lachen hält gesund 2

Spaziert ein Skelett in die Praxis.

Sagt der Arzt:

"Na, Sie wären besser mal früher gekommen!"

Golfspieler zum anderen:

"Nun mach doch mal endlich den Abschlag!"

--"Warte, meine Frau schaut am Clubhaus zu, da soll der Abschlag perfekt treffen!"

-"Quatsch, viel zu weit weg, die triffst du eh nicht!"

Starfriseur zur Kundin:

"Langsam werden Ihre Haare aber auch grau!"

--"Ist ja auch kein Wunder bei Ihrem Tempo!"

Urlauber zum Einwohner:

"Regnet's hier immer?"

--"Nein, im Winter schneit's!"

Als ein Feriengast sein kleines Zimmer gezeigt bekommt, motzt er:

"Wie sieht es denn hier aus? War das früher ein Hühnerstall?"

Da antwortet der Vermieter empört:

"Aber nicht doch! Das war früher ein Schweinestall!"

Schon viermal wurde die Bank überfallen. Dedektiv Gruber will dem Täter endlich schnappen. Er fagt ie Bankangestellte:

"Ist Ihnen an dem Mann etwas aufgefallen?"

--"Aber ja.Er war von mal zu mal besser gekleidet!"

Herr Meier kommt erschöpft in die Praxis. Der Arzt erschrickt:

"Sie sehen gar nicht gut aus! Dabei habe ich Ihnen doch ein Stärkungsmittel verschrieben!"

--"Ja", antwortet der Patient. "Aber ich kriege die Flasche nicht auf!"

Besorgt fragt die Mutter beim Frühstück den Sohn:

"Martin, du hast ja die ganze Nacht durchgehustet. Hast du deinen Hustensaft nict genommen?"

Darauf der Kleine eifrig:

" Doch, Mami! Eine ganze Gabel voll!"

"Das Tanzen hab ich aus dem Fernsehen gelernt",

prahlt Werner bein Klassentreffen und legt eine flotte Sohle aufs Pakett.

"Das sieht man", lacht Susi. "Du tanzt nämlich alle Störungen mit!"

Nach der erfolgreichen Pirsch kehrt der alter Jagdherr zufrieden ins Wirtshaus ein und trifft dort auf den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?, fragt er ihn stolz?

--"Ja, Ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung!"

Was ist 12 cm lang, hart und
macht Mädchen dick?

Duplo, die längste Praline der Welt!

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Lehrer zum Schüler:

"Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebrauch?"

---"Das weiß ich nicht!"

Lehrer: "Richtig!"

Kommt ein Mann in einen Spilzeugladen und sagt:

"Ich möchte ein Geduldsspiel, aber ein bißchen zackig!"

Was macht man als Frau, wenn der eigene Mann im Zickzack durch den Garten läuft?



-Weiterschießen!-

"Sie sind heute die erste interessante Person, die ich treffe!"

--"Oh, vielen Dank! Da haben Sie wohl mehr Glück als ich!"

"Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt ein Mann voller Stolz.

-"Wie das denn,der ist doch so klein?"

--"Vier Chirurgen wollten an mein Krankenbett und keinen hat er rangelassen!"

Der Restaurantchef zu seinem Angestellten:

"Warum steht heute Speeinat auf der Speisekarte?"

--"Sie haben doch selbst gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben!"

Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtestens?


-- Wenn das Telefon klingelt.

"Sie geben also zu, daß Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

-"Wissen Sie Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht!"

Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder:

"Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"

Sagt der andere:

"Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"

"Herr Wirt, wieso heißt Ihr Lokal eigentlich "Zur Eule"?"

-"Na, Sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet!"

Das kleine Mädchen bewundert seine grosse Schwester:

"Ich möchte auch so schöne Locken haben wie du!"

Darufhin die grosse Schwester:

"Die sind angeboren!"

-"Dann lass' ich mir auch welche anbohren!"

Patient zum Chirurgen:

"Und was ist, wenn die Operation schiefgeht?"

--"Keine Sorge, das merken Sie gar nicht!"