lachen hält gesund 2

"Wie schreibt man eigentlich Katastophe?",

fragt sie nach der Hochhzeitsnacht.

Wundert er sich:

"Warum willst du das wissen?"

--"Oh, nur so. Ich schreibe Mutti einen Brief!"

Ein ostfriesischer Blitzrechner im Fernsehen.
Moderator:

"Hier ist ein Ameisenhaufen. Wie viele sehen Sie?"

Ohne zu überlegen kommt die Antwort: "2753!"

Moderator:

"Wie haben Sie das so schnell gemacht?"

--"Ganz einfach: Beine gezählt und durch sechs geteilt!"

In 22 Toiletten im Bundestag wurde Koks gefunden.
Die Putzfrau ist sofort zurückgetreten.

Rudi Carrell

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!

Der Arzt: " Sie scherzen!"

Der Gast in einem Nobelrestaurant bindet sich die Serviette um den Hals.

Fragt ihn der Kellner mit hochgezogenen Augenbrauen:

"Was darf's denn sein. der Herr, rasieren oder Haare schneiden?"

Party bei Graf Drakula.

Meint ein Gast zu ihm:

"Toll. Ihre Bowle. Wo haben Sie die denn her?"

-"Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

Chef zum Bewerber:

"Wie wollen Sie beweisen, daß Sie eine Verkaufkanone sind?"

--"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft der nur eine Kuh hat. Die Kuh habe ich als Anzahlung mitgenommen!"

Ehemann:

"Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet, aber du bist immer nur zärtlich, wenn du Geld haben möchtest!"

Sie: "Ja, aber ist das denn nicht oft genug?"

Ein Frosch kommt mit seinem Verband an den Teichrand.
Fragt eine Kröte:

"Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Frosch:

"Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"

Frau zum Ehemann:

"Sag mal, Schatz,findest du auch, dass ich zu dominant bin?"

--"Aber nein, Herrin!"

Ein Arzt ruft nachts beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt:

"Wenn's morgen nicht besser ist, melden Sie sich noch mal!"

"Mein Sohn hat schon beim ersten Wort gelogen!"

--"Was hat er denn gesagt?"

"Papa!"

In Zoogeschäft:

"Haben Sie einen sprechenden Papagei?"

--"Nein, aber einen Specht haben wir!"

"Kann der denn sprechen?"

--"Nein, aber morsen!"

Der Gast sitzt bei seinem Frühstück im Landgasthof. Die Pensionsmutter serviert zum Toast ein winziges Kleckschen Honig.

"Ach, sieh da", sagt er, "eine Biene halten Sie sich also auch!"

Endlich ist es soweit. Das Brautpaar tritt vor den Altar.

Pfarrer: "Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau!"

Bräutigam: "Und was waren wir vorher?"

Der Richter ertappt Ede mal wieder beim Lügen.

"Das Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"

--" Man gewöhnt sich an alles, Herr Richter!"

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

--"Nö", sagt Fritzchen, "meine Mama kocht eigentlich ganz ordentlich!"

Sekretärin zum neuen Mitarbeiter:

"Unser Chef wird Ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift!"

"Und? Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?"

--"Als der Gips endlich wieder runter kam!"

Prüfer zum Prüfling:

"Respekt! Mit all dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Ein Mann hat ein Date mit einer unerfahrenen Frau.

Sie gehen fein essen und anschließend hofft er, mehr von ihr zu bekommen. In einem dunklen Hauseingang beginnt er sie zu küssen und zärtlich zu berühren.
Da sie scheu bleibt und nicht reagiert fragt er sie deprimiert:

"Kannst Du mir nicht wenigstens einen runter holen?"

Sie schaut ihn fragend an: “Wo soll ich denn da klingeln?"

In der Biologiestunde fragt der Lehrer:

"Karli, zu welcher Art von Tieren gehört die Brillenschlange?"

Karli antwortet artig:

"Zu den kurzsichtigen,Herr Leher!"

Der Richter setzt einen strengen Blick auf und fragt den Angeklagten:

"Waum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?"

Antwortet der Angeklagte:

"Was hätte ich denn tun sollen? Es war doch Halteverbot!"

Der Richter setzt einen strengen Blick auf und fragt den Angeklagten:

"Waum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?"

Antwortet der Angeklagte:

"Was hätte ich denn tun sollen? Es war doch Halteverbot!"