lachen hält gesund

"kennen wir uns nicht?"

gegrüßt der professor den aufgeregten studenten bei der mündlichen prüfung.

"ja, vom letzten mal. ich wiederhole heute!"

--"gur. was war denn das letzte mal die erste frage?"

antwortet der student:

"kennen wir uns nicht?"

"mama, morgen haben wir keine schule, weil unser lehrer verreist!", erklärt karlchen.

mutter:

"das gibt es doch nicht. wohin reist er denn?"

antwortet der sohnemann:

"keine ahnung. er hat nur gesagt<. schluß für heute, morgen fahre ich fort!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Was möchtest Du bei gutem Sex nicht hören?"

• "Hallo Schatz! Ich bin zuhause."

lena fragt ihren paul:

"bin ich das schönste mädchen der welt für dich?"

--"ja, ja!"

--"und hast du noch nie eine andere so geliebt wie mich?"

--"nein, nein!"

--"ach paul, du sagst immer so schöne sachen zu mir!"

sagt eine kerze zur anderen:

"du, ist wasser eigentlich gefährlich?"

-antwortet die andere:

"davon kannst du ausgehen!"

pilot: "kontrollraum, bittekommen, wir haben nur noch wenige liter treibstoff. erbitte anweisungen!"

fluglotze:" bitte, geben sie uns ihre position an, wir haben sie nicht auf unseren radarschirm !"

pilot: "wir stehen auf der landbahn zwei und möchten wissen, wann der tankwagen kommt!"

kevin ist krank. seine schwester karin ruft ganz aufgeregt den arzt an:

"bitte kommen sie schnell herr doktor, kevin hat fieber!"

fragt der arzt:

"ist es sehr hoch?"

karin: "nein, bloß im zweiten stock!"

ein bauer zum anderen:

"du, dein hahn taugt nicht mehr für die hennen!"

--"woher willst du das wissen?"

--"ich hab ihn überfahren!"

"papa, wie merkt man eigentlich, wann man betrunken ist?"

--siehst du die zwei männer da drüben am tisch? wenn du vier siehst, dann bist du betrunken!"

--"aber papa, da sitzt doch nur einer!"

gabi kommt nach einem streit mit ihrem mann zu ihrer mutter:

"weißt du, was er gesagt hat?" ledert sie los. "er sagte, ich solle mich zum teufel scheren!"

• " ach," antwortet die mutter, "und dann kommst du ausgerechnet zu mir?"

beim essen schiebt der mann dem hund seinen teller zu.

"aber otto", tadelt seine frau.
"du willst dein essen doch nicht dem hund geben?"

-"nein", brummt der gatte mürrisch.
"nur tauschen!"

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine:

“Meine Tomaten werden dieses Jahr gar nicht rot. Sie sind immer noch ganz grün.

.." Die andere gibt Ihr einen Tipp::

"Geh in der Dämmerung in den Garten, zieh Dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.”

Die beiden treffen sich nach ein paar Tagen wieder:

“Na, hat`s geklappt mit den Tomaten?”

• “Nee. Ich habs so gemacht wie du gesagt hast. Die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 lang!"

auf dem heimweg von der silvesterparty schimpft die frau mal wieder mit ihrem mann:

"es ist unglaublich, hainz. du hast heute wieder nur blösonn geredet. hoffentlich hat keiner gemerkt, daß du überhaupt nicht betrunken warst!"

schluchzt die ehefrau:

"0tto, du liebst mich nicht mehr. selbst wenn ich weine, fragst du mich nicht mehr nach dem grund!"

--"stimmt. diese fragen sind mir zu teuer geworden!"

zoff bei den müllers, als sie übers land fahren. sie kommen an einem schweinestall vorbei.

"verwandte von dir?", giffet sie.


--"ja", erwidert er. "meine schwiegereltern!"

gefängnis direktor zu einem seiner sträflinge:

"mir fällt auf, daß sie nie besuch bekommen. haben sie denn keine verwandte?"

-"doch, aber die sind alle schon hier!"

kunde in der tierhandlung:

"haben sie auch affen?"

lehrling: "warten sie, ich hole den chef!"

Drei ältere Damen gehen ins Schwimmbad. Der Bademeister fragt eine der Frauen, warum sie so gut schwimmen kann. Die Frau antwortet:

“Ich habe früher Meisterschaften im Schwimmen gewonnen.”

Auch die Schwimmkünste der zweiten Frau erstaunen den Bademeister. Sie erklärt ihm, auch sie sei einmal Landesmeisterin gewesen. Als aber die dritte ältere Dame schwimmt, ist der Bademeister von den Socken:

“Sie sind wirklich die beste Schwimmerin, die ich je gesehen habe.”

Die alte Dame lacht und sagt:

"Ich war früher Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.”

ein mann steht wegen einbruchs vor gericht. der richter sagt:

"man hat am tatort ihr fingerabdrücke gefunden!"

der angeklagt:

"das kann gar nicht sein, ich hatte handschuhe an!"

sagt der pschiater:

"sie sind geheilt, sie werden sich nicht mehr für julius cäsar halten!"

darauf der patient:

"toll, das muß ich gleich kleopatra erzählen!"

die letzten worte eines großwildjägers:

"eben war der löwe noch da drüben!"

erzählt eine frau ihrer freundin:

"gerd - mein lieber gatte - ist ein absolut verlogener kerl. behauptet er doch gestern, er hätte die ganze nacht mit seinemkumpel klaus durchgezecht!"

--!naja, vielleicht stimmts sogar."

--"kann garnicht stimmen. klaus war die ganze nacht bei mir!"

der kleine georg fragt seinen biologielehrer:

"können ein damenschirm und ein herrenschirm eigentlich kinder bekommen?"

--"so ein unsinn", entgegnet der lehrer.

fragt georg:

"und wo kommen dann die vielen kleinen knirpse her?"

Ein Rentner tritt seinen all inclusive FKK Urlaub an. Beim Anblick der schönen, nackten Frauen am Pool regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame von ihrer Liege erhebt und sich ihm nähert. Auf seinen verdutzen Blick erwidert sie:

“Nun, Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen.“

Er verbringt eine herrliche Stunde mit ihr und möchte sich danach in einer leeren Sauna erholen.

„Klasse, alles für mich alleine“, denkt er und lässt ordentlich einen ‚fahren‘. Sofort geht die Tür auf und ein stattlicher Kerl kommt herein:

„Sie haben gerufen?“

Auf den verdatterten Blick erwidert der Kerl:

„Furzen bedeutet bei uns, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten."

Am nächsten Morgen steht der Alte mit gepacktem Koffer an der Rezeption um abzureisen.

"Aber warum denn?“, wird er gefragt, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?”

• "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber 10 mal am Tag furzen muss."