lachen hält gesund

welches auge kann fliegen?



das pfauenauge!

halt"

ruft der polizist und stoppt werner auf dem motorrad.

"ihr nummernschild ist ja völlig verdreckt, das geht so geht nicht!"

antwortet werner:

"macht nichts, ich kenne es ja auswendig!"

"was denn, herr bressel, sie wollen rom in drei tagen kennen gelernt haben" wie haben sie das denn überhaupt gemacht?"

---"arbeitsteilung! meine frau hat die bauwerke und museen besichtigt, meine tochter die sündhaft teuren boutiken und ich die kneipen!"

Ein Geschäftsmann lernt eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer wieder:

"Hai to! Hai to!"

Er denkt sich, na, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt:

"Hai to!"

Darauf der Japaner:

"Was heißt hier falsches Loch?"

"was macht ein dschungelbewohner, wenn er eine kokosnuss hanen will?"

--"er bringt jemanden auf die palme!"

"und wo hat ihre wiege gestanden, lieber freund?"

--"ach, die letzten 20 jahre auf dem dachboden!"

ich würde jeder frau, die übergewichtig ist,empfehlen, manchmal ein bißchen auf schwanger zu machen. dann denken alle nur:
auf, weil sie sehen wollen,
"ach guck mal, wie süß!"





und noch einen


die aufkleber "babay an bord" sind toll - und sie nützen nicht viel. alle fahren besonders dicht auf, weil sie sehen wollen, wie das kind aussieht.

"was ist ein lichtjahr?"

will der lehrer im unterricht wissen. meldet sich ein schüler:

"das ist die stromrechnung für 12 monate!"

sie löst ein kreuzworträtsel.

"schatz, wo ist napoleon gestorben?"

er:" auf helena!"

sie: "ach, wie peinlich!"

Eine Krankenschwester erzählt ihrer Kollegin:

"Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Penis steht ein Wort: Adam!"

Die Kollegin belehrt sie:

"Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

welcher vogel reist mit dem zug?



der zugvogel!

herr brösel zu seinem kollegen:

"führt deine frau auch oft selbstgespräche?"

Freund:

"ja, aber sie weiß es nicht.sie denkt, ich hör zu!"

richter zum angeklagten:

"sie wollen ihr geständnis wieder zurück nehmen?"

--angeklagter:

"jawohl, herr richter. mein anwalt hat mich voll und ganz von meiner unschuld überzeugt!"

"müller, warum erscheinen sie rst jetzt zur arbelesen!"it?"

--"weil sie gestern gesagt haben, ich soll meine zeitung gefälligst zu hause

"müller, warum erscheinen sie rst jetzt zur arbelesen!"it?"

--"weil sie gestern gesagt haben, ich soll meine zeitung gefälligst zu hause lesen!"

sagt ein jäger zu anderen:

"mein hund ist schräg. immer, wenn ich daneben schiesse, wirft er sich auf den boden und lacht!"

--und was macht er, wenn du triffst?"

--"keine ahnung, ich habe ihn erst seit drei jahren!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären:

“Ich wollte nur das Fieber messen!”

Der Mann holt sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

“Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!”

richter:

"die nächste person, die hier die verhandlung stört, wird sofort nach hause geschickt!"


--angeklagter:

"HURRA!"

sie:


"na, peter, schmeckt dir das essen?"



er:

"suchst du schon wieder streit?"

fragr der vater seine halbwüchsigw tochter:

"ist bei dir alles in ordnung?du warst nur eine halbe stunde am telefo!"

tochter:

"ja. ich hatte mich verwählt!"

" sie sollen zu dem finazbeamten gesagt haben, er sei ein betrüger und halsabschneider. stimmt das?"

fragt der richter den angeklagten.


antwort des beklagten:

"das stimmt, herr richter. aber gesgt habe ich es nicht!"

arzt zu patienten:

"hatten sie schon mal probleme mit rheumatismus?"


Patient:

"nur ein einziges mal - in der schule beim diktat!"

heiner fragt seinen freund:

"seit wann drehst du dir deine zigaretten selbst?"

Freund:

"seitdem mir der arzt sagte, ich solle mich mehr bewegen!"

susi beschwert sich bei ihrer mutter:

"ich gehe nicht mehr zu omi und opa. die liegen den ganzen tag auf dem sofa und haben nichts an!"

da fragt die mutter erstaunt:

"nichts an? was soll das heissen?"

susi:

"ja, keinen ferseher, kein radio, keinen computer - die haben rein gar nichts an!"