Witze-Ecke

Der Klassengigolo Klaus schafft es endlich die schüchterne und zurückhaltende Maria in die Kiste zu bekommen und nach dem er fertig ist, fragt er Sie:
"Und wie war's?"
Darauf Sie: "Sagen wir es mal so, der schlechteste an der Schule warst Du nicht..."

...kommen nach 6 Monaten auf hoher See endlich wieder in Hamburg an Land.
Zusammen stiefeln die 3 in ein Lokal um mal wieder lecker Hamburgisch zu essen aber auch um das eine oder andere Astra zu zischen.
Nach 2 Stunden torkeln die 3 aus dem Lokal und wackeln in den nächsten Puff.
Dort angekommen lallen die 3, das Sie endlich mal wieder ficken wollen.
Die Puffmutter ist skeptisch und fragt ob Sie denn auch genug Geld dabei hätten und als die ihre Heuer zeigen, ruft Sie zufrieden 3 Mädels runter.

Diese schieben die 3 vor sich her in die obere Etage und während Sie nach oben gehen, flüstert die eine den anderen beiden zu, das die 3 Matrose ja so voll wären, das die nicht mal merken würden, wenn man denen Gummipuppen ins Bett packen würde. Das wäre ein schön leicht verdientes geld.

Gesagt, getan und nach 1 Stunde treffen sich die 3 Matrosen wieder auf der Strasse.
Auf dem Weg zurück zum Schiff fragte der eine die anderen beiden:

Matrose 1. "Naaa, wieee war dennnn euuure Nummmmmer"?

Matrose 2. Gaaansss neddd, meineee had einnn weeenigg geewacckkeldd abber sonnsst gaaannnss ok"

Matrose 3. "Occhhh ddaaaa waarrr mmeeeinnne besssser. Meinnnnee hadd jede Schdellungg midgemachhddd...!"

Matrose 1. Dasss isssd noch gaarrrr nichtsss. Meinne war voll die Ragedeeee. Ich seh die aufff demm Bedd liegen, spliddernackt... Ich raus aus den Klamodden, im hohen Bogennn auf die draufff... Ein Penggg... ein Zischhhh... ab durchs Fensssder weg war dieee...

Elton John im Rolls Royce, Udo Lindenberg im Mercedes und ein DDR Bürger im Trabbi fahren auf der Autobahn und geraten allen 3 in die selbe Massenkarambolage!

Elton John guckt und sagt: "Well ein Konzert und und ich hab einen neuen Wagen!
Auch Udo Lindenberg guckt nur und krächzt: Eine Konzerttour und ich hab nen neuen Mercedes!
Der DDR Bürger sitzt am Strassenrand jnd heult wie ein Schlosshund: "10 Jahre... 10 Jahre..."
Da guckt ihn Elton John an, klopft ihm auf die Schulter und sagt Mitleidslos: "Well, was kaufst Du dir auch so'n teures Auto?!"

2 Blondinen liegen im Krankenhaus auf der Entbindungsstation im selben Zimmer.
Da fragt die eine die andere: "Sag mal, wo kommen eigentlich die Babys raus?"
Darauf die andere: "Na da, wo Sie rein gekommen sind!"
Da greift die erste sich an Hals und krächzt: "Verdammt, das wird aber eng"!

Fragt die Tochter: "Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"

"Oh ja!"

"Oh je!"

Ein junger Mann faehrt mit seinem Fahrrad an einen See, laesst dort alle Huellen fallen und badet nackt.
Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden.
Zum Glueck hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notduerftig um die Hueften und radelt nach Hause.

Unterwegs trifft er eine bildhuebsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet.
Die moechte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen.
Nach einer Weile sagt sie: "Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muss Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad!!!"

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement: "Die ist mir zu hässlich und zu doof."
Aber er findet keine andere und so heiratet er letztendlich doch die Grete.
Aber die ist wahrlich so hässlich, daß, wenn er mit ihr ins Bett will, er ihr eine Mütze über den Kopf zieht.

Eines Tages geht sein bestes Stueck, der Traktor, kaputt.
Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu.

Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie latscht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen...", kommt zurueck und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht erneut los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen...", und kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie latscht wieder los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen..." und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.

Darauf schreit er los: "Du bist echt zu allem zu blöd, sogar zum bumsen!"
Darauf latscht Sie wieder los: "Mütze holen, Mütze holen..."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, während sie voll dabei sind, schreit sie immer "Machigatta ana, Machigatta ana..."
Er denkt sich, "Wow, ich besorg es ihr bestimmt so gut, das Sie mich immer wieder lobt!"

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Machigatta ana!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch??"

Was ist der Unterschied zwischen einer 6-jährigen, einer 16-jährigen, einer 26-jährigen und einer 36-jährigen?

• Die 6-jährige bringt man zu Bett und erzählt ihr ein Märchen!
  
• Der 16-jährigen erzählt man ein Märchen um Sie ins Bett zu kriegen!
  
• Die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett
  
• und die 36-jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"
  

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!"
Nun fehlt noch Arbeit.
Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben. Einen Tag später ein Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich."
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin.
Also geht er zur Zeitung. Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten: "Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen."
Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?"
Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!"