"Herr Doktor, ich leide unter Gedächtnisschwund."
• "Wann haben Sie das gemerkt?!
"Was habe ich gemerkt?"
• "Wann haben Sie das gemerkt?!
"Was habe ich gemerkt?"
Lachen hält gesund 3
"Sie haben nur noch ein halbes Jahr zu leben."
• "Oje, wovon denn?"
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Droht ein Wurm seiner Freundin: "Wenn du mich verlässt, werfe ich mich vor ein Huhn!"
• "Oje, wovon denn?"
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Droht ein Wurm seiner Freundin: "Wenn du mich verlässt, werfe ich mich vor ein Huhn!"
Zwei Nachbarinnen:
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt."
• "Ich hab ihm doch verboten, Leite nach dem Äußeren zu beurteilen."
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt."
• "Ich hab ihm doch verboten, Leite nach dem Äußeren zu beurteilen."
.
Bin gestern spät abends von der Polizei angehalten worden, Allgemeine Verkehrskontrolle.
"Ganz schön laut ihre Musik", sagte der Beamte.
• "Ja", erwiderte ich, "ein Wunder der Technik, in Berlin spielt die Band. Und hier kann man es hören".
"Ja", sagte der Polizist, "Wunder der Technik, im Schwarzwald brennen sie den Obstler und hier kann ich ihn riechen".
"Ganz schön laut ihre Musik", sagte der Beamte.
• "Ja", erwiderte ich, "ein Wunder der Technik, in Berlin spielt die Band. Und hier kann man es hören".
"Ja", sagte der Polizist, "Wunder der Technik, im Schwarzwald brennen sie den Obstler und hier kann ich ihn riechen".
Die mollige Frau schmitz kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, können Sie mir eine Schlankheitskur verschreiben, die nicht viel kosten wird?"
• "Aber ja", versichert ihr der Arzt. "Nehmen sie 100 Euro und leben Sie acht Wochen davon."
"Herr Doktor, können Sie mir eine Schlankheitskur verschreiben, die nicht viel kosten wird?"
• "Aber ja", versichert ihr der Arzt. "Nehmen sie 100 Euro und leben Sie acht Wochen davon."
Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann sagt sie:
"Daran, wie ein Mann die Tür aufschließt, erkenne ich, wie gut oder schlecht er im Bett ist".
Er wundert sich und bittet um ein Beispiel.
"Also wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Wenn er zu lange braucht, um das Loch zu finden bedeutet es, daß er unerfahren ist."
Darauf er: "Bevor ich überhaupt was mache, lecke ich erstmal am Schloss…”
"Daran, wie ein Mann die Tür aufschließt, erkenne ich, wie gut oder schlecht er im Bett ist".
Er wundert sich und bittet um ein Beispiel.
"Also wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Wenn er zu lange braucht, um das Loch zu finden bedeutet es, daß er unerfahren ist."
Darauf er: "Bevor ich überhaupt was mache, lecke ich erstmal am Schloss…”
Direktor zum Angestellten:
"Herr Meier, wie schaffen Sie es eigentlich, an einem Tag so viel falsch zu machen."
Meier: "Ich steh halt früh auf, Chef."
"Herr Meier, wie schaffen Sie es eigentlich, an einem Tag so viel falsch zu machen."
Meier: "Ich steh halt früh auf, Chef."
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie... und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann fick….. als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..!"
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie... und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann fick….. als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..!"
Sie:" Ich liebe einfach solche Filme an denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch."
Er: "Ich auch."
Zu schneller Fernsehkommentator
Der Trainer unterbricht den Fernsehkommentator:
"können Sie nicht ein bisschen langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen wie Sie sprechen!"
Der Trainer unterbricht den Fernsehkommentator:
"können Sie nicht ein bisschen langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen wie Sie sprechen!"
Ein Känguru hüpft durch den Australischen Busch-
Lugt ein Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß von der Stirn: "Blöder Schüleraustausch!"
Lugt ein Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß von der Stirn: "Blöder Schüleraustausch!"
Der Arzt: "Ihr Scheck ist zurück gekommen."
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch."
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch."
Ein philosophischer Floh fragt den anderen:
"Glaubst Du, es gibt ein Leben auf anderen Hunden?"
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Ich habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts neben dem Laptop.
"Glaubst Du, es gibt ein Leben auf anderen Hunden?"
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Ich habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts neben dem Laptop.
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.
Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
Hier mal was für die Männer!
Es ist ein Ehepaar im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla sitzt ganz ruhig in der Ecke.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal deine Titten." Elsa zieht ihre Bluse aus.
Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit: "Uh, Uh, Uh."
Er: "Elsa, komm zeig ihm alles." Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter.
Der Gorilla, geil ohne Ende, kriegt sich nicht mehr ein und brüllt wie wild: "Uuuhaa, Uuuhaa."
Plötzlich öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt: "So Elsa, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."
Es ist ein Ehepaar im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla sitzt ganz ruhig in der Ecke.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal deine Titten." Elsa zieht ihre Bluse aus.
Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit: "Uh, Uh, Uh."
