Witziges 8

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die
heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also
steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich
um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater
eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:
BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua
wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.

unterhalten sich zwei Freundinnen “Du stell Dir vor, neulich komme ich nach Hause und erwische meinen Mann in der Küche wie er sich einen runterholt”
Darauf die Freundin “Nee, ne und was hast du dann gemacht?”
“Was schon, ich habe ihn in den Mund genommen und es runter geschluckt – oder meinst Du ich hatte Lust die ganze Küche zu putzen?”

Ein Malermeister ruft beim Arbeitsamt um Hilfe an: " Ich brauche schnellstens eine Arbeitskraft, haben Sie jemanden für mich?"
" Tut uns leid,mit Malern können wir Ihnen derzeit nicht weiterhelfen.Aber wir hätten da noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her nimmt der Malermeister schließlich an.Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister zurück und fragt:" Wie läuft es den mit dem Gynäkologen? Wir hätten da jetzt einen Maler und der bräuchte dringend einen Job." Darauf der Malermeister:" Das kommt nicht in Frage,das ist mein bester Mann.Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung da waren die Leute nicht zu Hause, und da hat er den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz tapeziert."

Ein junger Bundeswehrsoldat steht in Köln auf einer Brücke über den Rhein und knallt nach jeder Minute die Hacken zusammen und macht seine Grusserweisung.
Einen Mann, der vorbei kommt, wundert das sehr. Da sieht er, dass im Fluss ein hoher Offizier schwimmt, der aber selbst nicht schwimmen kann.

"Was machen Sie hier, sind Sie verrückt, springen Sie rein und retten Sie diesen Mann!"

Darauf der Soldat: "Nein, in meiner Dienstvorschrift steht nur: bei Auftauchen eines Vorgesetzten ist zu grüßen."

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

vater und sohn in sachsen

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Ein Mann hat sich eine Ge-schlechtskrankheit eingefangen und geht zum Arzt. Dieser meint, dagegen helfe nur eine Salbe und gibt ihm ein Rezept. Als der Mann in der Apotheke steht, sind dort lauter hübsche Apotheke-rinnen. Er schämt sich und sagt ganz cool: „Geben sie mir bitte das Medikament gegen die Fischvergiftung.“ und zwinkert mit dem Auge. Die Apothekerin lächelt und meint: „Natürlich mein Herr.“ und geht fort. Als sie das Medikament bringt, legt sie eine Packung Kondome dazu. Der Mann schaut erstaunt und fragt, was er damit solle. Die Apothekerin meint nur ganz ge-lassen: „Das nächste mal, wenn Sie Fisch essen, einfach eines davon über die Gabel ziehen...“

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schal-ter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte be-dient ihn: Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ Er: „Ich will ein Scheiß Konto eröffnen.“ Sie: „Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“ Er: „Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto er-öffnen!“ Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“ Er: „Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinken-des Scheiß Konto eröffnen!“ Sie: „Ich werde jetzt den Manager ho-len...“ und rennt weg. Weiter hin-ten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträ-ger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterange-stellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Pro-blem gibt es?“ Er: „Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein be-schissenes blödes Konto eröff-nen!“ Manager: „Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten...“

Ein Schwuler kommt in den Him-mel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dort behalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht be-herrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: „Wenn Du das noch mal machst, kommst Du in die Hölle!“ Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel noch mal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherr-schen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor. Petrus meint zu Je-sus: „Was ist denn los, die hei-zen in der Hölle wohl gar nicht mehr.“ Jesus beschließt, runter-zugehen und den Teufel zu fra-gen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen Holz-scheite in rauen Mengen. „Ihr habt doch genügend Holz rumlie-gen, wieso heizt ihr denn nicht.“ fragt Jesus. Knurrt der Teufel: „Bück´ du dich doch mal...!“

Eine alte Damen spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an; „Sagen Sie mal, was sind denn das dort für Mädchen?“. Der Po-lizist: „Wie soll ich Ihnen das er-klären? Das sind alles Prostitu-ierte!“ Die alte Dame: „Na, na wenn da man nicht auch Nutten dabei sind“.

Geht ein Schwuler zum Tätowie-rer und sagt: „Ich will einen Ferra-ri auf meinem Penis!“ Darauf fragt der Tätowierer, welche Far-be er haben soll. Der Schwule: „Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!“

Täglich kommt ein Schwuler an einer Baustelle vorbei, wo die Maler gerade die Fassade streichen.
Nach ein paar Tagen ruft einer von den Malern: "Hallo Schwuler, wie geht`s ?"

"Ach, ausgezeichnet. Danke der Nachfrage, ihr Aaaaaarschiteckten!"

Eine Frau ruft ganz aufgeregt den Notarzt an: "Kommen Sie schnell, unser kleiner Sohn hat einen Kondom verschluckt!"

Fünf Minuten später ruft sie den Notarzt nochmal an: "Herr Doktor, hat sich erledigt, mein Mann hat noch einen gefunden."

Vater und Sohn im Wald in Sachsen


Es war einmal im schönen Sachsen in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und sieht eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge beobachtet den Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn sagt ganz aufgeregt, zu seinem Vater:
Figgse,Babba,Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Aber nur wennde dor muddi nüscht sochst!!!

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüber stehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entge gnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."

Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"

"Ach komm - wie das?" "

"Naja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!!"

Geht eine älter Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer.

"Ich habe im 2 Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".
Da sagt der Pfarrer " aber dann haben sie ihn doch beschützt. "

" Ja, ich habe ihm gesagt er muss dafür 3 mal in der Woche hoch kommen und mir es richtig besorgen."

Pfarrer " sind sie denn ledig".

"Ja das bin ich"

Pfarrer:" aber dann ist es doch kein Problem".

Ältere Dame " doch ich bin jetzt 93 und er 81. Ich habe ihm noch nicht gesagt das der Krieg vorbei ist"

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier.

Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!

Alles Schüler von früher!"

Zusammenstoß im Hotelflur...

Er. - Wenn ihr Herz genau so weich ist wie ihr Busen, dann werden Sie mir bestimmt verzeichen.

Sie. - Und wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen...bitte Zimmer 113

Er: "Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa herum!"

Sie: "Schatz, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: 'Nanu, was tust Du denn da...?' Und der Bauer antwortet: 'Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?'