lachen hält gesund 2

Du bist so lieb
du bist so nett
ich will so gerne
mit mit dir ins
...
...
...
...
Balett!

Die Mutter erzählt dem Sohn, daß der Wellensittich weggeflogen ist.

Meint der Sohn:

"Ach, darum hat er bei den Schulaufgaben auf meiner Schulter gesessen und in den Atlas geschaut!"

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat.
Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

"Warum bist du denn heute so traurig?",

fragt Uwe seinen Schulfreund.

-"Ach, unser Rex ist weggelaufen", erzählt dieser.

Uwe: "Dann müsst ihr mal eine Anzeige in der Zeitung aufgeben!"

--"Ach, was soll's, unser Rex kann doch nicht lesen!"

In der Turnstunde sollen die Jungen auf dem Rücken liegen und so tun, als würden sie Fahrrad fahren. Alle strampeln aus Leibeskräften. Nur Wilhelm streckt die Beine lang aus und rührt sich nicht.

Da wird der Sportlehrer sauer. Er geht zu Wilhelm und fragt forsch:

"Warum tust du nicht, was ich sge?"

--"Aber ich radle doch", ereifert sich Wilhelm daraufhin.
"ich rase nur mit dem Freilauf den Berg hinab!"

"Mama" schlurzt das kleine Glühwürmchen.

--"Was ist denn los"?, fragt die Mama.

--"Die Lehrerin hat gesagt, ich würde nie eine grosse Leuchte werden!"

"Papa, was ist eigentlich ein Zaunkönig?"

-Ach, das ist eigentlich nur so ein blöder Fisch!"

--"Aber hier im Buch steht, daß er von Ast zu Ast hüpft!"

-"Na bitte! Da siehst du, wie blöd der ist!"

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:

"Na. Kleiner! Willst du auch mal Bankkaufmann werden?"

--"Nein. Ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, der faule Hund!"

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:

"Na. Kleiner! Willst du auch mal Bankkaufmann werden?"

--"Nein. Ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, der faule Hund!"

Was ist er Unterschied zwischen einem Pullover und einer 20-jährigen?

Der Pullover wird gestrickt,

und die 20-jährige wird ......... geheiratet.

Treffen sich zwei Schafe.
Sagt das eine:

"Du siehst ja furchtbar aus, was ist denn passiert?"

--"Ach, wir haben uns gestern auf der Weide in die Wolle gekriegt!"

"Sag mal", fragt der Bauer den Schäfer, nachdem er ihm beim Scheren der Schafe zugesehen hat,
"warum redest du du die ganze Zeit auf die Tiere ein?"

Der Schäfer: "Gewohnheit! Ich war früher Friseur."

Ruhig kommst Du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper
bis Du die süsseste Stelle gefunden hast
und beginnst zu saugen:

SCHEISS MÜCKE!

Die hübsche Alexandra fragt einen Verkäufer:

"Was kosten denn diese Schokoladenriegel?"

Darauf sagt der Verkäufer schelmisch:

"Pro Schokoriegel einen Kuss!"

--!Alles klar, ich nehme fünf Stück - und meine Oma zahlt!"

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

"Ist das Wasser tief, Herr Bademeister?"

--"Nein, bei fast allen Schwimmern guckt der Kopf noch raus!"

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:

"Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade gestorben!"

--"Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn:

"Na, mein Junge, wie heißt du?"

--"Otto Meier!"

Leher: "Und dein Alter?"

--"Kurt Meier!"

Hühhnerzüchter Heinz hat nachts auf dem Hof ein Geräusch gehört.
Er schleicht zum Hühnerstall und fragt:

"Ist da wer?"2

Kommt die Antwort:

"Nur wir Hühner!"

Verrückte Schadensmeldungen an Versicherungen.

1. Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

2. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherung an mich gezahlt wird.

3.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solch faule Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

4. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

5.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

6. Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle das w" weggelassen.

7.Ich habe un si viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

"Was bedeutet diese Zahl", fragt der Lehrer und schreibt "XXII" an die Tafel.

Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts:

"Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"

"Ach, du liebe Güte! Sie sehen aus wie mein dritter Mann!"

ruft eine Frau einem Spaziergänger zu.

Der fragt: "Wie viele Männer hatten Sie denn schon?"

--"Zwei!"

"Sag mal, wird es dir nicht langweilig, Jahr für Jahr als Kellner auf den Faschingsball zu gehen?",

fragt ein Mann seinen Kumpel.

Antwortet der Freund:

"Eigentlich hast du recht, es ist schon etwas fantasielos. Aber dafür macht es mir immer einen Heidenspaß, bei den Leuten abzukassieren!"