Lachen hält gesund 3

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.

Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon.

Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an
und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab es den Kindern
versprochen...."

Eine Frau mit einer stark ausgeprägten nymphomanen Neigung konsultiert einen Psychiater. Als er sie nach kurzer Wartezeit empfängt, sagt er:

„Bitte legen Sie sich dort auf die Couch.“

Da strahlt die Frau sehr erfreut und meint: „Herr Doktor, ich habe noch kein Wort gesagt, und Sie wissen bereits, was mir fehlt.“

Ich hab meine Frontkamera benutzt, um meine Eier besser rasieren zu können.
Lief super... bis die ersten Likes reinkamen.

Oh Otto lass uns hier nicht parken...
Oh Otto lass uns hier nicht...
Oh Otto lass uns hier...
Oh Otto lass uns...
Oh Otto lass...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....

Als ich jung war, gab es noch keine Kamera-Handys.

Man musste die Frau schon mit nach Hause nehmen, um ihr den Penis zu zeigen.

77% aller Frauen finden Männer in rosafarbenen Hemden nicht attraktiv.

98% der Männer in rosafarbenen Hemden finden Frauen nicht attraktiv.

Die kleine Lola fragt die Mama: "Du Mama stimmt es daß mein Bruder vom Storch gebracht wurde?"
Mama: "Ja, Lola. So war das."
Lola: "Aber Mama im Fernsehen sagen die der Storch ist im Winter in Afrika. Wie hat er meinen Bruder dann hierher geschickt?

Regel Nummer 1 beim ersten Date:
Wenn du nicht aussiehst wie auf deinen Bildern, zahlst du so lange die Cocktails, bis du so aussiehst!

Arzt zu meinem blauen Auge: "Wie ist denn das passiert?"

"Ich war bei meiner Nachbarin und wir haben wild rumgevögelt. Als plötzlich die Haustür klapperte sagte sie: 'Das ist mein Mann, nimm die Hintertür.’

Im Nachhinein denke ich, ich hätte lieber abhauen sollen, aber so ein Angebot konnte ich mir einfach nicht entgehen lassen."

In einem wilden Schneegestöber hat das Auto eines jungen Pärchens eine Panne. Der Mann macht sich daran den Reifen wechseln. Da es bitterkalt ist kommt er wieder ins Auto, um seine Finger zu wärmen.

"Laß mich sie wärmen", sagt seine Freundin und legt sie zwischen ihre Schenkel.

So geht das einige Male. Immer wenn ihm beim Montieren die Hände blau gefroren sind legt er sie an die bewährte Stelle.

Schließlich haucht seine Freundin: "Liebling, hast Du nicht auch kalte Ohren?"

Er beim zweiten Date: "Ich glaube, du bist mir doch zu alt. Du hast eine Falte zwischen den Augen."
Sie: "Aber nur, weil ich sie zusammenkneifen muss, um deinen Penis zu sehen."

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt:

„Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert ruft die Oma ihren Gatten an und schimpft: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“

Lydia zu ihrer Mutter: "Heute habe ich das getan, was du mir geraten hast. Als mein Freund zärtlich wurde, habe ich ihm ins Ohr geflüstert: 'Ein Paar kann viel mehr Spaß miteinander haben, wenn es verheiratet ist."'

-"Und was hat er dann gemacht?"-

“Er ist aufgestanden und zu seiner Frau nach Hause gegangen."

Sie sitzt leicht bekleidet auf dem Sofa.
Sie: “Schnell Schatz! LECK bevor es tropft!”
Er: “Wieso? Hast du kein Höschen an?”
Sie: “Ich meine dein Eis.”

Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tiefe ein, wirkt sofort und hinterlässt bei der Frau ein strahlendes Lächeln.

Mit der richtigen Frau ist die Morgenlatte wie weggeblasen!




Aus Spaß wurde Ernst! Ernst ist jetzt 9 Jahre alt!

Erst nimmt er mir die Vorfahrt, dann klaut er mir die Parklücke, und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.

Meine Freundin meinte, ich soll Medikamente besorgen, damit ich wieder einen hoch kriege. Hab ihr Diätpillen mitgebracht. War auch wieder falsch...

Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller Viagra. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis.

Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"

Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?" "

Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."

"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."

Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"

Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.

"Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

Mein Partner und ich fahren nach dem Essen vom Restaurant nach Hause. Auf einmal macht er meine Sitzheizung an und sagt: "So, dann machen wir mal den Nachtisch warm."