Lachen hält gesund 3

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein gemischtes Eis mit Sahne. Der Kellner bleibt wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Daraufhin fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen?!”

Wenn Männer mich fragen: "Bläst mir einen!?", antworte ich grundsätzlich:

"Bei kleinen Sachen ist mir die Erstickungsgefahr zu groß!"

Prostituierte: "Na Süßer, wie wärs mit uns beiden?" Freier:

"Hm.. weiß nicht. Machst du es wie meine Frau? Nee, machst du nicht, oder?"

Prostituierte: "Na hör mal, ich mach den Job schon so lange, klar mach ich es wie deine Frau... vermutlich besser."

Die beiden gehen also aufs Zimmer, und als sie nackt auf dem Bett liegen...

Prostituierte: "Sag schon Süßer, wie macht’s deine Frau?"

Freier: "Umsonst!"

"Wir sehen uns bald wieder. Ich hole euch da raus, versprochen!"

Mein Freund so ganz dramatisch, immer wenn ich mir einen BH anziehe.

Sie: "Ich kann französisch!"

Er: "Fließend?”

Sie: "Schluckend!”

Ehepaar beim Einkaufen.

Er mit einem Blick auf ihren Hintern: „Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?“

Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

"Stehen Sie auch an der Kasse an?"
"Nein, ich habe genau hier ein Blinddate mit einer Frau mit Einkaufswagen. Sind Sie etwa BÜCKLUDER88?

MINNESOTA:

– Es ist streng verboten unter Wasser zu rauchen!

– In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.

– Es ist verboten nackt zu schlafen.

– Auf dem Rücksitz eines Autos darf kein Gorilla befördert werden.

– Bevor nicht alle Fenster geschlossen und sicher verriegelt sind, ist schnarchen streng verboten.

– Ein Gesetz verbietet es Trauernden, während der Totenwache mehr als drei Sandwiches zu essen.

– Taxifahrer dürfen während einer Beförderungsfahrt auf den Vordersitzen keinen Sex haben.

– Wenn Frauen in Minnesota ein Nikolauskostüm tragen werden sie mit 30 Tagen Gefängnis bestraft.

– Hexen und Quacksalber sind illegal.

– Tätowieren und Piercen ist verboten.

– Es ist illegal eine Taube zu erschrecken.

– Das überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf ist verboten.

Sie: „Wollen wir nochmal?!“ Er: „Kannst du nicht mal Kopfschmerzen haben wie andere Frauen auch?!“

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Du sagst, du trinkst nichts.
-Jeder will dich abfüllen-
Du sagst, du bist Veganer.
-Jeder will dir Fleisch andrehen-
Du sagst, du hast keinen Sex.
-Nichts-

" Astrid, wie war's denn im Urlaub?", fragt die Nachbarin.

-"Schön, nur ich habe die verkehrten Sachen mitgenommen!"

"Was denn?"

• "Meinen Mann und die Kinder."

Treffen sich 2 Anwälte.

"Na, wie gehts?"

"Schlecht, ich kann nicht klagen !"

Sagt der eine: "Weihnachten ist schön."

uf der andere: "Geschlechtsverkehr ist schöner."

Darauf der erste: "Ja schon, aber Weihnachten ist öfter."

Ich las folgende Kontaktanzeige:

„Weihnachtsmann sucht sympathischen Liebesengel mit wohlgeformten Christbaumkugeln, für nicht ganz stille Liebesnächte. Ein praller Sack nebst schönem Christbaumständer sind vorhanden, mache alles nur mit Zipfelmütze...“

„Wie heißt die magische Zahl der Erotik?“
„Ganz klar, 21893!“
„Jetzt fragst du dich sicherlich warum?“
„Na ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 9 Monaten, dass sie 3 sind!“

Hab mir heut das Handy von meinem Arbeitskollegen geliehen und meine Freundin angerufen. Sie geht ran: “Hey mein geiler Tiger, wann besorgst du es mir mal wieder so richtig...?”

Wie schlau sie doch ist... ohne das ich mich gemeldet habe weiß sie sofort, dass ich es bin!

Zwei interessante Fakten über mich:
1. Mein Penis ist länger als 6 hintereinander gelegte Chicken Nuggets.
2. Ich habe Hausverbot bei McDonalds.

Das Schönste daran, einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

Eine Frau trifft ihre blonde Freundin, die eigentlich immer sehr schöne Locken hatte und jetzt kahlgeschoren ist.

"Warum hast du dir denn eine Glatze geschnitten?", will sie von der Freundin wissen.

Da antwortet die Blondine: "Ja, hast du nicht gelesen? Die haben doch Lock down angeordnet!"

Wo bekommt man Blumento-Pferde her? - Vom Gärtner!