sagt er:
"liebling, du bist wie zucker!"
darauf sie:
"wirklich so süss?"
wieder er:
"nein, so raffiniert!"
"liebling, du bist wie zucker!"
darauf sie:
"wirklich so süss?"
wieder er:
"nein, so raffiniert!"
lachen hält gesund
richter zum angeklagten:
"mit diesem freispruch haben sie wohl nicht gerechnet, was?"
--"nein", erwidert der angeklagte, "ich hab schon meine wohnung vermietet!"
"mit diesem freispruch haben sie wohl nicht gerechnet, was?"
--"nein", erwidert der angeklagte, "ich hab schon meine wohnung vermietet!"
"papa, wo liegen eigentlich die bahamas?"
---"frag deine mutter, die räumt doch immer alles weg!"
---"frag deine mutter, die räumt doch immer alles weg!"
welcher rakete errreicht nie die umlaufbahn?
die silversterrakete!
die silversterrakete!
petra zu peter:
"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe."
"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe."
fabrikant zu einem lollegen:
"glauben sie eigentlich an die wirksamkeit von inseraten?"
--"und ob, kürzlich inserierte ich: suche dringend einen nachtwächter - promt wurde in der gleichen nacht eingebrochen!"
"glauben sie eigentlich an die wirksamkeit von inseraten?"
--"und ob, kürzlich inserierte ich: suche dringend einen nachtwächter - promt wurde in der gleichen nacht eingebrochen!"
fragr ein fahrgast den schaffner während der zugfahrt durch die alpen:
"warum ist die strecke hier so kurvenreich?"
--"das ist zu ihrer sicherheit. so kann der zugführer immer nachsehen, ob noch alle waggons dran sind!"
"warum ist die strecke hier so kurvenreich?"
--"das ist zu ihrer sicherheit. so kann der zugführer immer nachsehen, ob noch alle waggons dran sind!"
im restaurant.
"nun, mein herr, wie war das steak?"
--"erstklassig - und ich sage das alss profi!"
--"ach, sie sind metzger?"
--"nein, schuhmacher!"
"nun, mein herr, wie war das steak?"
--"erstklassig - und ich sage das alss profi!"
--"ach, sie sind metzger?"
--"nein, schuhmacher!"
********oyal
869 Beiträge
Der Bauch
Der kleine Hans kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren."Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
im hausflur schwärmt frau krawunkel ihrer nachbarin von der kultur der ureinwohner amerikas vor.
"ich habe sogar eien indianernamen angenommen. meiner lautet übersetzt: die, di 100 tupperdosen besitzt, aber keinen passenden deckel hat!"
"ich habe sogar eien indianernamen angenommen. meiner lautet übersetzt: die, di 100 tupperdosen besitzt, aber keinen passenden deckel hat!"
"du siehst aber schlecht aus"
sagt ein schäferhund zum anderen.
--"ja, ich weiß. weil ich immer diese alpträume über stinkende ratten habe!"
meint der erste:
"dann solltest du aber zum psyiater gehen!"
antwortet der zweite:
"aber ich darf doch nicht auf die couch!"
sagt ein schäferhund zum anderen.
--"ja, ich weiß. weil ich immer diese alpträume über stinkende ratten habe!"
meint der erste:
"dann solltest du aber zum psyiater gehen!"
antwortet der zweite:
"aber ich darf doch nicht auf die couch!"
während eines werdespots für blumen fuft der sprecher:
"kaufen sie noch heute einen strauß für die frau, die sie lieben!"
sagt frau lehmann:
"typisch, an die verheirateten denkt wieder keiner!"
"kaufen sie noch heute einen strauß für die frau, die sie lieben!"
sagt frau lehmann:
"typisch, an die verheirateten denkt wieder keiner!"
unterhalten sich zwei männer. tönt der eine:
"ich mache jeden morgen 20 liegestützen und noch 50 situps. was machst du für deine figur?"
--"och, ich ziehe weite sachen an und ziehe den bauch ein!"
"ich mache jeden morgen 20 liegestützen und noch 50 situps. was machst du für deine figur?"
--"och, ich ziehe weite sachen an und ziehe den bauch ein!"
der jockey beendet das rennen als erster. sein wütender manager kommt zu ihm und schipft:
"du hättest doch viel schneller im ziel sein können!"
antwortet der jockey:
"klar, hätte ich das, aber ich mußte doch bei dem pferd bleiben!"
