Lachen hält gesund 3

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: „Ich weiss gar nicht, was meine Freundinnen an dir so faszinierend finden?"

Er lächelt nur und leckt sich langsam über die Augenbrauen…

Das nackte Mädchen zum Fotografen :

,, Ist das wirklich alles notwendig für ein paar Passfotos. ''

Elternsprechstunde.

Lehrerin: "Herr Müller, ihr Sohn fällt ständig wegen seiner ordinären Kraftausdrücke auf!"

Vater:"Das ist ja unglaublich. Wo hat er das denn nur her? Sie können sicher sein, wenn ich zu Hause bin werde ich mir den kleinen Wichser erstmal vornehmen!!!"

Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank.

Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."

Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry - ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."

Treffen sich zwei weibliche Mäuse. Sagt die eine:

"Na, wie geht's Dir denn so ?"

"Ganz super, ich hab' jetzt einen tollen neuen Freund."

"Hast' ein Photo von ihm?"

"Klar, da schau!" "Iiih, das is' ja eine Fledermaus !"

"Oh und mir hat er gesagt er wäre Pilot !"

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen.
Wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln.
Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir...

fliegen!

Sagt der Pilot zu seinem Copiloten: "Jetzt gehe ich erstmal kacken und danach vernasche ich die Blonde Stewardess."

Jetzt hat der aber vergessen das Mikrofon aus zu schalten und alle im Flugzeug haben das gehört auch die Blonde Stewardess. Die rennt nach vorne durch den Gang fliegt voll auf die Fresse da sagt ein Passagier zu ihr:
" Ganz ruhig der geht doch erst noch kacken"

Äpfel esse ich am liebsten!

Manchmal stehe ich sogar nachts auf und hole mir einen runter...

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.

"Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen", sagte ihre Mitbewohnerin.

Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück.

"Das haben sie dir gegeben?", fragt die verwunderte deutsche Studentin.

"Nün ja",antwortet die Französin. "Isch ´abe zu die Leuten gesagt - Güten Tag, isch ´abe ´Aarschwund..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungeejump und wenn man von der Schwiegermutter einen geblasen
bekommt?

Keiner, beides ist ein tolles Gefühl, nur runterschauen ,darf man nicht!

Ein gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt verlegen zur hübschen Apothekenhelferin:

„Ich hätte gerne eine Packung…na ja…ähem…Überzieher.“

Die Apothekenhelferin gibt ihm das Gewünschte und fügt hinzu:

„Falls Sie noch einen kleinen Pelzkragen dazu brauchen – ich bin heute Abend noch frei.“

Ich habe jetzt soviel schlechtes über Alkohol,Rauchen und Sex gelesen,das ich beschlossen habe ab jetzt auf das Lesen zu verzichten.


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Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein!!!



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Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. z. b.
eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

An der Haustür sagt der Nachbar zu Jan:

"Kann ich deine Eltern sprechen?"

--"Leider nein, sie sind nicht zu Hause!"

"Aber ich habe sie doch eben durchs Fenster gesehen!"

--"Eben, meine Eltern Sie auch!"

In einem kleinen Spanischen Dorf war ein Stierkampf und der Bürgermeister bekommt die Hoden vom Stier als Mahlzeit Serviert.

Nun war der Bürgermeister nicht da und hat auch den Kampf nicht gesehen. Er kommt Später in das Lokal, alle freuen sich der Bürgermeister ist da und der Kellner bringt ihm ein Teller mit 2 kleinen Kugeln

.Er fragt was ist das ... der Kellner ...Tja heute hat der Stier gewonnen

Zwei Pfarrer unterhalten sich.

"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."

"Und was hast du getan?"

"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"

"Genauso gelogen wie du!"

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt 3 1/2 Viagra.

Auf die Frage der Apothekerin wie er denn auf die krumme Zahl käme antwortet er:

"Morgen bin ich bei meiner Geliebten und brauche zwei. Übermorgen bin ich bei meiner Frau und da reicht eine. Den Tag darauf geh ich in die Sauna und da muss er nur gut aussehen."

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt 3 1/2 Viagra.

Auf die Frage der Apothekerin wie er denn auf die krumme Zahl käme antwortet er:

"Morgen bin ich bei meiner Geliebten und brauche zwei. Übermorgen bin ich bei meiner Frau und da reicht eine. Den Tag darauf geh ich in die Sauna und da muss er nur gut aussehen."

Meine Ex versuchte mich bei ihren Freundinnen bloß zustellen, indem sie erzählte, ich habe einen kleinen Penis. Keine gab ihr Recht.

Ein Schwuler kommt zu spät zur Arbeit.

Chef : "Du bist zu spät!"

Antwort :" Entschuldigung, ich bin nicht aus dem Arsch gekommen! "

Dialog in einem Bett:

“Ich liebe dich!” – “Ich dich auch!”

“Ich begehre dich!” – “Ich dich auch!”

“Übrigens, ich heiße Dietmar!” – “Ich auch …”

"Wie nennt man nochmal Typen , die immer Witze darüber machen , dass Frauen in die Küche gehören ?"


"Single!"