Witziges 7

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in
einem Bunker zusammengerufen. Ein General
verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die
Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

frisch verheiratetes paar steht am eiffekturm. "aufs zimmer oder dort hinauf?", "aufs zimmer, der eiffelturm steht länger!"

Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor
der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil
sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um
sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der
Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um
den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn
das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich
ziehen Schneekette auf

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der
Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen
war auch dabei!"

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: ‘Alle aussteigen!

’ Fragt ein alter Herr: ‘Meine arme, alte Frau auch?’

’Schnauze’, sagt der Dieb, ‘ich hab doch gesagt alle!’
’So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!’

Und der Opa wieder: ‘Meine arme, alte Frau auch?’

’Schnauze’, sagt der Dieb, ‘ich hab doch gesagt alle!’
’So jetzt werden alle Frauen gepoppt’

Opa: ‘Meine arme, alte Frau auch?’ ’Schnauze’,

sagt die Oma,



‘er hat doch gesagt alle!’

Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar.
"Und rauchst du nach dem Sex?"
"Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut:"

10 Männer ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:



• Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der
Italiener) zahlten nichts.

• Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.

• Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.

• Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.

Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren.
Weil Sie alle so gute Gäste sind!



Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus?
Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?



Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler

8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:



• der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).

• Der Franzose zahlte 3 ¬ statt 5 ¬ (40% Ersparnis).

• Der Österreicher zahlte 45 ¬ statt 50 ¬ (10% Ersparnis).

• Der Finne zahlte 72 ¬ statt 80 ¬ (10% Ersparnis).

• Der Holländer zahlte 90 ¬ statt 100 ¬ (10% Ersparnis).

• Der Deutsche zahlte 239 ¬ statt 264 ¬ (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.



Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. Ich hab nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen! sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, Aber er kriegt

25 Euro!. Stimmt!, rief der Zypriot, Ich hab nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich.

Wie wahr!!, rief der Österreicher, Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!.

Moment mal riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.



Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. "Auch was in ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin. "Das glaub ich nicht, sonst wären sie schon längst gegangen!"

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der
Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Eine brave Frau kommt in den Himmel.
Petrus führt sie herum.

Beim ersten Zimmer hört sie ein furchbares Gejammer und als er die Tür öffnet, sieht sie, wie den Personen in diesem Raum ein Loch in den Kopf gebohrt wird.
Was passiert denn hier? fragt sie erschüttert, da wird das Loch für den Heiligenschein gebohrt.
Bei der nächsten Türe ebenso ein Gejammer und als die Tür geöffnet wird, sieht sie, wie rechts und links Löcher in die Schultern gebohrt werden.
Und hier?
Dort werden die Löcher für die Engelsflügel gebohrt.

Da reicht es der braven Frau und sie meint.
Petrus, hier mag ich nicht bleiben! Schick mich bitte in die Hölle!
Aber gute Frau, dort wirst du täglich vergewaltigt.....




Das macht nichts, meint sie, das Loch habe ich schon.

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen
bitte nach Oben und holen sich ein runter!"

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!"

"Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt:
"Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner &
Phil., 1875-1965):
"Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die
Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein
Auto, wenn man in einer Garage steht."

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na,

Fußpilz natürlich, der juckt länger.

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Was haben ein Schäferhund
und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Warum haben Spermien Schwänzchen?
Damit man sie besser aus den Zahnlücken rausholen kann.

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Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

In einer Ganovenkneipe. Zur Überraschung aller blättert Taschendieb Ede in einem Modemagazin.

"Du bist ja ein ganz schöner Snob geworden", beschwert sich Messer-Macky.

"Ach Quatsch", erwidert Ede, "das ist nur eine berufliche Fortbildung. Ich muss doch wissen, wo in der neuen Saison die Taschen sitzen!"

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

"Wie geht's denn Ihrem Mann, Frau Kunze?"

"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin?

Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"