welche können auch noch sprechen?
Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer. Richtig
Tobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt:
GOLDFISCHE können sprechen! Nein, Goldfische
können nicht sprechen Fritz! Doch, doch , doch
das weiss ich ganz genau!!! Wie denn fragt der
Lehrer? Wissen Sie Herr Lehrer, gestern abend bin
ich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmer
meiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drinn ein
Aquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genau
gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt
hat: Wenn du mich noch einmal in den Schwanz
beisst, dann hau ich dir die Flossen um die
Ohren!