Er: "Elsa, komm zeig ihm alles." Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter.
Der Gorilla, geil ohne Ende, kriegt sich nicht mehr ein und brüllt wie wild: "Uuuhaa, Uuuhaa."
Plötzlich öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt: "So Elsa, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."
"Stimmt es, dass Ihre Frau künstlerisch veranlagt ist?" wird Klaus gefragt.
• "Leider ja! Das Problem ist, wie unser Essen schmeckt, ist ihr völlig egal. Hauptsache die Farben auf dem Teller passen alle toll zusammen!"
• "Leider ja! Das Problem ist, wie unser Essen schmeckt, ist ihr völlig egal. Hauptsache die Farben auf dem Teller passen alle toll zusammen!"
Elternsprechtag in der Schule. 3.Klasse.
Lehrerin zur Mutter: "Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt ... also sowas von originalgetreu, fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten."
"Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt - da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt ..."
Lehrerin zur Mutter: "Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt ... also sowas von originalgetreu, fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten."
"Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt - da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt ..."
Meine Lieben,
ich bräuchte mal eure Hilfe...Irgendwas mache ich verkehrt....So hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann auf Facebook an...so ab und zu....nun geht es um folgenden Sachverhalt...Er schreibt: "Hallo Süße, von mir bekommst du das, was du zuhause nicht hast!"
Ich renne freudig zum Kühlschrank und schreibe zurück: "Butter, Käse, Wurst und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch nen 6er Pack Cola Light mitbringen!" "Hallo?"
"Haaalloooo?"
Keine Reaktion mehr von ihm 😑
Ist das zuviel?
Soll ich die Butter weglassen? 🤔
Bitte helft mir
ich bräuchte mal eure Hilfe...Irgendwas mache ich verkehrt....So hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann auf Facebook an...so ab und zu....nun geht es um folgenden Sachverhalt...Er schreibt: "Hallo Süße, von mir bekommst du das, was du zuhause nicht hast!"
Ich renne freudig zum Kühlschrank und schreibe zurück: "Butter, Käse, Wurst und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch nen 6er Pack Cola Light mitbringen!" "Hallo?"
"Haaalloooo?"
Keine Reaktion mehr von ihm 😑
Ist das zuviel?
Soll ich die Butter weglassen? 🤔
Bitte helft mir
Großartig...
Eine Frau geht zum Arzt um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr,sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal.im Monat drehen müsse und ihre Haut bleibt schön glatt.
Die Frau stimmt zu und lässt sich die Schrauben hinter die Ohren setzen. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht jeden Monat einmal an den Schrauben.
Das macht sie ein Jahr so. Doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel schaut, endeckt sie 2 Pickel an der linken und rechten Wange.
Sie geht wieder zum Arzt um sich ein Mittel gegen die Pickel verschreiben zu lassen.
Der Arzt schaut sich die beiden Pickel genauer an und sagt: "Liebe Frau ,das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter an den Schrauben drehen, haben sie auch noch einen Bart"!
Der Arzt rät ihr,sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal.im Monat drehen müsse und ihre Haut bleibt schön glatt.
Die Frau stimmt zu und lässt sich die Schrauben hinter die Ohren setzen. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht jeden Monat einmal an den Schrauben.
Das macht sie ein Jahr so. Doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel schaut, endeckt sie 2 Pickel an der linken und rechten Wange.
Sie geht wieder zum Arzt um sich ein Mittel gegen die Pickel verschreiben zu lassen.
Der Arzt schaut sich die beiden Pickel genauer an und sagt: "Liebe Frau ,das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter an den Schrauben drehen, haben sie auch noch einen Bart"!
"ich habe am Sonntag eine Frau kennengelernt. Sie meinte , sie ruft mich direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden."
Zwei Jungs:
"Hast du den Penis deines Vater schon gesehen?"
"Ja, aber er hat zwei davon. Den Kleinen zum pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!"
"Hast du den Penis deines Vater schon gesehen?"
"Ja, aber er hat zwei davon. Den Kleinen zum pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!"
Kaffee, bitte!" Schwarz.""
,,Milch oder Zucker?"
,,Kein Zucker. Aber ohne Milch!"
,, WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN?"
,,Wer hat denn angefangen?"
,,Milch oder Zucker?"
,,Kein Zucker. Aber ohne Milch!"
,, WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN?"
,,Wer hat denn angefangen?"
In der Bäckerei am Marktplatz:
"Guten Tag, zehn Brötchen bitte!"
• "Tut mir leid, die sind aus!"
"Haben Sie Kuchen?"
• "Auch nicht!"
"Haben Sie überhaupt etwas?"
• "Nein!"
"Warum haben Sie dann 24 Stunden geöffnet?"
• "Weil wir noch keine Schlösser haben!"
"Guten Tag, zehn Brötchen bitte!"
• "Tut mir leid, die sind aus!"
"Haben Sie Kuchen?"
• "Auch nicht!"
"Haben Sie überhaupt etwas?"
• "Nein!"
"Warum haben Sie dann 24 Stunden geöffnet?"
• "Weil wir noch keine Schlösser haben!"
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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