Lachen hält gesund 3

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Das glauben SIE", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern".

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE"!

Ein Mann kommt zum Urologen. Prostata Untersuchung. Nachdem er sich ausgezogen hat, beginnt der Arzt ihn zu untersuchen und steckt ihm den Finger in den Po. Er bewegt ihn ein wenig hin und her und sagt:

"Die Erektion die sie gleich spüren, ist ganz normal".

Darauf der Patient :" ich habe keine" .

Mein der Arzt:" Wer redet denn von ihnen?" 👍🤣

02.08.2019
Klein Fritzchen sitzt im Park und spielt an seinem kleinen Fritzchen rum, eine alte Dame geht vorbei und sagt:

" Dass ist obszön!"

Klein Fritzchen darauf:" Und ob dass schön ist!"

Meine neue Freundin ist Polizistin - Sie hat mich Handschellen ans Bett gefesselt:

" Ich sei verdächtigt, dass ich saugut im Bett bin."

Nach 2 Minuten war ich mangels Beweisen wieder frei....

"Welche Nah und Fernziele haben sie?"

• "Malta und die Malediven."

• "Ich meinte beruflich."

• "Oh, Feierabend und Urlaub."

Der durchschnittliche Deutsche hatte dieses Jahr 142-mal Sex.

Der durchschnittliche Holländer 167-mal.

Ist ja auch klar: Die Holländer brauchten im Sommer ja keinen Fußball schauen.

Der Sohn kommt von der Schule heim und sagt:"

Mama,Mama.... wir jungs haben heute in der Schule unsere Lulumänner verglichen und ich hab den Größten."

Sagt die Mutter:" Ja, dass muss so sein. Du bist ja auch der Lehrer.

„Hallo, ich bin der Philipp mit Doppel P.“

„Hi, und ich bin die Sonja mit Doppel D.“

Gute Mädchen sprechen Französisch.

Böse Mädchen können Französisch.

"Schatz, ich bin so geil."

-"Das kann man auch anders formulieren."

"Ich habe Schmetterlinge im Penis."

Was halten sie von vorehelichen Sex?

Okay, Hauptsache ich verpass meine Hochzeit nicht!

,Papa, bist du es?‘‘

,, Nein, ich bin ein Einbrecher und suche jetzt die fette Beute!‘‘

,, Die Mama ist nicht da!‘‘

"Letztens zum Hochzeitstag habe ich mir ne rote Schleife umgebunden und zu ihr gesagt: "schau mal ich bin dein Geschenk!"

Sie nur trocken: "Ich hoffe du hast den Kassenzettel noch!"

Arzt: Treiben Sie regelmäßig Sport?

Ich: Zählt Sex als Sport?

Arzt: Ja.

Ich: Dann nicht.

Ein Mann reist nach Kanada, um Holzfäller zu werden.

Der Ausbilder sagt zu ihm: "Dafür musst du drei Prüfungen bestehen: Erstens, ein Fass Rum auf Ex weg, zweitens dort in der Höhle den Bären die Ohren abschneiden und dritten, dort hinten in der Blockhütte meiner 80 jährigen Oma einen ordentlichen Orgasmus bescheren."

Der Mann: "Gar kein Problem. "

Er geht also zum Rumfass und trinkt das auf Ex aus. Danach wankt er in die Höhle, man hört ein Kreischen, Jaulen und Quiecken.

Kurze Zeit später taucht der Mann wieder vor der Höhle auf und lallt: "Und wo ist die Oma, der ich die Ohren abschneiden soll?"

Ich kaufe mir einen Fernglas...

Und dann?!?

Dann sehe ich weiter 😅



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Denk daran, bei den Frauen ist wieder FKK Zeit:
• "F"rüh dunkel
• "K"alte Hände
• "K"alte Füße

Kunde in einem Schreibwarenladen:"Haben sie Karten mit der Aufschrift" Du bist die Einzige für mich"?

Der Verkäufer:"Ja."

Kunde: "Dann hätt ich gern 12 Stück".

"Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig.
Ich könnte schon wieder.......
Ist das nicht putzig." 😉

"Schatz",ruft die junge Frau vor einem Schmuckgeschäft, "diesen Ring hier oder keinen!"

Der Mann nickt: "Gut, dann keinen."

Wird eigentlich irgendwann der "Tag des Orgasmus" gefeiert?
Also ich würde kommen.......! 😉

Der Ehemann kommt aus der Arbeit und stürzt ins Schlafzimmer.

Er schreit: „Schnell, Cora, zieh dich an, das ganze Haus brennt!“

Da ertönt eine aufgelöste Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet zuerst die Möbel, rettet die Schränke!“

Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack ?


Weil er nur einmal im Jahr kommt !