lachen hält gesund

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.

Der Erste:

“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”

Der Zweite:

“Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei.”

Der Dritte:

“Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”

• “Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”

• “Hör nicht aaaaauf!!!”

gerichtsverhandlung


der richter fragt die riesig große klägerin:

nun schildern sie uns mal, wie der kleine zwerg sie vergewaltigt hat!"

riesin:

" er ist auf einen hocker gestiegen, hat mir einen eimer über den kopf gestülpt und sich am henkel rauf und runter gezogen!"

können ameisen höher springen, als ein weihnachtsbaum?




Ja - denn weihnachtsbäume können garnicht springen!

treffen sich die ehepaare hinterhuber und brösel nach den ferien. fragt frau brösel:

"na, wo waren sie denn in urlaub?"

-"antwortet frau hinterhuber:

"auf balkonien!"

Frau brösel:

"davon habe ich noch nie hehört. wo ist denn das?"

herr hinterhuber entgegnet:

"das ist eine diktatur in zentraleuropa!"

ein ehepaar betrachtet alte familienfotos. klagt er:

" das ist ja furchtbar. auf keinem der bilder sehe ich mit ähnlich!"

--darauf sie:

"sei doch froh!"

gast im restaurant:

"herr ober, wie hat der koch dieses gulasch zubereitet?"

Kellner:

"das ist sein geheimnis, mein herr!"

gast:

"dann richten sie ihm bitte von miraus: geheimnisse sollte man lieber für sich behalten!"
Danke
Zurück

Zwei befreundete Paare feiern zusammen Weihnachten.

Manfred fragt seinen Kumpel Karl:
"Was meinst Du, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Karl:

"Es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 Jahren hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind - rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Ab 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?"

• "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Die beiden Frauen schauen sich empört an. Die eine fragt die andere:

“Na Brigitte, was meinst Du, wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Brigitte: "Ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche - stattlich und hart. Mit 30 bis 40 ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Ab 50 wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" - "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

die kleine eva kommt aus der schule und wird von der mutter gefragt:

"na, wovon hat denn heute der religionslehrer gesprochen?"

eva: "ach hauptsächlich von einem gewissen adam, den ich überhaupt nicht kenne - und von mir!"

"liebling, weißt du noch, wie du mich mal nach meinem lieblingsrezept gefragt hast?"

--"natürlich, warum?"

--"wann kochst du es denn?"

"herr ober, was macht die fliege da in meiner suppe?"


--"ich würde sagen, wasserballett!"

sagt der arzt zum besorgten ehemann:

"ihr frau leidet an eier stoffwechselkrankheit!"

entgegnet der mann:

"das habe ich mir schon lange gedacht. ständig braucht sie ein neues kleid!"

klein max ist in der ersten klasse und erzählt seinem freund, daß er ein puzzle mit 25 teilen in einer stunde geschafft hat.

freund:

"und was soll daran so toll sein? "

max:

"na, auf der packung stand 3-4 jahre!"

Der Kopf tut weh, die Füße stinken,

höchste Zeit ein Bier zu trinken...

fritzchen kommt vom zahnarzt nach hause, fragt die mutter:

"und? hat es weh getan?"

fritz: "ja, mama. der zaharzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die hand gebissen habe!"

der vater fragt susi:

"wieviel ist fünf plus fünf?"

susi: "zehn!"

vater: "toll gerechnet. zur belohnung bekommst du zehn bonbons von mir!"

susi: " mist. hätte ich doch zwanzig gesagt!"

Nicola hat zwei Freundinnen. Eine möchte heiraten. Nicola bittet sie, ihr nach der Hochzeitsnacht diskret mitzuteilen, wie sich der Mann beim Sex angestellt hat. Am nächsten Tag kommt eine SMS mit dem Text:

“Es war wie beim Schuhversand.”

Nicola rätselt herum, was das bedeuten könnten. Dann sieht sie eine Schuhversand-Werbung mit dem Spruch:

“Schrei vor Glück!”.

Als die zweite Freundin heiratet, bittet Nicola wieder um ein diskretes Feedback. Nach einer Woche bekommt sie endlich eine SMS mit der Nachricht:

“Lufthansa!”

Nicola rätselt wieder, was das bedeuten könnte, bis sie einen Spruch der Fluglinie liest:

”Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!”

was brennt tag und nacht, ohne selbst zu verbrennen?






eine brennessel!

der gast ist ausser sich vor wut:

"herr ober, das fleisch ist ja nahezu tiefgefroren!"

kellner:

"aber selbstverständlich, mein herr. sie hatten ja schließlich eisbein bestellt!"

berkellner zur serviererin:

"was hat eigentlich der gast von tisch acht ins beschwerdebuch geschrieben?"


serviererin:

"gar nichts. er hat nur sein schnitzel hineingeklebt!"

richter zur zeugin: "name?"ein paar monate!"

--"bertha meyer!"

Richter: "beruf?"

--"Hausfrau!"

richter: "alter?"

--39 jahre und ein paar monate!"

--richter:"wie viele monate?"

die zeugin zerknirscht: "138!"

bauer zum kumpel:

"stell dir vor, letztens bin ich mit dem traktor voll in die radarfalle gefhren!"

--"Und? hast's geblitzt?"

---"nee, gescheppert!"

Ein Professor hält einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen” in einer Uni.
Um die Stimmung aufzulockern zeigt er auf eine Studentin und fragt:

"Wissen Sie, was Ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?”

Sie:

"Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"

was ist, wenn papa vom dach in eine schneewehe fällt?


winter!!

zwei freundinnen in einen gespräch.

"ich erziehe meinen sohn zu einem höflichen menschen" sagt die eine voller stolz.

--" und wie?"

--" na ja, er sagt zum beispiel "danke mama", während ich sein zimmer aufräume!"
Dank