Witziges 7

Nach den Sommerferien in der Schule möchte die Lehrerin von den Kindern einen Aufsatz über die Sommerferien haben. Die Kinder fangen an zu schreiben. Ein paar Minuten dauert es da hebt Franzi seine Hand: "Frau Lehrer..wie schreibt man denn Sex?"
Die Lehrerin errötet kurz aber flüstert ihrem Schüler ins Ohr wie man besagtes Wort schreibt.
Kurz darauf wieder:"Frau Lehrer, wie schreibt man Genitalien?" und wieder sagt ihm die Lehrerin wies richtig ist. Dann folgt auch schon die Nächste:"Wie schreibt man Sperma?" wieder flüstert sie im zu. Es geht weiter:"Frau Lehrer wie schreibt man Vorhaut?"..Nun wird es der Frau zu bunt und fragt aufgeregt:" Mensch Franzi, lies doch mal vor was du da schreibst!"
Franzi liest:" Im Sommer fahren wir Sex immer Genitalien und da Sperma den Hund in den Kofferraum damits ihn nicht Vorhaut...."

Arzt zum Patient: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"
Patient zum Arzt: "Warum?"
Arzt zum Patient: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Eine Frau will ihren Mann mal wieder überraschen und setzt sich nackt im Spagat auf den gefliesten Boden im Flur. Der Mann kommt nach Hause, sieht seine Frau, die nicht mehr aufstehen kann, da sie sich mit ihrer Möse am Boden festgesaugt hat. Beide überlegen, wie sie das Problem lösen. Der Mann schlägt vor einen Fliesenleger zu holen. Gesagt, getan und der Fliesenleger kam. Er fängt an der Frau an den Nippeln zu spielen, worauf der Mann empört sagt, "Was machen sie denn da". Darauf antwortet der Fliesenleger: "Ich mache ihre Frau untenrum feucht, dann schieben wir sie in die Küchen, denn da waren die Fliesen nicht ganz so teuer"!

Zwei ältere Damen machen zum ersten Mal eine Kreuzfahrt.
Als das Schiff ablegt, stehen sei an der Reeling und sehen zu. Da kommt ein schicker Offizierin Uniform bei ihnen vorbei und ein der Damen dreht sich zu ihm um.
"Hallo Herr Kapitän!"
"Entschuldigen Sie meine Damen, ich bin nicht der Kapitän. Ich bin der Decksoffizier!"
Da sagt die Dame mit einem Glanz in den Augen zur anderen:
"Die haben hier aber auch an alles gedacht!"

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.

Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"

Sie: "Das dachte ich auch!"

Was ist mutig und was ist peinlich?

Mutig ist: Wenn ein Mann mit nem Ständer gegen ne Wand läuft.
Peinlich ist: Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Zwei Tafeln Schokolade gehen die Treppe runter. Die eine rutscht aus, fällt die Treppe runter und jammert ohne Unterlaß. Fragt die andere: Was ist denn los? Sagt die gestürzte: Mann, voll auf die Nüsse!

Gast: "Ich muss Sie loben, Herr Ober. Die Portionen sind größer als früher."

Ober: "Das ist optische Täuschung, mein Herr, wir haben jetzt kleinere Teller!"

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."

Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter machen?"

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?" Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

Eine arme Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief an das Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro einbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau.

Diese erhält der Brief und rennt sofort in die nächste Kirche, um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Sie haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen.

Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr:
Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht.

Dann trägt er sie in die Küche:
Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht.


Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt:
Schau, Schatz, das ist unser Bett.

Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Der Kicherer antwortet darauf:

"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?

Ja, allerdings nur mit der eigenen Frau! Denn es soll ja Buße sein, und nicht Spaß machen!

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.
Sie: "Was machst du da?!"
Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

Ein Jäger sitzt im Wald auf seinem Hochsitz und hält Ausschau nach Jagdwild. Nach einiger Zeit bemerkt er auf der gegenüberliegenden Seite einer Lichtung ein heftiges Rascheln und Grunzen im Gebüsch und denkt, man muss das eine Wildsau sein. Kurz angelegt, gezielt und schon löst sich die Schrotkugel und trifft das anvisierte Ziel.

Statt einer Wildsau hat er aber ein Paar beim Poppen erwischt. Dieses musste sich wegen der Schrotkugeln in operative Behandlung begeben. Nach der OP sagte der Arzt zu der Frau: „Die OP ist soweit gut verlaufen, bis auf 2 Kugeln konnte ich alle entfernen. Die beiden verbliebenen Kugeln stecken in der Gebärmutter fest und eine operative Entfernung ist aktuell zu gefährlich, vor allem da sie schwanger sind. Aber ansonsten sind die Kugeln darin völlig ungefährlich und werden irgendwann mal von selbst wieder rauskommen.“

Die Frau nimmt das zur Kenntnis, die Zeit vergeht, nach 9 Monaten bekommt sie Zwillinge, ein Junge und ein Mädchen, die Zeit vergeht weiter und sie vergisst das mit den Kugeln.

Eines Tages, die Kids sind gerade 13 Jahre alt geworden, kommt eines Morgens die Tochter heulend zu ihr gelaufen: „Mami, Mami, mir ist gerade was ganz schreckliches passiert!“ … Sie frägt total erschrocken: „Was denn?“ Darauf die Tochter: „Mit ist beim Wasser lassen eine Kugel unten raus gekommen“. Die Mutter erinnert sich an den Vorfall von vor 13 Jahren und beruhigt die Tochter, nimmt sie in den Arm, erzählt ihr von dem damaligen Vorfall und nimmt dies gleichzeitig zum Anlass die Tochter mal aufzuklären.

Ein paar Tage später kommt der Sohn ganz aufgeregt zu ihr: „Mami, Mami, mit ist gerade was ganz schreckliches passiert!“ … Sie sagt zu ihm: „Ich kann mir das schon denken: dir ist beim Wasser lassen eine Kugel unten rausgekommen!?“ Darauf der Junge: „Nein, viel viel schlimmer! Beim Wichsen habe ich die Katze erschossen …“

"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."

"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?" "Unter meinem Bett lag ein Jockey!"

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"