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Lachen hält gesund 3

*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern:
Erst suchst du den schönsten, größten, besten und dann fummelst du ewig am Ständer und nichts passiert.
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.

Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:

"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"

er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Freunde unterhalten sich.

Sagt der Eine: "Ich habe gehört, Deine Frau vögelt so gut."

Der Andere:" Die einen sage so! und die andern so!"
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Eine Frau vor einen Geldautomaten richtet ihr Dekolette.

Meint ein daneben stehender Rentner: "Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert."
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
"Du öffnest nicht oft BHs, oder?"

"Nein. Was hat mich verraten?"

"Die Schere."
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Die hochschwangere Studentin hält eine Präsentation und klickt dann auf USB-Stick entfernen.
Der Professor sagt: "Einfach rausziehen!"
Sie erwidert: "Damit habe ich schlechte Erfahrungen gemacht."
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
"Sie sehen aber müde aus heute."

"Ich weiß. Ändere ich gleich. "

"Kaffee und Makeup?"

"Nein. Ficken und Koks."

Herrlich diese Stille...
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Wir könnten alle für den Weltfrieden bumsen.

Ich weiß, Sex ist nicht so euer Ding.

Aber hallo?! Weltfrieden!
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Ich frage mich, warum so viele Männer einen Dreier ersehnen. Ist es denn wirklich so cool zwei Frauen gleichzeitig zu enttäuschen... 😜
**********ple50 Paar
147 Beiträge
Hallo.
Ich kann an der Stelle nur für mich und meine Freundin sprechen. Wir hatten in der letzten Woche unseren ersten Dreier mit einer zweiten Frau und wir waren beide überglücklich und freuen uns auf weitere Treffen. Und das hat nichts mit 2 Frauen gleichzeitig enttäuschen zu tun. Es ist ja nicht die alleinige Aufgabe des Mannes beide zu befriedigen. Bei uns war es ein schönes Durcheinander wo jeder jeden befriedigt hat
********rper Paar
407 Beiträge
Zitat von **********ple50:
Hallo.
Ich kann an der Stelle nur für mich und meine Freundin sprechen. Wir hatten in der letzten Woche unseren ersten Dreier mit einer zweiten Frau und wir waren beide überglücklich und freuen uns auf weitere Treffen. Und das hat nichts mit 2 Frauen gleichzeitig enttäuschen zu tun. Es ist ja nicht die alleinige Aufgabe des Mannes beide zu befriedigen. Bei uns war es ein schönes Durcheinander wo jeder jeden befriedigt hat

Oh jej... *autsch*
Löscht den Beitrag am besten direkt und lasst Euch den Thread-Namen durch den Kopf gehen.
********anth Paar
1.691 Beiträge
Richter zum Angeklagten: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?“
Angeklagter: „Im Bett.“
Richter: „Zeugen?“
Angeklagter: „Ich hab’s versucht.“
********anth Paar
1.691 Beiträge
Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste:

"Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!"

Drauf die zweite: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing Ovations!"

Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische..."
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Zwei betagte Herren auf der Parkbank.

"Und? Klappt's denn noch mit dem Sex?"

"Och joa...nur nicht von Mitte Juli bis Mitte August."

"Hä? Wieso das?"

"Da ist der junge Mann im Urlaub, der mir immer rauf und runter hilft."
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Wie nennt man ein gerissendes Kondom?
Eine Kinderüberraschung
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Warum wird im MOMENT soviel KLOPAPIER gebraucht ?

Ist doch ganz KLAR einer NIESST & 500 SCHEISSEN sich in die HOSE
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Hat der Mond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?- Bei mir schon, denn dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten…
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
War mit einer Freundin essen. Kellner kommt mit der Rechnung: "Zusammen oder getrennt?"

Ich:" Fickbeziehung."
***bo Paar
780 Beiträge
Ein Arzt, ein Anwalt und eine ältere Frau streiten sich im Cafè darüber, wann das Leben beginnt.
Der Arzt sagt: "Mit der Zeugung."
Der Anwalt meint: "Mit der Geburt."
Die Dame ist der Meinung: "Wenn die Kinder aus dem Haus sind und die Rente stimmt!
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich zufällig kennen und beschließen nach ein paar Monaten der Freundschaft zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“

Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“

„Ja“, antwortet sie, „aber das war so.
Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden.
Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Er war immer im Stress und wollte sich alles immer nur kurz anschauen.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Tochter (18) und Mutter unterhalten sich: Tochter:

„Mami, ich hab einen neuen Freund.”

Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse.”

Tochter: „Es ist Harald, unser Postbote.”

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”

Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”
*****ajo Paar
269.147 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Jungs:

"Hast du den Penis deines Vater schon gesehen?"
"Ja, aber er hat zwei davon. Den Kleinen zum pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!"
***bo Paar
780 Beiträge
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Jetzt weiß man....
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!
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