Witziges 8

Ein Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen", und ruft die örtliche Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!"

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Warum sind die Junggesellen meist schlank und die Ehemänner meist etwas dicklicher?

Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, nichts gescheites drin, geht er ins Bett.

Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, nichts gescheites drin, geht er zum...

Er zu Ihr: Du bist die tollste, süßeste und erotischste Frau für mich auf der gesamten Welt!

Sie zu Ihm: Du willst doch nur mit mir poppen!!

Er zu Ihr: Undwie man hört, intelligent bist du auch noch!!!

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel.
Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB.
"Was heißt das?" fragt er.
Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags."
Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO.
"Und was heißt das?" will der Portier wissen.
"Mitglied der Ortskrankenkasse."
*
Wie heißt die Unterhose auf türkisch?
"Gülle-Hülle"!

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: 'Legen Sie sich bitte auf die Couch.' Patientin strahlend: 'Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?'

Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreiter der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"

"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"


Hey Alder, allesch klar bei disch?
Geschtern hab ich gekauft krasse Auto mit total krasse Farbe: spermaweiss!
Wenn ich mach Kratzer kann isch selber spritzen!

Die Mutter fragt ihre Tochter: „Du, wo warst Du denn so lan-ge?“ „Ich war mit Fritzchen im Heu!“ – „Und was habt ihr da ge-macht?“ „Ich weiß es nicht, aber

es wird mein neues Hobby!!!“

Ein altes Ehepaar sitzt wie im-mer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ih-rem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gar-tenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwun-dert: „Wofür zum Geier war denn das?“ Sie antwortet: „Für 45 Jah-re schlechten Sex!“ Er sitzt grü-belnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Ter-rasse fliegt. „Warum hast du das getan?“, schreit sie ihn an. Er antwortet: „Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?“

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mer-cedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf ei-nen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter da-von weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: „Hier bleiben! Wehe, Sie verlas-sen den Kreis!!!“ - Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er da-nach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. - Sie grinst noch viel breiter! - „Ach, das finden Sie witzig?“ schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine be-kommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor La-chen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: „Was ist? Warum lachen sie???“ Kichernd sagt sie: „Ha! Immer wenn Sie nicht hin-geguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!“

Ein Rechtsanwalt saß im Flug-zeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsan-walt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.“ Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: „O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ih-nen 500 Euro!Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. „Danke“, sagte der
Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“ Sie fragte ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt war verwirrt, steck-te seinen Laptop-Anschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. „Danke“, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: „Also gut, was ist die Antwort ?“ - - Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro. . . .!

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

Er hat die Karotte im Hintern!

Zwei Polizeibeamte haben die etwas bedauerliche Aufgabe, einer ahnungslosen Ehefrau den Tod ihres geliebten Mannes nach einem Verkehrsunfall überbringen zu müssen.

Der erste Beamte: "Also, ich will`s kurz machen: Frontalzusammenstoß, Ihrem Mann hat es die Halsschlagader aufgerissen, aber dann war er auch gleich weg."
Die Frau bricht mit einem Weinkrampf und einem Schock auf der Stelle zusammen.

Der andere Beamte: "Also, ich weis nicht, aber ich glaube beim nächsten Mal musst Du das etwas gefühlvoller rüberbringen."

Nach ein paar Wochen müssen die beiden wieder eine traurige Nachricht überbringen.
Wieder der erste Beamte: "Sagen Sie, sind Sie die Witwe Meier?"

Die Frau: "Aber Nein, auf gar keinen Fall!"

Der Bemate: "Na aber, woll`n wir wetten?"

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen: Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?"
Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?"
"Josef", sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte
Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?"
Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!" ?

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.