lachen hält gesund

" herr doktor, ich bin nur hier, um nich herzlich zu bedanken!"

arzt: "äh, sind sie patient oder erbe?"

zwei blondinen beim kaffeeklatsch. eine ist schwanger und meint ganz aufgeregt zur anderen:

"wir werden unser kind nach seinem großvater benennen!"

--"bist du verrückt? das kind kann doch nicht opa heißen!"

morgens wacht erwin mit einem höllischen kater auf. dennoch meint er zu seiner frau:

"so betrunken war ich doch gar nicht!"

die kontert giftig:

"du hast sogar der duschegesagt, sie soll aufhören zu weinen!"

Ein Mann zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt."

Sie denkt kurz nach und antwortet:

"Schatz, Du hast den größten Schwanz der ganzen Nachbarschaft."

ein mann läßt sich auf dem jhrmarkt die zukunft voraussagen. die wahrsagerin blickt in ihre kristallkugel und sagt:

"ich sehe sand, wasser und bäume. entweder sie planen einen schönen urlaub - oder sie sind ein miesrabler golfer!"

ein politiker wird in die klinik eingeliefert. zwei tage später kommt eine karte:

"wünschen gute genesung mit 228 gegen 17 stimmen. ihre fraktion!"

frau zum arzt:

"ich habe solche angst vor der impfung! das wird doch nicht doll pieken?"

---"keine sorge, gnädigste, gucken sie mal: die nadel ist ganz stumpf!"

"herr meier, wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen tag so viel falsch zu machen?"

--ich stehe halt früh auf, herr direktor!"

Rote Eier, blaue Eier,
heute gibt`s 'nen flotten Dreier.

Und gestossen wird ganz fest,
in das feuchte Osternest.

Schlecken, wichsen, lutschen, blasen -
schönen Gruß vom Osterhasen!

" also elefanten würde ich an ihrer stelle lieber nicht malen."

warnt der zoowärter den maler.,

"die sind nämlich sehr nachragend!"

psychiater zu patienten:

"na, wie heissen sie denn heute?"

--"richard gere!"

"aber gestern hiessen sie doch liz taylor!"

--!ja, das war mein mädchenname!"

gespräch bei familie schmitz. die mutter sagt:

"wieso fragst du mich, ob der papa schon nein gesagt hat?"

antwortet die kleine sarah:

"weil du papas chefin bist, mama".

--"so klein und schon so gute argumente!"

"ist dort die feuerwehr? hier brennt es!"

---" wie kommen wir zu ihnen?"

_--"ähm, haben sie nicht mehr diese roten autos?"

immobilienmakler:

"ich will ehrlich sein, das haus hat auch nachteile. im nordenist eine kläranlage, im osten die mülldeponie, im süden ein bauernhof, im westen die fischfabrick!"

--"mein gott! und was für voteile hat das haus?"

---"sie wissen stehts, aus welcher richtung der wind kommt!"

Was ist schlimmer?

Sich von einem Kerl einen Blasen lassen oder in der 30 Etage auf einem 10cm breiten Fenstersims zu stehen?

Beides halb so wild, nur nicht nach unten schauen.

arzt zur witwe:

"ist ihen denn nichts aufgefallen, als ihr mann starb?"

--"doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 jahren ehe seine augen verdrehte ind sagte: ,oh luise, mein herz!"

richter:

"wo waren sie zwischen drei und vier?"

angeklagter:

"im kindergarten!"

treffen sich zwei vampiere vor dem eingang zum finanzamt.

sagt der eine zum anderen :


"geh da bloß nicht rein. die saugen selber!"

elvira hört die kollegin leise stöhnen.

"was it denn mit dir los?" fragt sie.

--"ach" antwortet die, "mir ist ganz schwindelig, ich habe gerade das rundschreiben gelesen!"

chef zu seiner versammelten belegschaft:

"meine damen und herren, ich habe nichts dagegen, daß es geteilte meinungen gibt. aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine meinung habe und sie diese teilen!"

"unsere ganze ehe", wütete die frau, "war von anfang an ein irrtum."


--"wem sagst du das" giftet er zurück.
"eigentlich hatte ich damals nur nach einem taxi gepfiffen!"

zwei frauen plaudern auf einer party. prahlt die eine:

"mein mann ist schriftsteller. er veröffentlich jedes jahr eine liebesnovelle!"

--"so ein zufall. mein mann verheimlicht mir jedes jahr eine!"

Ein Urlaubspaar schlendert über den Wochenmarkt im französischen Urlaubsort und betrachtet die Auslagen am Gemüsestand. Bei einem Schild mit der Aufschrift "Import" bleibt der Mann stehen.

Der Verkäufer erklärt ihm in gebrochenem Deutsch:


"Die Waren werden bei uns eingeführt."

Da dreht der Mann sich zu seiner Frau um und ruft "Siehste Schatz, und du hättest es sicher gegessen!"

die böllerei ist in vollem gange, die menschen feiern auf der straße. plötzlich ruft klaus aufgeregt seinem nachbarn zu:

"kommen sie schnell! meine dogge und ihre schwiegermutter raufen miteinander!"

--"na ja," antwortet der nachbar gelassen. "ihr hund wird sich ja wohl zu wehren wissen!"
Danke