Lachen hält gesund 3

"Schatz, die Nacht war ja fantastisch aber was soll diese fürchterliche Musik zum Frühstück? "
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"Was, wieso.....Du wolltest doch Cro - Songs!"
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"Näää.....Croissants wären es gewesen, menno!"

Frage: Wie nennt man einen chinesischen Lokführer?

Ganz einfach: Wa-Gong.

Jeder tag ist ein Geschenk... manche sind allerdings echt scheiße verpackt

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: "Whow! Warum hast Du ein so grossen Schwanz?"

"Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche. Einen grossen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, das es mich dafür von Hinten nehmen musste."

"Oh, dann kannst Du meinen auch so gross machen?"

"Klar, aber Du weißt, ich müsste das gleiche mir Dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat."

"Okay. Wenn mein Schwanz davon so gross wird, ist es den Preis wert."

Während sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält.

"Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?"

"Tja, wie alt bist Du?" "27"

"Und da glaubst Du immer noch an Einhörner?"

"Früher", sinniert die Ehefrau, "da hast du mich elektrisiert wie Gilbert Bècaud, mich umarmt wie Charles Bronson, geküßt wie Marion Brando, meine Sinne verwirrt wie Richard Burton. Und was ist heute, nach fünfzehn Ehejahren?"

"Ich kann dich beißen, wie Lassie!"

"Kann jemand dem Pärchen in der hinteren Reihe erklären, ihre Unterwäsche bitte im Kaufhaus zu wechseln? Das hier ist kein Modeabteil."

Ein Indianer sitzt mit seiner Squaw am Lagerfeuer.

Er zu ihr: "Warum so traurig, große Höhle?"

Sie zu ihm: "Das würdest Du nicht verstehen, kleiner Pfeil!" badumm tsss

Treffen sich zwei Eier:

"Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: " Klappe, ich bin eine Kiwi."

Bei einer Frau, die sich seit einiger Zeit mit dem besten Freund ihres Mannes im Bett vergnügt, klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Ich bin so froh, dass du anrufst." -

• "Oh, wirklich? Das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss."

Fragt ihr Lover: "Wer war denn das?"

"Das war mein Mann, der mir gerade erzählte, welch schöne Zeit er mit dir beim Angeln verbringt."

Zwei Arbeitskollegen: "Hörst du eigentlich immer auf unseren Chef?"

• "Selbstverständlich."

- "Aber du bist doch viel älter als er."

• "Ist das ein Grund, nicht auf ihn zu hören? Ich bin schließlich doch auch älter als meine Frau."

Frau Kunze beschwert sich beim Elektriker:

"Seit Wochen bitte ich Sie, endlich meine Klingel zu reparieren."

• "Ich war schon viermal bei Ihnen. Aber es hat niemand geöffnet."

Ein interessanter Dialog zwischen Mann und Frau
Frau: Trinkst du Bier 🍺?
Mann: Ja
Frau: Wie viel am Tag?
Mann: 3
Frau: Wie viel bezahlts du für ein Bier?
Mann: 5 € mit Trinkgeld
Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 420 € im Monat oder 5040 € im Jahr.
Mann: Das könnte hinkommen!
Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?
Mann: Trinkst du Bier 🍺?
Frau: Nein!
Mann: Wo ist dein Flugzeug?✈️?

Er: "Bist du eigentlich vergeben?"

Sie: "Ja."

Er: "Ist das eine ernste Beziehung?"

Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch."

"Wie ?, Schwanger ?"

"Hasi, du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen"

"Die Brille, du taube Nuss ! die Brille !

"Ich habe den faulsten Hehn der Welt", berichtet der Bauer am Stammtisch.

Wollen die anderen wissen: "Wieso?"

• "na, wenn der Hahn des Nachbarn kräht, dann schlägt meiner kurz die Augen auf und nickt zustimmend."

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

• "Ja."

• "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

• "Richtig."

• "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???

Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Sohn: "In welcher Schule?"

Zwei Hundehalter reden über ihre Lieblinge:

"Lässt Dein Hund Freunde an Sie heran?"

• "Natürlich. Wie könnte sie sonst beißen?"

Der Lehrer fragt:

"Betet ihr zu Hause vor dem Essen"?

Fritz: "Nein, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut".

"Mein Verlobter ist mir treu."
"Wieso bist du dir da so sicher?"
"Ich muss nie den Sicherheitsgurt im seinem Auto neu einstellen."

Fliegt ein Kuckuck übers Meer, unten ein Hai.

Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Und der Kuckuck antwortet: "Hi!"

... im Kassenbereich eines Discounters:

"Stehen sie hier in der Schlange an?"

"Nicht wirklich, meine Gute... ich habe hier ein Blind-Date übers Internet verabredet... ich, mit meinem vollen Einkaufswagen, treffe mich mit einer zügellosen Unbekannten... sie sind nicht zufällig "nasseSpalte73?"