"du hättest doch viel schneller im ziel sein können!"
antwortet der jockey:
"klar, hätte ich das, aber ich mußte doch bei dem pferd bleiben!"
der sohn kommt aus der schule und erzählt ganz begeistert:
"in chemier haben wir heute gelernt, wie man sprengstoff herstellt!"
fragt sein vater;
"was habt ihr morgen in der schule?"
antwortet der sohnemann verblüfft:
"welche schule?"
"in chemier haben wir heute gelernt, wie man sprengstoff herstellt!"
fragt sein vater;
"was habt ihr morgen in der schule?"
antwortet der sohnemann verblüfft:
"welche schule?"
herr pipenbrink zum kellner:
"was können sie mir heute empfehlen?"
Kellner: "am wenigsten wurde heute über das schnitzel gemeckert!"
"was können sie mir heute empfehlen?"
Kellner: "am wenigsten wurde heute über das schnitzel gemeckert!"
" herr ober, der hirschbraten ist ja nicht zu beißen. er ist steinhart, "
beschert sich der gast. der kellner überlegt kurz und meint:
"tja, dann haben sie wohl ein stück vom geweih erwischt!"
beschert sich der gast. der kellner überlegt kurz und meint:
"tja, dann haben sie wohl ein stück vom geweih erwischt!"
gespräch unter 2 einbrechern.
ede trifft einen alten bekannten wieder und meint zu ihm:
"ich hab gehört, du bist jetzt wohlhabend?"
Bekannter: "ja, ich nämlich ein geschäft aufgemacht."
ede: "womit denn?"
bekannter: "mit einem brecheisen!"
ede trifft einen alten bekannten wieder und meint zu ihm:
"ich hab gehört, du bist jetzt wohlhabend?"
Bekannter: "ja, ich nämlich ein geschäft aufgemacht."
ede: "womit denn?"
bekannter: "mit einem brecheisen!"
herr brösel zu einem kollegen:
"ich entscheide bei uns zu hause die großen dingen und meine frau die kleinen!"
kollege: "und deine frau macht dabei ohne murren mit?"
brösel: "ja, sie entscheidet nämlich darüber, was groß und klein ist!"
"ich entscheide bei uns zu hause die großen dingen und meine frau die kleinen!"
kollege: "und deine frau macht dabei ohne murren mit?"
brösel: "ja, sie entscheidet nämlich darüber, was groß und klein ist!"
der kleine sohn fragt seinen vater:
"papa, was versteht man eigentlich unter alibi?"
vater: "das ist das, was deine mutter mir nie glaubt, wenn ich abends mal sehr spät nach hause komme!"
"papa, was versteht man eigentlich unter alibi?"
vater: "das ist das, was deine mutter mir nie glaubt, wenn ich abends mal sehr spät nach hause komme!"
fragt der richter den angeklagten:
" haben sie bei dem einbruch denn gar nicht an ihre arme alte mutter gedacht?"
angeklagter: "doch, herr richter, aber es war nichts passendes dabei!"
" haben sie bei dem einbruch denn gar nicht an ihre arme alte mutter gedacht?"
angeklagter: "doch, herr richter, aber es war nichts passendes dabei!"
zwei ältere damen sitzen am boxring. als einer der boxer zu boden geht und der ringrichter ihn anzählt, sagt die eine:
"der steht nicht auf! den kenn ich aus dem bus!°"
"der steht nicht auf! den kenn ich aus dem bus!°"
kommt ein huhn in den elektroladen:
"ich hätte gerne eine legebatterie!"
"ich hätte gerne eine legebatterie!"
Er: Hey Süße, na bock auf einen Kaffee und danach poppen?
Sie scheuert ihm eine und haut ab.
Er: Was hast du gegen Kaffee?
Sie scheuert ihm eine und haut ab.
Er: Was hast du gegen Kaffee?
"du hastmir nichts zum geburtstag geschenkt und mir noch nicht mal gratuliert",
beschwert sich die ehefrau.
darauf der mann:
"aber schatz, ich wollte dir doch nur zeigen, daß ich gar nicht gemerkt habe, daß du ein jahr älter geworden bist!"
beschwert sich die ehefrau.
darauf der mann:
"aber schatz, ich wollte dir doch nur zeigen, daß ich gar nicht gemerkt habe, daß du ein jahr älter geworden bist!"
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
