Witziges 7

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Neuzugang im Knast...:

Nach 2 Tagen ist Waschtag angesagt...

Nach gründlicher Körper Hygiene unter der Dusche merkt er das er allein in dem großen Duschraum ist.

Plötzlich geht hinter ihm die Türe auf und ein 2 Meter großer Schwarzer Mann betritt die Dusche...

Er ist sich im klaren das es kein entkommen gibt und bereitet sich auf das schlimmste vor...

Der 2 Meter große Schwarze Mann schaut ihn an und sagt nur:

Mit oder ohne Spucke?

Der Neuling denkt sich...
Passieren wird es eh...
Das es aber nicht ganz so weh tut sagt er zu ihm...:

Bitte mit Spucke!

Der Schwarze Mann dreht sich zur Türe um und ruft...:

He Spucke komm rein...!
Der neue will nen 3er...!

Meine liebe EX-Frau,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!

Mein Lieber Ex-Mann,
nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und .... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?" - "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich ...
... nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

"Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt."

"Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen!"

"Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."

Ein Mann trifft auf eine gute Fee. Diese gewährt ihm einen Wunsch. Daraufhin wünscht sich der Mann: "Ich möchte unsterblich sein."
Da sagt die Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen. Denk Dir einen anderen Wunsch aus."
Mann: "Ok, dann möchte ich an dem Tag sterben, an dem Schalke 04 Deutscher Meister wird."
Fee: "Du raffinierte Sau."

(Sorry, Gaby)

der ist wirklich gut!!!

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg
gefunden!"

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie: "Was machst du da?!"

Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren
hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

*****
Und was ist der
kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und
sogar die Glocken hängen draußen!

toller witz ...
im kino kann man aber auch ganz andere dinge tun als nur den film sehen ...

Schalke Fan finde ich den gut

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.

Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."

"Was hat sie denn?"

"Das Auto."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber."
Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!"
Chef: "Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!"

Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen".

Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo Schatz, kannst Du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer.
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, Du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.

"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20.000 Euro - alles Schweigegelder!"

Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen gerne mal in der Wirtschaft angibt:
"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll." "Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."
"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"

Ein junger Kerl ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen. Um dort hinzukommen leiht er sich das Fahrrad von seinem besten Kumpel aus. Der Kumpel meint aber, dass der ledersattel ganz neu ist und wenn es regnet, musst du den mit Vaseline einschmieren und gibt ihm ne Tube mit.

Abends nach dem Essen fangen sie an zu streiten, wer denn nun abspülen soll. Keiner hat Lust, da beschließen sie alle zu schweigen, bis einer den Nerv verliert und was sagt und der muss dann spülen. Also alle ruhig!!

Der junge Kerl denkt sich: jetzt bin ich schon mal hier und nudelt halt erstmal seine Freundin vor den Augen der Eltern durch: kein Ton, von niemandem. Ne halbe Stunde später denkt er sich, holla die Mutti ist auch ganz hübsch. Die Dame des Hauses wird auch durchgenommen. Der Vater hat einen riesen Hals, sagt aber nix. Da bemerkt der junge Kerl, dass es draußen regnet. Verflixt denkt er sich und holt schnell die Vaseline raus, in dem Moment springt der Vater auf und ruft: okay, okay, ich geh schon spülen!

Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.

Als er vom Stabsarzt durch die Sanitätsanstalt geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken und fragt: "Äh, was fehlt dem Kerl?"

"Typhus, Herr Oberst."

"Typhus? Äh, ja - scheußliche Krankheit. Selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder man wird blödsinnig ..."