lachen hält gesund 2

Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt:

"Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !"

Darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..."

Darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie g e f i c k t!"

Darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??"

-"Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"

Er: "Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff.
Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:

"Bringen sie mir die Passagierliste"

Willst du Körper gegen Körper pressen?
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?
Ja?

Dann nimm den Bus!

tilblüten aus Kinderaufsätzen

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Sie riechen wie ein neues Auto!

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.

Sagt der Chef:

"Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"

Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Es war still, wir waren allein,
er beugte sich über mich,
er drang in mich ein,
er zog, ich schrie...

Seitdem hab ich noch mehr
Angst vor dem Zahnarzt

Auf jedem Schiff, das dampft und segelt,
gibt's einen, der die Putzfrau vögelt.

Und ist das Schiff auch noch so klein,
jeder muss mal Putzfrau sein.

Melken (Bauernregeln)

Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt er sogar seinen Stier.

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt
und gierig jedes Tröpflein leckt,
dann denke nicht ich bin ein Schwein,

ich rede nur von einer Flasche Wein

Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?


Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Ich hole mir grad einen runter
und denke dabei an dich.
Es ist so schön …

… dieser romantische Klingelton!

die sekretärin schaut gedankenverloren aus dem fenster.

plötzlich kommt der Chef und fragt:

"was machen sie eigentlich am sonntag?"

-"nichts," lächelt sie, "warum?"

--"dann darf ich sie daran erinnern, daß heute nicht sonntag ist!"

Der Pessimist glaubt:

Alle Frauen sind verdorben!

Der Optimist meint:

Ich hoffe doch!

Kunde im Tabakladen:

"Ich hätte gerne ein Paar karierte Socken!"

--!Tut mit leid, mein Herr, aber wir führen nur Artikel für Raucher!"

Kunde: "Ich bin Raucher!"

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen:

"Aha, -sie sind der Chef meines Vaters. Welcher denn? Der Esel, Der Dummkopf oder das Schwein?"

Es reichen 8,5 cm um eine Frau glücklich zu machen !

Es muss nur VISA oder MASTER drauf stehen.

Stilblüten aus Kinderaufsätzen


Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)


•Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.


•Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.


•In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.


•Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

•Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Sie am Telefon:

"Hallo ich bin es... oh ein Moment bitte."

Sie hält den Hörer etwas vom Mund weg und ruft:

"Das geht doch gar nicht! Mensch Charly, nimmst Du jetzt den Schwanz aus der Butter!"

So können nur Menschen telefonieren, die von einander wissen, dass man eine Katze mit Namen Charly als Haustier hat.

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt
und gierig jedes Tröpflein leckt,

dann denke nicht ich bin ein Schwein,
ich rede nur von einer Flasche Wein!

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:

"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"

--"Ja, ich weiß, - bin letztes Mal von einer bedient worden!"

Was passiert, wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?

Es wird zur Stehlampe!

arzt zur patientin:

" was macht eigentlich ihr altes leiden?"

-"keine ahnung, wir sind seit einem halben jahr geschieden!"