Witziges 7

Ein älterer Herr kommt in ein Bordell und
erkundigt sich nach den Preisen.
"100 EUR wenn du es ordentlich im Bett willst,
50 EUR wenn du es im stehen machst und füR
10 EUR gibts die nummer aufm Teppich."
Der Opa zückt nen hunderter. da fragt die
Puffmutter:"Noch ne ordentliche kleine letzte
Nummer im Bettchen?"
Dann antwortet der Opa:
"Nix da, 10 mal aufm Teppich"

Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"

"Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in
einem Cafe:
Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"
Der andere: "Naja, nicht so besonders..."
"Wieso das denn, was ist denn los?" -
"Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn
ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine
wahnsinnige Erektion" -
"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?" -

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau
meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre
Adresse herausbekommen und sie zum Essen
eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein
Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen
Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr
hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten
einen Minirock an und sah rattenscharf
aus...."
"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann
so traurig? Was ist passiert"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer????





Das die Sitze sauber bleiben!!

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...

Sagt der Ehemann: "Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau."

"Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"

Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

Kunde: Kleine Fritten!
Fritteuse: EUR 1,00; wat 'drauf?
Kunde: Wat kost dat?
Fritteuse: EUR 0,40!
Kunde: Tun 'se halben Hähnchen 'drauf...

Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt. "Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!"

"Still, zischt da die andere, meiner weiß es!"

Mann in der Kneipe:
"Was macht deine Frau wenn du hier bist?"
"Sie spaltet Holz"
"Was? Du sitzt hier und deine Frau spaltet Holz? Wie kannst du so herzlos sein?"
"Was kann ich machen, sie mag nun mal kein Bier!"

"So, das wär's," meint der Klempner, "Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!"

Was ist der Unterschied
zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten,
ohne zu saufen ...

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand?

In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner.

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum
Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung
vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate
zurück."

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."

Der Ehemann kommt unerwarteter
Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem
Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht
er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin
dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und
dann Du...!"

Sagt ein Bauer
zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was
ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe
Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie
heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach
Pfefferminz"

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"

"Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Bei einem Ehepaar ist die Beziehung kaputt wenn der Mann seine Frau schlägt.

Bei einem SM Paar ist die Beziehung kaputt wenn nicht...

Fährt ein junges Mädchen
mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-€ anzeigt,
stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr
Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 € gekostet ?"

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

bitte WOHIN...???